Вовочка, я очень хочу, чтобы все было неправда, хочу чтобы ты был жив, я очень сильно в это верю!!!

Здравствуйте...
Странное чувство безнадежности и горестного одиночества...
В декабре прошлого года у меня родилась дочь, а совсем недавно я узнала, что муж мне изменяет. И при чем с декабря того же года... Казалось бы все просто решается - подала на развод и все, но что-то мне мешает... Я люблю его... Сейчас он в командировке от работы и самое поганое, что она в той же командировке... Меня накрывает такой спектр эмоций, что становится страшно( в некотором роде начинаю понимать тех людей, которые пришли в школу или на работу и всех расстреляли.... Мне очень страшно и стыдно за эти мысли.... Но мне не с кем поговорить... Родители? Я лучше умру, чем заставлю их беспокоиться и переживать за то, что уже было. Подруги? Мне стыдно вновь идти к ним с этой проблемой, ибо это не в первый раз.... И вот, я пишу письмо в никуда и жду жалости к себе или совета... Смешно...

Я для вас никогда не был другом, никогда не стану любовью, я лишь кто-то похожий на брата или двоюродного родственника

Просьба перезвоеить мне нужна консультация

Эх, щас бы себе девушку найти, но нету надежды что меня кто нибудь полюбит...

С рассветом снова затихнет камыш
И ком снова встанет поперёк горла
Я бы разделил с тобой этот миг
Но ошибки бывают так велики,
Сердца так хрупки, а мы одиноки

Я не могу решить олимпиаду по русскому

Со мной никто не хочет работать :(

Я устал мыть машины. Эти постоянные придирки до разводов и плохо сделанные стекла… я больше не могу, я домой прихожу и отмываю с себя обезжирку и айронофф… на меня постоянно орут и иногда дают пендель… обидно пздц…

люди идиоты

я капец устал. забавно, что я об этом сайте узнал из трека

Не пожил толком, а уже пора закругляться. Случайно обнаружились множественные очаги демиелинизации в мозге, что ведёт к рассеянному склерозу, параличу и смерти. Болезнь неизлечима.
У меня никогда не было друзей, отношений, ничего радостного, всю жизнь прожил в депрессии, как будто чего то ждал и дождался вот. Меня часто посещали мысли о суициде, когда я узнал о диагнозе я не сильно расстроился, стало меньше волнений, будто мир стал понятнее.
Читаю вот ваши письма, так забавно это всё, особенно про любовь.

Лена, прошу тебя, вернись...

Здравствуйте Вова) Ирина 🙄. Хотелось бы начать , наше знакомство с чистого листа) в прошлый раз вышло как то по дурацки. Не люблю оправдываться , но все совершено на так как вы себе представили) предполагаю что не захотели со мной общаться именно по этой причине.
Ирина, не замужем , с недавнего времени живу в солнечном городе 😉встретила вас в магазине и екнуло в душе. Продолжаю испытывать к вам симпатию 🙄 Буду рада если продолжим наше знакомство) сумбурно конечно , но пишу то что чувствую. Буду ждать ваше ответа.

Вова, откликнись, отозовись, проявись я очень жду от теб весточки . Безумно скучаю и мечтаю о тебе ….

Здравствуйте Вова) Ирина 🙄. Хотелось бы начать , наше знакомство с чистого листа) в прошлый раз вышло как то по дурацки. Не люблю оправдываться , но все совершено на так как вы себе представили) предполагаю что не захотели со мной общаться именно по этой причине.
Ирина, не замужем , с недавнего времени живу в солнечном городе 😉встретила вас в магазине и екнуло в душе. Продолжаю испытывать к вам симпатию 🙄 Буду рада если продолжим наше знакомство) сумбурно конечно , но пишу то что чувствую. Буду ждать ваше ответа.

Вова, откликнись, отозовись, проявись я очень жду от теб весточки . Безумно скучаю и мечтаю о тебе ….

Не могу на мегамаркете найти привод для откатных ворот. это безнадежно!

Я не понимаю как дальше жить, я теперь один, ты меня игнорируешь, я не знаю как жить без тебя, я схожу с ума и спиваюсь, это всё что ты дала мне за мои усилия за мою любовь за то сколько я тебе помогал и как сильно любил ты меня бросила просто потому что "разлюбила". Я не хочу так жить.

ты сломала все мои планы, сука.

Рома… я тебя люблю. Прости, если обидела. Возвращайся,любимый…

Меня никто не любит... угода жизни не дает, издевается. Нет сил так больше жить...

курю камел компакт и грущу о том насколько я хуёвый челок

я ненавижу своего тупого отчима. мне кажется, что он делает все для того , чтобы после моего ухода во взрослую жизнь , моя мать не думала обо мне , не интересовалась моей жизнью , ведь после этого я останусь для нее «никчемной» дочкой ! от него отвернулись все три его дочери , но сука , зачем делать так , чтобы моя мать отвернулась от меня блять . когда нибудь его покорает жизнь за все его тупые действия в мою сторону ! у меня 6 аркан ))))) я пожелаю ему удачи 🍀 пусть будет надеяться на лучше !! у меня, к тому же , очень сильный ангел хранитель-мой любимый папа ! он сделает всё, чтобы его дочь была счастлива ! сделает всё что угодно с теми , кто ее обидел ! за это я его люблю , он сильный мужчина и не пытается самоутвердиться за счет маленькой девочки , он добивается всего сам , он знает свою меру , он знает что хочет от жизни . и был бы он жив , он не пил алкоголь, ведь уже один раз бог показал ему к чему это приводит ! а этому хоть бы хны …

Вроде бы молод, здоров. Но чувствуется будто бы жизнь уже проебана. Несколько друзей закончили жизнь самоубийством, некоторые добровольцами поехали на сво (что тоже можно считать актом самоубийства). Близкая подруга наглоталась таблеток, но её откачали, выжила. С девушками ничего не получается и никто ничем не может помочь. Я все ещё полностью один. В России окружающие люди живут своими жизнями, не обращая внимания на других, каждый сам за себя. Общество аморфно, не пытается сопротивляться закручивающимися гайкам. Всё дороже существовать. Некоторые уезжает в Москву или Питер, думая что там будет лучше. Но я так не думаю. Мне ближе Китай.

Мне есть куда написать, но сюда я написать хочу тоже.

Проблем особо нет, психологически уже катастрофически загнал себя в яму апатии. Депрессии нет как таковой. Лишь осознание того, что я безнадежен для всех с кем имею дело.
Жизнь прекрасна, кто бы что ни говорил, будучи единственной и одноразовой.
Родителей жаль, что въебали на меня время, силы и деньги. Хуже чем смерть ,только с таким майндсетом жить, просрав весь свой потенциал. Но чья это проблема? Естественно, моя. Мог быть лучше , но в силу своей лени просто в падлу что-либо делать.
Желаю вам всем удачи и приобретения счастья. Найдите себя в этом мире, делайте то, что вам нравится. Вы все прекрасны и хороши по своему.

я хачу быть популярным но мне тяжело делать музыку и клипы для нее

Даже не знаю , что написать.
Нет ничего постоянного, все со временем исчезает , превращается в одно большое "ничто", пустоту.
Время как песок высыпается сквозь пальцы и я очень сильно ощущаю это на себе. То , что волновало и тревожило раньше - сейчас уже не имеет власти надо мной , потому что есть проблемы по серьезнее ,такие как нехватка времени , быстротечная жизнь и смерть.Что я могу успеть за такой короткий срок? Ну уж точно не сидеть и страдать , плакаться в подушку и ныть , как все плохо. Год прошел как один день. Сколько уже дней прошло? Сбилась со счета.
У меня вот теперь бизнес и я забыла слова " пятница" и "понедельник", дни недели смешались в один день, даты и вовсе все перепутались. Деньги приходят и уходят, лето плавно перетекает в осень , скоро буду на права сдавать, машину брать. Все как у всех - ничем не выделяться из толпы, все по стандарту , квартира , машина , потом дача , отпуска на море , алкоголь по праздникам с шашлыками, все у меня хорошо .
Я вот только одного блин не понимаю - почему так долго отпускает та боль из прошлого? Вроде и логически все понимаю , разум расставил все точки над И, успела сотни раз распрощаться со всеми , кто больше не появится в моей жизни, мысленно поблагодарить за опыт. Но сука раз за разом я возвращаюсь на ту исходную ,в тот гребаный месяц , который нахер сломал мне остатки юности. И кто просил меня делать это ? Как черт за ногу дернул.Будь сто раз проклято то время , я никогда , ни за что не хочу возвращаться туда , но все равно иногда ( уже к счастью редко ) возвращаюсь , перебираю как кости ,остатки воспоминаний.
Недавно видела тебя , причём два раза за один день . Ничто не колыхнулось , только горечь какая тот, как неприятное послевкусие, от которого хочется поскорее избавиться.Ни к чему хорошему это не приведёт . Меня ждут дома , у меня все хорошо ,любимый человек не подводит , рядом , а ошибка юности осталась там же , где я ее оставила, на последнем этаже той гребаной новостройки.
Не нужно искать того , чего уже нет и никогда не будет. К чему по сто раз пересматривать одно и то же плохое кино?

Прошел ещё один бесполезный день
Надеюсь на выходных уволюсь

я любила тебя, а может и нет. но ты точно был для меня чем-то важным. однако, если бы можно было вернуться в то время, я бы держалась от тебя подальше. ты принес мне столько боли, что и выразить трудно. бросил меня, когда мне было хуже всего. ты не парень, ты его подобие. иногда я понимаю, что это была не любовь, а одержимость, ты знаешь, что такое у меня часто. ты был моей гиперфиксацией. я ненавижу тебя. ненавижу, что мне с тобой было одновременно хорошо, одновременно плохо. ненавижу, что ты заставлял меня чувствовать себя любимой. ненавижу, что это все было неудачей, что все было просто ужасно. но больше всего, я ненавижу то, что я не понимаю, что это вообще было, нравился ли ты мне или нет. ненавижу свою запутанность. и ненавижу, конечно же тебя.

надеюсь эта ночь для меня последняя

смысл нашей жизни радость и счастье. всё остальное - пустые понты, важно лишь то, чтобы жизнь настоящим здесь и сейчас воплощая мечты. Мир, что вокруг даруе твозможность, словно в раю свои годы прожить. цени каждый день и используй возможность радость испытывать и ближним дарить. есть у тебя только миг настоящий, завтрашний день будет думать иначе. Завтрашний день не придёт никогда, ведь счастье есть - биохимия мозга. часто грустишь - значит дело серьёзное, Короче, доверься, на мир ты забей, действую уверенее и посмелей. всего человек добиться может, если мнение чужое его не тревожит. Хватит нам совести. Снимайте, ребята, своё кино.

Он приходит ко мне во снах и всегда с таким добрым и белым лицом, не выражающем ни капли интеллекта. Его слюни, навсегда останутся в моих воспоминаниях, то, как он покусывал край свитера и смотрел на доску с пустыми зрачками. Петя, я помню тебя и никогда не забуду.

я уже устал даже от самого себя.

У меня такое чувство что депрессия... Всё бесит.... Чествую себя дуроц ... Мне очень печально и хочется прорыдаться но мне нельзя....

Меня почему-то в 2002 году стали посещать мысли, что у меня безнадёга. Только окончил университет, попал в адвокатуру, где толком не понятно, что вообще это за организация, зарплаты практически не было. Думал, порой, если бы устроился простым юристом или юрисконсультом в обычное предприятие, то может быть не было бы такой безнадёги.
В 2006 году сошел с ума. Живу порой сплошной ужас, уже 18-й год. Получаю пенсию по инвалидности 2 группы, прокуриваю 7500 рублей, постоянно переживаю, как жить.
Спасибо, А.В. Исаков

О,как я могу это писать.... нет сил. Меня мало кто поймёт. Но все же, ежели изолью сюда свою печаль,авось , и пройдет меланхолия. Итак, сижу в столовой,заказал рассольник. Это был чудеснейший суп, с сметаною, в меру огурцов,лука, прочих овощей. Наслаждению нет предела. Гастрономический экстаз сполна! Но...всему приходит завершение. Этот суп закончился,а я насытился. Чувств нет...чувств голода нет более. Дилемма : хочу и не хочу есть. Вкус нельзя забыть. Тяжело расставаться...пустота тарелки - равна пустоте души.

Устал. Нет ничего . Смысл жизни? Стать кормом для червей?

я как дура влюбилась в коллегу. в первую же встречу.
шел дождь, я курила на балконе под зонтиком, он пришел туда же, и по доброте душевной я поделилась зонтиком. а через несколько дней уже он проделал то же самое, когда я по пути в офис попала под дождь.
потом он женился, развелся и теперь встречается с моей коллегой. а я смотрю на него как дура и фантазирую всякую фигню. он мне снится. я просто не могу больше так. умом все понимаю, а душа болит

Я хочу умереть. Я так устала жить, не видя света в тоннеле. Я же прекрасно понимаю, что меня не ждет ничего хорошего - ни любви, ни семьи, ни дружбы, ни славы. Я не создана для всего этого. Моя семья умерла восемь лет назад. Любовь - я встречаюсь с человеком, которого не волнует ничего. Я хочу, чтобы меня любили, а получается всегда наоборот. Счастье для меня пустой звук уже много лет, всё моё счастье случилось много лет назад и его лимит исчерпан. Я не знаю, что мне делать. Поэтому хочу умереть

Я низкая мразь и тварь, которая не заслуживает жить сука. Почему все несчастья происходят именно со мной? В некоторые моменты я хочу умереть, сейчас это один из них. Не знаю останусь ли я живым либо умру в скором времени. Мне очень плохо.

Будучи замужем (есть ребёнок) влюбиоась как дура. Такие дела.

Я хочу стать певцом, но к сожалению мне кажется, что у меня нет хорошего голоса.
Тем не менее, я сделаю все возможное, чтобы моя мечта сбылась.

Ты меня достал. Достали эти непонятки и недомолвки. Боже, может это я тупая. Может я реально себе что-то напридумывала, нафантазировала то, чего нет. Ну ты же сам повод дал! Хотя если я всё-таки тупая, то, конечно же я увидела повод там, где его не бдво. 13 лет! Ты прикинь. 13 лет. Да это это ж офигеть можно. За 13 лет можно жизнь с ног на голову 10 раз перевернуть, а мы на одном и том же топчемся. Мы знакомы 13 лет. И 13 лет у нас качели с тобой. Сначала мы такие гордые и независимые оба, не общаемся и не вспоминаем друг друге, а как наступает лето, так здравствуйте. Снова любовь, штуки, флирт и какая-то херня непонятная, которая забудется, как только я уеду. А ещё прикол, что каждым летом я как будто как пазл собираю наше прошлое, а именно твои мысли, отношения да и вообще все что было раньше. Я так понимаю ближе к 60 года мы с тобой выясним, что оказывается когда-то там в молодости мы нравились друг другу, но и обидел меня, я тебя или вообще мы не так друг друга поняли, поэтому молчали или короче ещё что-то в этом духе. Ну это ж дебилизм. Поздно будет, друг мой. Хотя тебя даже другом назвать нельзя. Фиг знает кто мы друг другу. Этим летом ты вообще ультанул. "Да я знаю, что тебе всегда пофиг на меня было". Ты дебил? Какой пофиг. Я блять 13 лет по тебе убиваюсь. Я берёзу обнимала, чтобы ты написал. Я заговоры читала как дура. Я в траве валялась у природы тебя просила. Да я вообще дура. Я и природу и вселенную и бога просила. Всех собрала. Но нихуя. Ничего. Ноль. К чему все эти разговоры этим летом были. Или ты просто был пьяный? Блять ещё обидно что день когда мы так офигенно поговорили, ты скорее всего даже не запомнил. А на следующий день, когда я решила проявить инициативу, уже поздно, ты не тот. Ну это пиздец. Итак по кругу. Год за годом, лето за летом. Я твоё отношение к себе вообще не понимаю. Тебе от меня секс нужен или что? К чему тогда эти фразы моя первая любовь моя девочка и тд. Я вообще удивлена что этим летом ты меня слушал. Не перебиваю, не угарал, а реально понимающе слушал. Ты подошёл ко мне когда я сидела одна, ты проявил внимание. Зачем с какой целью хер знает. Я ВООБЩЕ тебя не понимаю. Я знаю что должна проявлять инициативу. Это ж как как плохо я её проявляла, что ты за 13 лет не понял что нравишься мне и сказал что мне на тебя пофиг. Ну блин ну вот такая я. Такой воспитали. Я изменилась после того, как уехала. Я сломалась. Нет той смелой девочки. Но ты все равно вроде как что-то находишь во мне и относишься как раньше. Почему.. Может реально я всё придумываю. Блин я так скучаю, так пообщаться хочу. Ну напиши хоть слово ну пожалуйста. Ты же знаешь что я не напишу... Блять вот реально обидно что когда я действительно хочу проявить инициативу, думаю как буду себя вести, все идёт по жопе. Либо не гуляем, либо ты устал либо ещё херня какая то или какие-то люди рядом. Это пиздец. Боже я даже репетирую как я тебя встречу спустя год разлуки. Но даже там всё по жопе. Я в глаза тебе посмотреть не могу. Ну дура вот честно. Тоже дебилка. Ещё у меня есть вариант, что ты просто хочешь мне счастья. Вот типа просто счастья как старой подруге, первой любви. Типа как просто к чему то родному. Как старший брат. Как бдуто ты понимаешь, что нравишься мне, но такой :"Не не не солнце, тебе будет лучше с другим. Не переживай, встретишь свое счастье" Пиздец. Лучше не вспоминай меня чем относись так. Это больнее. Хватит ржать. Эта твоя улыбка. Боже капец. Ещё дабы твои бесят. Лучше не говори мне про них. Чувствую себя одной из тысячи одинаковых и ненужных. Ну вот по сути. Если бы хотел, то что-то сделал бы? Написал бы? Хотя я хочу я же не пишу. Ну у парней ведь всё проще вроде как. Хотя хуй знает как их понимать. Ты тоже гордый. Бляяяя. Ещё момент в клубе. То есть ты реально знал что я хочу танцевать? Тогда почему ничего не сделал? Почему просто отпустил? В чем прикол. Ты реально мне поверил? Это офигеть. Кстати мысль что я смогла тебя влюбить во второй раз поднимакт самооценку. Типа сам факт, что я смогла. А раз смогла второй раз, то смогу и третий? Хотя тут уже по-моему всё запущено. Уже поздновато. Хотя мне кажется время есть. Если бы захотел ты бы сделал? Хах. Ты мня за кого считаешь. Ты не офигел ли? Да я проревусь, но ты своего не получишь. Напиши мне. Пожалуйста. Ну один раз. Ну поговорим решим всё и как будет так будет. В этом же ничего такого нет. Одно сообщение. Одно привет. Да даже если диалог продлится 5 минут, я не буду жалеть, потому что значит реально не судьба. Я прошу один шанс, одну попытку. Ну пожалуйста. Это мой выбор, я этого хочу. Я не буду возмущаться или страдать. Это был мой выбор, я буду в нем уверена в независимости от результата. Блин опять спать лягу с надеждой увидеть сообщение от тебя. А потом облом депрессия грусть а потом немножко забудется и нахер жизнь как жизнь. Никакого чуда. А я прошу чуда. Пожалуйста ну пожалуйста. Я заговорю, я выведу нас на разговор. Сделай первый шаг, я сделаю остальные 9. Один шаг(э а половину всего ты даже не вспомнишь. Жаль, я то помнить буду. Даже если в будущем всё у нас будет фигово и мы не, справимся, это опыт. Мы попробовали. Спустя 13 лет мы все таки попробовали, мы смогли прийти к чему-то. Хотя бы всё для себя объяснили сделали выводы. И там уже спокойно можно отпустить, плакать грустить, но плакать потому что ты попробовал, но просто не получилось. Нежели реветь из-за того, что ты даже не попробовал и никогда не узнаешь как бы всё вышло в итоге. У тебя был шанс. Хотя бы шанс. А дальше уже как будет. Хотя бы голова твоя будет чиста и всё будет понятно. Нежели воь так из года в год. Ты сможешь отпустить. И это уже точно. Нежели их года в год думать:" а может..., а если бы... ????" пожалуйста. Ну задолбало уже правда. Слелай первый шаг. Я сделаю 9. И мы либо дойдём до конца вместе, либо разойдемся в середине пути. Но в любом случае это опыт. Это мой выбор. Я этого хочу. И может в будущем я буду думать про себя сегодняшнюю сильно критично и называть себя дурой тупой. Но нынешней мне все равно. Это моё желание, моя просьба. Это мой опыт мой выбор. И что-то но он принесёт. Я готова к плохому. Пожалуйста. Я не пикну даже. Я смирюсь. Но дай шанс. Один шанс. Одно привет. Давай всё таки попробуем. Я попробую изменится. Я буду работать над нами. Только дай шанс. Один шанс. Пожалуйста. Давай решим эти в течение недели. Я не прошу завтра или сейчас. Я ждала 13 лет подожду ещё
Только пожалуйста. Давай попробуем. Я согласна полностью довериться тебе. Я добьюсь твоего доверия. Только дай мне чёткий ответ. Не давай ложных надежд. Давай уже покогчимтс этими недомолвками. Ты мне нравишься. Походу я однолюб. Но ты действительно мне нравишься. Уже какой год идёт. Ты нравишься все так же как в 1 классе. Пожалуйста, напиши мне. Одно привет, одно хай или ещё что нибудь смайлик какой нибудь. Что нибудь. Но дай мне это. Пожалуйста. Денис, пожалуйста.... Прошу одна попытка. Проиграем значит не судьба. Выиграем значит выиграем. Одна попытка один шаг. Я приму все что будет. Я согласна. Пожалуйста

После 5-летней невылеченной депрессии от меня мало что осталось. И я знаю, что почти любое моё переживание и недовольство — это то, как на меня повлиял тот или иной симптом. Во мне, кажется, не осталось личности, не осталось стремления быть живым. Мне жаль, что я так быстро слёг, наивная вера, что мои когнитивные функции будут в порядке лет до 25, встретилась с реальностью. Мне жаль, что всё вышло так. У меня нет сил на самообвинение и жалость к себе. Возможно, всё наладится, но нелепо верить в это без грамма ресурса на изменения. Пожалуйста, обращайтесь к специалисту вовремя и любите себя, даже если хочется ненавидеть

Весь мир бардак все бабы б..., солнце грëбанвй фонарь, остановите землю я сойду

Я остался один, без ничего

Любимый мой, здравствуй.
пишу тебе вот уже третий год, исписала всю тетрадь, а тебя все нет...
Я даже имя тебе дала - Александр.

Каждый день слышу новости из жизни других людей: они женятся, выходят замуж, рожают детей, в у меня давно нет новостей в личной жизни и знакомится с кем попало - не мое.
Мне страшно, что я буду ждать тебя еще очень долго..., хотя душа говорит об обратном. Я рада, что могу написать сюда, ведь может ты читаешь мои письма и наконец-то объявишься. Я люблю тебя и очень жду...
Твоя *****

через 25 минут у тебя день рождения. видела тебя сегодня на концерте. смотрела на тебя, а ты делал вид, что не обращал внимания на это. всё время хотела подойти к тебе, но когда решилась, было уже поздно. ты ушел. хотя, с одной стороны, что бы я сказала тебе? какой смысл был бы от этого? я и так понимаю, что ты не вернешься ко мне. я осознаю, какой ты плохой человек и как плохо относишься ко мне, но я всё равно глубоко в душе верю, что у нас снова что-то получится и ты изменишься ради меня. давно не виделись кстати, ты достаточно поменялся, но раньше все равно был лучше

почему ты так поступил со мной? я любила тебя и люблю до сих пор, я пыталась исправиться, пыталась стать лучшей для тебя, я хотела, чтобы мы всегда были вместе. зачем нужны были пустые обещания о счастливом будущем, если в итоге ты бросил меня ради другой в самый тяжелый период моей жизни? уже который месяц я ищу замену тебе в других людях, но всё безуспешно. я больше не умею любить так, как любила и люблю тебя. пытаясь найти тебя в других, я поняла, что ты уникален и не похож на эту толпу. завтра у тебя день рождения. я не знаю, стоит ли поздравлять тебя. стоит ли первой писать тебе, зная, что ты ненавидишь меня за все, что я делала в отношениях и даже после них. но я так хочу снова увидеть тебя. хотя бы на секунду. просто посмотреть на то, как ты изменился. хочу снова смотреть в твои прекрасные глаза, хочу снова обнимать тебя так же крепко, как 4 месяца назад. я всегда буду ждать именно тебя. любого человека брошу, лишь бы быть рядом только с тобой

очень люблю своих друзей , надеюсь, что они меня не бросят . мы с ними очень давно , через много прошли , но я очень тревожный человек и боюсь

"Моя дорогая, я не так далеко
Ты можешь убить меня, не обнимая
Моя дорогая"
© Земфира - Моя Дорогая

вероятно , эта проблема многим покажется пустяковой , что бывает и хуже . я соглашусь. но все же , когда я останусь совсем одна , в результате решения этой проблемы , не думаю , что мне будет очень весело
я не общительный человек , есть только две близкие подруги и знакомые , которых в большинстве недолюбливаю . если на вторых и на их поступки поебать , отпущу без задней мысли, пусть катятся , куда хотят , то с первыми не все так легко . с ними я дружу уже около 5-7 лет , если не больше , но последний год или два дружба превращается в пытку . не знаю почему людям так нравится делать мне больно , но из раза в раз эти подруги , а чаще одна из них , творят какую-то хуйню , из-за которой у меня сердце обливается кровью и на глаза накатывают слезы . мы обсуждали , что нас не устраивает и где надо меняться , но почему-то всегда одно и тоже . всегда делают мне больно . я бы давно перестала с ними общаться , часто в голову закрадываются такие мысли , но не могу . у меня просто больше никого нет . да и не думаю , что они специально мне пытаются обидеть . но все же делают это , не понимаю , как это можно не заметить . да и сейчас , пока пишу это , одна из них , которая просто постоянно меня задевает , успела сделать это снова
я не хочу оставаться одна , но тут нет другого выхода , так будет лучше и для меня и для них тоже . но не знаю как и когда им об этом сказать . нам ещё год точно придется видеться , так что наверное следующим летом поставлю жирную точку в наших взаимоотношениях , а пока буду через силу искать новые знакомства , может найду людей , которые не будут так ко мне относиться


ps : если это увидели адресаты и вам все еще дорога дружба со мной , то делайте что-то , прислушивайтесь

я не знаю, для чего начались эти отношения. я не люблю её. моё сердце занято одной-единственной, настолько, что встречаюсь с кем угодно, но не с ней, чтобы в случае чего не потерять ту связь, о которой всегда болело сердце и напрягалась голова. я люблю тебя, ****. прости меня, ****. не знаю, как долго это может продолжаться. физически и словесно не изменяю, да душой и умом навсегда с ****.

Я полюбила женщину. Чисто платонически, без каких-то сексуальных подоплёк - просто как человека. Это была неимовернейшая глупость. Я понимаю, что меня никто не должен любить в ответ. Я понимаю, что нужно заниматься своей жизнью.
Но что с того, что я понимаю? Мне безумно больно.
От того, что я абсолютно не нужна той, за кого могу спокойно отдать жизнь. Что даже минимально не нужна - она встречается со мной по работе, но как личность я ей не нужна и не интересна. Совсем. Мне больно, что я никак не могу от этого освободиться, потому что это делает больно мне и, возможно, доставляет неприятности ей, потому что вместо конструктивного сотрудничества меня порой захватывает обида, и я поступаю нелогично и неожиданно. Мне больно, что я не могу заставить себя это сотрудничество прекратить... хотя надеюсь, что все-таки смогу набраться сил, чтобы отрезать от себя её - с глаз долой...
Мне больно, что мир устроен не так, как я бы того хотела, и больно, что я слишком глупа...

Я сделаю всё, чтобы тебе было комфортно.
Я закрою глаза на пьянки. Я запрусь дома, удалю всех из друзей, кроме тебя, матери, сестры и брата. Я буду ждать тебя дома, я сама налью тебе в рюмку водки. Сама брошу лёд в стакан с апельсиновой газировкой. Сама потом всё уберу. Выпью с тобой, если попросишь. Разденусь, если потребуешь. Сделаю тысячу фотографий своего тела. Я буду терпеть когда ты меня оскорбляешь. И ни разу не шмыгну носом, чтобы ты не понял, как мне ебано

Я подожду пока твои чувства вернутся. Чтобы тебе было больнее оставаться в этом дерьме одному. И тогда я пойму, что не зря терпела. Не зря были слёзы в подушку, потому что тебе они, тварь, вернутся.

Мост в никуда, строить его перестаёт иметь смысл. А сброситься с моста и страшно, и в абсолюте бесполезно. Куда мне идти? Куда мне поступать? Я не нашёл себя, не нашёл направления своей жизни. Мне хочется писать поэмы, стихи, музыку, картины. Я хочу изучать этот мир, видеть его вживую, самому! Проехать автостопом всю Россию, знакомиться с новыми людьми! А что по итогу? Словно я начал интересоваться в этой жизни всем слишком поздно, словно времени для познания и обучения желаемого уже нет. Мир заставляет бежать, а впереди только пропасть и бездна. Все уже живут, а я не могу начать. Я оказался лишь архаичным проходным вариантом для всех своих друзей, никого мне близкого не осталось, кроме котов. Все смогли идти дальше, уйти дальше. Мне больно, мне страшно, мне некуда и некому выразить эти мысли. Все, кому я верил, они оказались лишь временными друзьями, которые выросли из меня, как из одежды. А потом выбросили в Б/У магазинчике, или вовсе на свалке. Знакомиться с новыми людьми не только страшно, но и больно. Когда тебя отвергают даже незнакомцы, я не забуду этого никогда.
А ты. Ты помнишь? Ты вспоминаешь?

Я устал страдать от тех обстоятельств, которые меня окружали, окружают и будут меня окружать всю мою жизнь, мне просто не повезло в одном моменте. Все карты сыграли против меня, то общество, с которым я контактировал сняло свою маску и мне стало понятней видеть людей насквозь, вечерами наворачиваются слёзки, пока курю сигареты. Скоро сопьюсь... Ведь алкоголь и сигареты прикрывают весь пиздец жизни, боже, надеюсь я доживу до пенсии и меня не заберут умирать в целях интересах того общества, той родины, которое меня стало ненавидеть.
Я много хоронил своих родных, провожал друзей до армии. Мне просто тяжело это осознавать. Я многое не понимаю, но знаю больше, чем мои сверстники. Всё похоже на тяжёлый случай в кушетке гинекологии. Мне становиться страшно и у меня, вместо обычных забав и радостей, есть только вариант "Бей или беги".
Я хочу забыться и начать один момент жизни заново, я бы отдал за это душу дьяволу, хотя меня бог не поймёт, ведь я крещёный.
Я просто устал и хочу уйти из жизни либо эвтаназией либо под обезболами что-то с собой сделать. Спросишь, почему с обезболами? А я тебе отвечу, что вся моя жизнь-боль, только она раньше не явилась, я вроде не урод, умный...
А девушки всё так же нету, я не хочу быть, как Поднебесный, я не хочу сойти с ума.
Я хотел бы семью, любящую жену, которую и я буду любить, детей, квартиры, машину, пива.
Я хочу спокойствия, но всё чаще оказываюсь в себе... И мне так грустно...

Из Жирновска с безнадёгой.

Люди всегда будут думать о себе больше, чем о других
Ответственность никуда от тебя не убежит
Потворство себе ничем не помогает, а лишь служит показателем слабости
Взрослым быть слишком сложно
Просьбы о жалости всегда слишком манипулятивны
И завтра ты проснешься или в аду, или с осознанием что ты дебил

Дорогая зависимость от таймкиллеров, пишет тебе твой давний друг, Андрей. Я бы хотел разорвать все связи с тобой. Ты классная. Реально классная, весёлая, но ты очень негативно влияешь на мою жизнь. Я всё скроллю и скроллю, прожигая все свои возможности. Прости, но мне нужно, чтобы ты ушла. Так будет намного лучше, хоть и тяжелее.

Твой Андрей

Как ты там? Полгода живу без тебя, и полгода не имею возможности с тобой пообщаться. Ты мне снишься до сих пор. Первые три дня я плакала, было страшно и больно просыпаться. Но как то живу сейчас, радуюсь, с людьми общаюсь. А о тебе все равно не забываю, всегда помню. Безнадежно все это, конечно. Но ты как шрам в памяти

Дорогая Аннет, ты хорошо поживаешь? Я так была удивлена, что ты выходишь замуж за него после того что произошло. Каждый раз, когда я сравниваю наши жизни, мне хочется плакать. Я столько хочу тебе рассказать, увидеть тебя. Если бы я только вернулась в то время, когда ты была одинока, я бы никогда не покинула тебя. Если бы я только была рядом с тобой, когда у тебя случился выкидыш. Я бы приняла тот удар на себя...
Как твоя рука? После того пожара я очень беспокоилась за тебя. Надеюсь она уже не болит так сильно.
Слышала, ты стала композитором и присоединилась к клубу.
Я знаю, что тебе, наверное, больно об этом говорить, но как только я узнала о смерти Кэтрин, я стала беспокоится ещё больше. Как поживает её дочь? Кажется только вчера она пиналась в её животе, а сейчас уже растёт прекрасной юной девушкой.
У меня всё не очень хорошо. Проблемы в семье да и со здоровьем. Голова стала чаще болеть, галлюцинации...
Я не хочу, чтобы ты меня жалела, это я должна тебя.
Надеюсь встретиться с тобой, хоть это и невозможно.
С любовью,
Твоя А.Х.
P.S.
Я счастлива, только если счастлива ты.

Недавно подсел на игру "Banana", в которой можно было кликать по банану и получать за это внутриигровые предметы, которые потом продавались бы за деньги. Я нашел свою золотую жилу, свой путь в богатую жизнь! Я бы мог купить себе даже остров самосир! Но цены на бананы упали даже не поднявшись, из-за того, что в тиктоке набежали школьники и понижали рыночные цены. Меня лишили моей души! Капитализм украл у меня светлое будущее в покое и в достатке!!!!

страдаю депрессией заедаю боль нутеллой под yung lean - agony, устал страдать по женщинам и самобичеванием.....

Я живу. Просто я зря живу. К сожалению ничего не изменить. И я знаю, даже самоубийство не выход , а тупик. Так уж устроено, там тоже жизнь . Зачем мне дали жизнь. Ничего хорошего, суета и страдания здесь и потом уже вечные муки. Какая там любовь. Нет и не может быть ее. Некоторые вещи не изменить, как бы не хотелось. Смысла нет.

Нет в жизни ничего хуже чем заболеть какой-нибудь терминальной болячкой в молодости, это просто мука.
Не то чтобы я живу плохо, сыт, одет и подогрет, провожу время за любимыми делами (в Интернете ерунду всякую пишу, например), но бля...
Вот куда жить-то теперь, КУДА?
Просидеть, пропердеть все отведенные мне ещё лет 10-15 в одной хате с родителями (но в комфорте) или попытаться вырваться из этого пустого СУЩЕСТВОВАНИЯ в хоть какую-то ЖИЗНЬ, работая на дядю за копейки и рискнув просадить остатки своего исхудавшего здоровья?!
Боже, лучше б я был здоровый, но с этой грёбаной ипотекой, тупой работой и прочими "радостями" обычной жизни чем вот так. Правда, лучше уж так.
Сижу в комнате целыми днями, убиваю время, гуляю и круглые сутки только думаю – куда? нахуя? зачем? для чего?
Ни друзей, ни подруг, поговорить не с кем (с отражением в зеркале разве что), дела нормального нет, скудный пустой городишко в котором некуда пойти и негде себя потерять.
Говно какое-то, а не жизнь. Но даже такая жизнь лучше чем смерть.

Привет, Аня! Прошло полтора года как мы расстались. Мне очень-очень жаль, что я бросил тебя. Я слаб, жалок и труслив. Я так и не смог рассказать тебе, как мне было плохо, как депрессия ослепила меня. Как подтолкнула принять такое решение...
Ты была лучшим человеком в моей жизни. Другого такого не уже никогда не найти. Думаю, чоо уже не смогу полюбить кого-то также, как тебя.
За полтора года у меня было два ужаснейших романа. Всего этого не должно было произойти. Я потерял свой билет с джекпотом.
Ты всегда могла меня понять, была ласковой и доброй ко мне. Была рядом в самые трудные минуты моей жизни. А я предал тебя...
Это сообщение - исповедь, которое ты никогда не прочитаешь. Может оно и к лучшему. Если бы ты знала, кем я стал, то думаю, что ты бы мной гордилась. Мне тебя очень не хватает. Без тебя жизнь мне не мила.
Мне тебя очень не хватает, твоих объятий, твоего смеха, твоей теплоты. Я никак не могу забыть тебя, да и не хочу. Психологи мне не могут помочь. Я заливаю свою тоску алкоголем. Ты стала моим спасением и проклятием....
Прости мне, пожалуйста. Прости, что не ценил тебя, я был ужасным молодым человеком. Я рад, что у тебя есть сейчас хороший парень, лучше, чем я. Прости, что не примерил на тебя белое платье...
Я желаю, чтобы всё в твоей жизни было хорошо, чтобы ты была счастлива, пусть и без меня. Я благодарен тебе за всё, за всё то, что ты сделала для меня, за твою любовь. Ты была и остаёшься лучшей.
Для меня ты навсегда мой самый дорогой и любимый котьик
Я не думаю, что мы уже встретимся, но я искренне в это верю...
Я бы всё отдал, и даже больше, чтоб на день ты меня полюбила...

в последнее время хочу умереть, нет сил ни на что, хочется всех поубивать и в себя выстрелить заодно

Не знаю, хочу ли я забыть тебя. Наверное, нет. Наверное, пусть лучше ты останешься со мной надолго. В воспоминаниях.Хотя бы просто знать что ты жив. Что тебя не забрали на войну. Как бы горько не было осознавать что я - не твой друг, для меня ты всё равно - Друг. Наверное, если бы не ты, я бы сошла с ума первые месяцы войны. Так страшно и пусто не было никогда. Карта мира, велик, пробежки в 7 утра, запретные вкусняшки, обмен музыкой, обмен дурацкими историями из жизни, твоя учёба, мои переезды. Всё завяло осенью, внезапно и беспощадно, а я вспоминаю тебя почти каждый день и скучаю, безумно скучаю.. Но мне надо попрощаться и перестать заниматься ерундой, у тебя своя жизнь и в ней мне места нет ни в какой роли. Прощай, друг. Пусть у тебя всё будет хорошо и Победы вам.

Наш любимый малыш, прости, что не смогли уберечь тебя. Я помню тебя еще совсем малютку, активного и озорного.
Сейчас ты еще с нами и я знаю, что ты сильный мальчик, ты пересилишь эту боль и сможешь пережить эту ночь.
Прости, что меня сейчас нет рядом.
Пожалуйста, живи! Ты справишься, а мы тебе в этом поможем.

Знаю, что мы могли все это предотвратить, прости, что не уберегли и не начали твое лечение раньше.
Всем сердцем и душой люблю тебя.
Ты член нашей семьи, всегда им был, есть и будешь ❤️

Я просрал большие возможности.
Многие мои знакомые и друзья поступили в Москву в крупные вузы. Многие из них обрели ценные связи, получив большие возможности в будущем. А я… А я просто потерял ещё один год в вузе, где практически ничему не научился.
Пипец.

Я устала от войны.

Мда... Столько всего сделать надо, но я не уверен в себе и в обстоятельствах.
Хочу вроде купить квартиру, и машину... Блин, но я еещ хочу переехать в США. Как же сложно, столько всего охото, а финансы не позволяют. Еще себя бы исправить как физически, так и морально. Год назад начал любить по настоящему, наконец избавился от этого недуга.
Хочу встретить ту самую единственную и провести жизнь как хочу.
У меня сейчас три выбора. Взять ипотеку на квартиру в своем городе, взять автокредит - автомобиль и катать да путешествовать в пределах 2000км, но при этом, не будет квартиры своей. Без всего этого я хочу в США/Японию. Японию скорее как турист и просто посмотреть, а США - жить. Третий вариант это США, начать откладывать на США? НО 26 лет это поздно или еще нормально?

Стоит ли оно того вообще? Я не понимаю ни себя да никого ли вообще. Хочу просто отключить свои мысли но мне помогает попросту ничего.... Мне страшно, но остаётся только плыть по течению...

Вернись ко мне

Сколько бы времени ни прошло, я возвращаюсь сюда. Травмы заставляют гореть мой мозг, думаю, теряю многое из-за этого. Но почему люди не хотят понимать, что я чувствую. Никто не обязан, но даже "вторая половинка" не хочет это понимать. Почему мне что-то говорят о доверии, что я не доверяю, сохраняя свое сердце от очередных травм, но ко мне доверия я тоже не замечала. Как мне доверять кому-то? Не могу понять. И не могу понять больше ничего. Кажется, что одиночество будет длиться вечно. Даже друзья все отдалились, я сама себе друг, собеседник. Одна в этом мире. Хотелось бы, чтобы мой образ был чьим-то сном, страшным, одиноким сном. Слишком много мыслей, теряюсь в словах. Когда-нибудь я буду счастлива, возможно, но не в этом теле, не в этой жизни. Не хочу умирать, а жизнь, будто, так и намекает мне сделать это самой. Суицид не выход, а что тогда выход? Страдать, терпеть, ненавидеть и разочаровываться? Мне это не нужно. Хотелось бы просто лопнуть, как мыльный пузырь, будто меня и не было. Совершенно не знаю, что мне делать. Как мне работать, да даже просто жить. Вечно теряю вес, вечная тошнота. Мир гниет в моих глазах, в черно-белых тонах. От счастья, что длилось полмесяца, осталась лишь засохшая роза на полке. Надеюсь, когда-нибудь встречу человека, которому можно доверить свою душу. А пока что меня ждет гниль из прошлого и настоящего, которую придется убирать одной

Мне тяжело помнить всё, что со мной случилось здесь, в родительском доме. Я больше не могу учиться, неопрятная постель меня не отпускает, повсюду валяются мои вырванные волосы. Моя неосознанная юность прошла в психозе из-за депрессии и пищевых расстройств. Я помню только параноидальные состояния, приступы гнева и страха; помню, как ковырялась в своём и чужом дерьме, когда унитаз засорялся, стоило мне смыть свою еду; помню, как спала по двадцать часов и больше, и продолжила бы спать всё свободное от работы время, если бы не кошмары, которые меня преследовали. Сегодня я опять проснулась в слёзной горячке. Раньше я плакала всё время, теперь я ничего не чувствую. Я хочу уехать туда, где никто меня не достанет; построить библиотеку, больше не связывать себя обязательствами, удалённо работать в доме на территории леса. Я много думаю о том, как заработать деньги для своей семьи, как обеспечить своему брату другую, лучшую жизнь, которой не было у меня. Я больше никому не хочу открываться. Я не доверяю врачам. Сентиментальными ночами, достаточно избирательно, я представляю себя любимой хорошей девушкой, которая помогла бы мне принять душ, когда я не могу подняться, которая лежала бы со мной ночами, потому что я боюсь темноты. Уже шесть лет я надеюсь, что моя жизнь закончится и больше мне не придётся мучиться. Это единственная надежда, которая у меня осталась.

в вечных попытках себя обуздать
я схватился за нож вам не убежать
я такой же придурок каким я и был
отпусти мою руку, давно я забыл
я запил препараты, домашним вином

С чего начать не знаю, наверное с небольшой предыстории.
Родился в провинции, рос с отцом, мать была снята с опеки, сильно бухала. Из-за её халатного отношения, выпил растворитель и находился в коме около недели.
Отец часто избивал, как говорит "за дело, а не от злости"
Нищета, страх и злость на этот мир. В младших классах избивал детей, сам получал от старших ребят.
В 13 связался с плохой компанией. Рано стал пить, курить, употреблять.
Окончил 9 классов, пытался самовыпилиться из-за огэ.
Связался со скинхедами. Поступил в техникум, был отчислен за административку и угрозы девушкам.
Год отчалился в вечерней школе. Подсел на тяжёлые наркотики.
Поступил в техникум ещё раз.
Стал резать себя, очень часто, даже не в попытках покончить с жизнью, скорее от ломки.
Сейчас я на втором курсе. Отец перенёс две клинические смерти из-за чего стал бухать и поехал головой как мне кажется. Разорвал с ним связь.
Моя девушка становится мне отвратной, жизнь не приносит удовольствия, а в голове редеет мысль:
Я хочу всё это бросить.
Эта мысль пришла мне в голову недавно.
Рюкзак почти собран и я собираюсь уходить. Три тысячи километров пешком до северного ледовитого океана, возможно этот путь станет для меня последним, а возможно и нет.
Зачем я туда иду? Не знаю.
Как скоро будет это опубликовано, я тоже не знаю, но знаю одно, меня уже не будет рядом с моими близкими.
Хотелось бы рассказать свою историю более подробно, но это будет слишком долго. А может написать автобиографию в этом путешествии? Пару томов историй найдут на обледеневшем теле. Очень романтично xD.
Возможно я стану счастливым.

нам нужно уговорить хобчинского встать на путь истинный че делать то

Забавно, моя песня называется "Безнадёга".
Ее никто не слушает, хотя, объективно, она неплоха.
Просто - да, рынок перенасыщен, меня никто не знает, и не узнает, потому что я уже старая... Как-то так.
Грустно это.. никаких перспектив в музыке.. Столько сил, времени, денег - и все бестолку, а перестать заниматься тоже обидно - только получаться начало. В общем, грустно, не хочу ничего делать, хочу пялиться в потолок, а тут еще эти экзамены.

Оставь надежду, всяк сюда попавший.
Федеральный закон от 24 июня 2023 г. № 269-ФЗ “О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации”
Служить по принуждению до 65 лет, если доживешь до 65 лет...
Сил и здоровья нет. И не увольняют!
Это российская армия...

Алия, Милая, я до сих пор думаю каждый день о тебя. Да такой абсурд, я знаю что тебе нравится просто все мужчины. Но что делать если лучший секс у меня был с тобой, что если я не испытываю такого кайфа, я просто чувствую себя мертвым, я просто хочу умереть. Жизнь пиздец

Ненавижу псиопов. Фсб-ая плесень, дегенераты и дебилы. Постоянно промывают мозги голосами в голове. Раз в месяц на несколько дней устраивают инфернальные миры, от которых дрожит все тело, и ощущения будто поместили в печь. Эти твари поганые, кошмарят меня уже вторую жизнь. В прошлой жизни кгб-ки посадили в тюрьму и руками зеков задушили. В этой жизни в детстве будили каждую ночь и говорили одно и тоже - ну что 3,14дорас драться будем или е..ться? Я думал привидение, был наивен в силу возраста. Также в этой жизни в детстве, постоянно душили и я задыхался, постоянно были вздыхания...
Если прочитаете и подумаете, что я сумасшедший, не проверив факты - поздравляю вас...

Я пишу это письмо для того, чтобы мой любимый, которого я жду уже больше двух лет, наконец пришел в мою жизнь, и я уверена, что его душа услышит меня.
Любимый мой, я люблю тебя и очень давно пишу тебе письма, звоню тебе и знаю, что ты слышишь меня каждый раз и тоже ищешь меня.
Я в этом уверена. Я знаю, что ты где-то рядом и что ты день ото дня войдешь в мою жизнь.
Я очень жду тебя и готова сделать тебя счастливым и быть счастливой рядом с тобой.
Я знаю, что все через что я прошла было для того, чтобы мы обрели друг друга и для того, чтобы я поняла, как осчастливить себя и моего любимого человека.
Я отпустила все старое и теперь полностью открыта для тебя и для нашего счастья. Я знаю, что ты тоже ищешь меня, как и я. Я люблю тебя, приходи скорее...
Всегда твоя, любящая *****
Боже, помоги нам обрести друг друга и быть счастливыми.

Работаю в одной фирме, привели 2х остолопов. Я им всё - мне ничего. Жмых, который отвечает за проект - тоже гусь, не куёт, не мелит.

по поводу личной жизни я понял что отчасти находился в плену решения на которое я поставил многое, как только такое решение было принято (9 месяцев назад) потребность в последовательности заставила меня согласовать свои ощущения и убеждения с поступком. теперь когда она ушла и нет притягательной силы автоматизма я понимаю это отчетливо. сложно описать чувства, такая пустота внутри (физическая, моральная, душевная) самое больное это приходить домой и ощущать пустоту ожиданий, отсутствие планов на будущее. все те же привычные странные неуместные глупые мысли только без какого то дальнейшего развития событий. ее зубная щетка, полотенце, как я готовил завтрак по утрам из 5 яиц с тостами из творожного сыра и авокадо, ходил выбирал ее любимые чипсы в пятерочку, вода обязательно из бутылки а не из под крана, и ждал когда она приедет ко мне (бывало по несколько недель когда жила у себя), копия ключей для нее которые она вернула (там еще был совместный брелок, когда он защелкивался получалось сердечко) , делал вид что мне интересны ее неинтересные сериалы. я думал что знаю наверняка как будут развиваться события дальше (даже писал лав стори в заметках) и я не боялся тишины, теперь меня очень веселит мысль что мы приходим в эту жизнь чтобы косячить. и ее ответы продолжают быть насмешливыми и язвительными. извини что гружу , хотел высказаться 32167

да я безнадега я хз че делать я нытик

Я уже готов к концу своей жизни, так как надежды больше нет. Ты не должна меня слушать, не должна это читать, и не будешь. Я бы тоже не хотел этого читать. Я ни в чём не виноват, и ты многого не должна была делать. Я догадался раньше, но боялся спросить, как говорится. Теперь всё кончено, и всё конечно. До встречи.

Мне кажется, что вся моя жизнь проходит зря. Все, кто меня окружал куда-то пропали. Я остался абсолютно один на один со своей больной головой. Проживая каждый день идентично предыдущему я невольно задумался о разрыве цикла. Что будет если меня не станет? Будет ли кто-то плакать или думать обо мне, хотя бы пару минут? Изменится ли чьё-то мировозрение или отношение ко мне? Хватит ли мне сил, чтобы прожить ещё один цикл в этом одинаковом и пустом мире? Так много вопросов и так мало желания искать на них ответ...

Значит надо относиться к этому прозаичнее... Пустить на самотёк и будь что будет. Если любишь, значит напишешь. Если нет, то нет. И тогда больно.

ужасна это школа 🤬

я понимаю что отчасти находился в плену решения на которое я поставил многое, как только такое решение было принято (9 месяцев назад) потребность в последовательности заставила меня согласовать свои ощущения и убеждения с поступком. теперь когда нет притягательной силы автоматизма я понимаю это отчетливо. сложно описать пустоту внутри, пустоту не только физическую ,моральную, душевную, самое больное это приходить домой и ощущать пустоту ожиданий, отсутствие планов на будущее. все те же мысли только без какого то дальнейшего развития событий. ее зубная щетка, полотенце, как я готовил завтрак по утрам из 5 яиц с тостами из творожного сыра и авокадо, ходил выбирал ее любимые чипсы в пятерочку, и ждал когда она приедет ко мне (бывало по несколько недель когда торчала), копия ключей для нее которые она вернула, делал вид что мне интересны ее неинтересные сериалы. я думал что знаю наверняка как будут развиваться события дальше и я не боялся тишины, теперь меня очень веселит мысль что мы приходим в эту жизнь чтобы косячить. и ее ответы продолжают быть насмешливыми и язвительными. извини что гружу , хотел высказаться 32167

ну я кароче мне мало денег мало секса и мало хороших людей, я хочу хороших эмоций любви взаимопонимания
рожайте больше хороших людей

Я тухну, а ты смотришь на меня и говоришь, что это не главное сейчас

Грустно очень грустно. Безнадега точка ру. Нет вовсе я не безнадёжно, но очень устала от своей нереализованности. Приходится выгрызать солнце под небом, больно, отчаяние. Психолог мой говорит про горевание, тело плачет, неистовая усталость и тоска. Про что горюю незнаю, может о несбывшихся мечтах, о не способности ставить цели и получать желаемое легко. Жизнь проходит мимо, бессилие и тоска.... Как то даже слова в предложения не складываются. Больно очень больно, одиночество, скука, беспомощность и желание лежать в теплом белом песке на берегу лазурного океана под палящим солнцем, как это осуществить силой мысли?! Многие пишут что это легко - визуализация, а мне приходится прилагать неимоверные усилия для этого, больше нет сил. Не верю, не доверяю, много действий и сил потрачено впустую, а может эти действия были мало эффективных и мне надо совершать иные!? Печально, безнадёжно, безнадёжно, Безнадега точка ру....

Всё надоело, просто нет желания что-то делать. Нет хороших знакомых, да и друзей по сути нет. Каждый день сам собой, со своими мыслями и желаниями. Каждый раз когда собираюсь изменить свою жизнь ничего не получается, всё через одно место. Живу в надежде одного момента, который изменит мою жизнь в лучшую сторону)

вроде все понял и все осознал, все свои ошибки проработал. только вот все равно жалко надеялся на то, что «прокатит», что случится как всегда, что после затишья все снова заиграет. не заиграло. отпустить идеи не получается. буду просто спать.

У меня есть друг, его зовут Степа. Он ормянин
Он постояна клеица камне и хочет со мной секса. Но я его нихочу.
У него нет сваей квартира.
У него нет ничего.
Если бы он приехал в фиврале у него был бы шанс но он не приехал……

Пришло осознание, что это был очередной урок. Никогда нельзя поддаваться привыканию в комфорте. Как только ты начнешь принимать что-либо за должное, а более того ждать или требовать это что-то от других, тогда жизнь тебя очень сильно разочарует и ты будешь страдать вдвое больше того, чем беспечно наслаждался все это время. Способно ли это вернуться, после того как ты осознал свою ошибку? Пока что не в курсе. То, что жизнь наша удивительная - я в курсе. Тихо надеюсь, что по отношению ко мне она не станет удивительно жестокой. Хотя бы в том вопросе, в котором я осознал свою ошибку. Также прошу прощения у людей, от которых ждал особого отношения и каких-либо действий. Дурак. Был!

Хочу проститься с тобой
Никогда о тебе не думать
Прощаю за все обиды , перестаю вспоминать
Живи своей жизнью , я тебя отпускаю

Всё в моей жизни циклично. В моей жизни всё плохо я начинаю срываться на близких, после этого я хочу убить себя, и всегда перестаю с ними общаться. Потом я хочу поменяться в лучшую сторону, опять начинаю общаться с близкими, мне становится лучше, весело, комфортно. Мне тревожно от радости, я не чувствую что заслуживаю любовь от близких, из за всех вещей которые я им сделала. Мне становится плохо от этих мыслей. И так по кругу, так уже очень много лет. Все мои годы проходят по одному и тому же сценарию. Отвратительно, мне надоело так жить, я хочу разорвать эту цепь цикличности. Но я не могу. Я сейчас прошла этап когда мне плохо. И в настоящее время хочу поменять себя в наилучшую сторону которой никогда не бывало. Я в этот период одинока, но думаю что позже начну общаться со своими близкими. Потому что мне становится лучше. Это невыносимо. Каждый день одно и тоже, каждый месяц одно и тоже, каждый год одно и тоже. Десятилетиями одно и тоже. Мои мозги варятся, ничего не меняется. Одни и те же люди живут рядом со мной, одни и те же виды из окна. Которые я видела сотню раз и буду видеть до своей кончины. Может если бы у меня не было таких мыслей я бы так не жила. Это всё меня омрачает. Выход один убить себя. Что я не делаю исход один. Но если я убью себя, меня не будет, не будет моих мыслей, не будет всего в моем сознании. Исчезнет мир, исчезнет и вы в моём разуме.

Господи, забери меня, я не справляюсь! Я больше не могу.

Зачем мне все? Я ничего не понимаю. Я хочу стать ничем, хочу ходить и чтобы менч никто не видел. Я не счастлив и думаю, что счастья нет. Но...... но я ищу его всегда. Пытаюсь найти его везде, но его нет, нигде нет. Почему все так? Почему я не могу быть счастлив? То что люди привыкли называть счастьем у меня есть... но я все рано не счастлив. Ну почему??????

почему ты поступаешь со мной так? почему ты с таким безразличием относишься к моим словам и ко мне? почему в реальной жизни всего этого нет, ты ведешь себя так как будто ты на 100% заинтересован в наших взаимоотношениях и в реальной жизни я безусловно верю в то, что ты никогда бы не поступил со мной плохо. почему ты даже не скрываешь своего игнорирования? пожалуйста, если я тебе так сильно неприятна, зачем ты пишешь первый? зачем ты пишешь о том, что мы друзья? в чем смысл такого общения? пожалуйста, я все ещё люблю тебя, прекрасно понимаю что ты во мне никак не заинтересован. но даже если ты хочешь использовать меня, делай это хоть с каплей уважения.

Хорошо, Дима, я тебя поняла. Но в этом плане ты слабый, пример и помощь никакая. Отмаз тоже такой себе. Бывают люди, которые немного меняются со временем, бывают многофункциональные в общении. Ты не особо старался настроить всё на нужный лад. Всегда должно быть желание обеих сторон, усилия с каждой и старания, вот тогда потом всё будет супер, а это ни о чем. Немного счастья дружеского, непонятки побыли и всё. Везде разблокан. Переписка вернулась только на обычные смс. Теперь даже итак проблемы были, дак ты усугубил, а не уменьшил, хоть и не обязан. А сейчас я испытываю дискомфорт. И если б повезло, хз, как быть с теми друзьями Лёши, кто б захотел дружить... Больше никогда, никак и не по какой причине не потревожу тебя. Только фото пара штук и редко памяти остатки с моими особенностями и всё

Это то, что я тебе не сказала и никогда не скажу: я тебя люблю. Ты ушел так же внезапно как и появился… Я помню, как мы с тобой познакомились, помню до мельчайших подробностей. Ты меня покорил своей харизмой и отношением к этой жизни. Своим поразительным благоразумием, своим хорошим отношением, своим чувством юмора — тобой. Я не могу сказать, что мне все в тебе нравилось, но я принимала все это в тебе и любила, даже когда злилась. Я просто хотела, чтобы ты был рядом, чтобы твои слова «я тебя люблю», чтобы я их действительно чувствовала. Ты был рядом, но я не чувствовала близость, что меня очень ранило. Я пыталась разобраться, пыталась говорить, запуталась, смирилась с потерей. В тот день я знала, что все кончено, что ты меня не примешь, что ты не захотел меня принять, как приняла тебя я. Я прошу прощения за то, что хотела слишком много и воздвигла воздушные замки без твоего ведома, ведь в конце-концов можно было и тебя спросить. Прости, что не всегда показывала, что люблю и скучаю, ведь я такой человек, который чем сильнее любит, тем больше боится это показать. Я за многое в этих отношениях себя виню, ведь кто знает, как могли они сложиться, если бы я вела себя по-другому? В любом случае, прошлого уже не вернуть. И, самое главное, прости меня, пожалуйста, за то, что очень сильно тебя любила. Ты хороший парень, правда, вероятно, мы действительно просто не сошлись характерами. Я до сих пор тебя люблю, хоть и никогда в этом не признаюсь. Я знаю, я уверена, что это скоро пройдет, но я всегда тебя буду помнить, хотя для тебя это и не было так ценно

Это письмо моему насильнику.
Почему то хочется обратиться к нему «мой дорогой насильник». И тут же понимаю что это какой то бред.
Что ты со мной сделал? После тебя моя жизнь изменилась на до и после.
Мне приходят мысли что я поломанная вещь. И теперь ни один мужчина не захочет себе такую поломанную женщину. Все ведь хотят легких, игривых и нежных женщин. А я не такая. И никогда такой не была.
Почему то я выбираю теперь мужчин которые спасают таких поломанных как я. Но даже такому я оказалась не нужна.
Мимо меня сейчас прошла красивая женщина с ребенком. И в голове моментально пробежала мысль, что я такой никогда не стану. Зачем я себе это устанавливаю?
Ты так мимолетно появился в моей жизни. И так ее изменил. Я бы так хотела рассказать тебе что со мной произошло когда я была с тобой. Ты ублюдок. Я тебя ненавижу. Ты причинил мне боль. Конченый уе..к. Чтоб ты сдох. Я хочу чтобы ты мучался. Мне очень больно что я отправляю такое пожелание человеку.
Когда-нибудь я тебя прощу. А пока гори в аду уе..ще.

я надеюсь не дожить до старости, надеюсь уехать подальше от всех тех людей которые не во что меня не ставят, надеюсь покинуть погибающую страну и забыть о том что было раньше, начать жизнь с самого нуля, надеюсь найти человека который примет меня такой какая я есть и совсем не важен его возраст и внешность, надеюсь закончить свою жизнь мгновенно и без боли, уйти тихо и чисто, исчезнуть так чтобы меня не искали, но помнили, хочу чтобы никто не плакал на моих похоронах, хочу чтобы люди вспоминали меня с теплом и улыбкой, но чтобы без грусти и тоски.

Дима, приезжай поскорее и позвони мне.

я скучаю по тебе.
а ты даже про меня и не вспомнишь.

Дмитрий Александрович, я очень хочу жить, но столько всего я не могу победить. Если бы ты только мог помочь мне немного, я бы заново ожила. Но сейчас мне очень страшно. Я едва держусь. Жаль, что мы не можем поговорить с тобой, брат. Без оскорблений за спиной, без пьянства, без осуждений, без побегов, а с теплом, поддержкой, примирениями, взаимопониманием и дружбой! Я знаю, что ты прожил пол жизни и ты - сильный человек. Если бы... Как же мне снова, как в прошлые разы в прошлом не упасть и продолжать держаться дальше как-то. Ты не подумай, я пыталась определённое делать, однако каждый раз терпела неудачи.. И мне так нужны любящие руки и заботливые души, именно те, к которым я тянусь. Я, по-сестрински, не смотря ни на что, люблю тебя, "Монстр"! Я хз что будет дальше...

почему-то до сих пор не выговорилась. моя проблема в том, что я вечно жду. жду первого шага, жду сообщения, жду ответных чувств и эмоций. а получаю ли? не знаю. из-за того что додумываю больше, чем нужно, разочаровываюсь к сожалению тоже больше, чем хотелось бы. особенно в себе. я хочу чтобы мысли о том, о ком идёт речь всплывали тогда, когда он сам о себе напомнит. не когда я трачу свою энергию на то, чтобы призвать его. (безуспешно) пусть он меня дополняет, если осилит и если нам суждено быть вместе. если нет - пусть ничего не забирает. и я сама у себя не хочу ничего забирать. и не буду, оставляю наши отношения на тебя! НО СКУЧАЮ! НЕ ПРИКОЛ!

если у меня с НИМ все сложится, вселенная, сведи нас вместе! если нет, оставь нас хорошими друзьями. я знаю, что ты знаешь как лучше. я знаю, что постоянные сомнения, переживания и додумывание только сломают то, что предназначено мне жизнью. пусть будет так как будет. я буду принимать происходящее с теплым сердцем и открытой душой.

почему когда мы видимся, нам весело и мы не прекращаем говорить друг с другом часами? почему ты старался проводить как можно дольше времени со мной, хотя у тебя были свои дела и я настаивала на том, чтобы ты отдохнул? зачем ты задавал мне столько вопросов? зачем смешил меня все это время? зачем звал гулять? зачем вообще вести себя дружелюбно, если в конечном итоге все возвращается к тому, что ты меня игнорируешь? ты создал такую атмосферу, в которой я приняла тебя за друга и отбросила все страхи по поводу того, чтобы в абсолютно случайный момент написать тебе с предложением увидеться… почему теперь, когда у нас точно есть время и возможность, чтобы видеться каждый день, ты забываешь о нас? не так много времени осталось. я отчасти скучаю а отчасти мне просто очень грустно каждый день. я до сих пор не понимаю твоего отношения ко мне и не понимаю, почему ты не можешь просто проявить ко мне дружелюбие или вежливость. безнадежны ли мои чувства? когда ты подашь хоть один признак того, что всё это не зря? или может зря? это очень жестоко, а я все сильнее скучаю и не знаю, куда деться с такими мыслями. шуточная симпатия возможно больше не шуточная. также как и обида, которая все сильнее мешает мне спокойно заниматься своими делами. думать о тебе каждый день уже раздражает, но и как существовать без этого я тоже не знаю. пожалуйста, дай мне намек, а лучше скажи прямо. вселенная, если же мне стоит строить что-либо в отношении этого человека, просто дай мне жирнющий намёк. убери сомнения, дай мне знак. спасибо.

мне нравится один человек уже три года и не знаю что делать . этому человеку я точно никогда не понравлюсь в романтическом плане . у нас с ней хорошие отношения , даже очень , но от этого хуже только . я все время пытаюсь уловить какие-то намеки , которых на самом деле нет . много раз пыталась начать общаться с другими людьми , но они для меня не становятся таким же «смыслом жизни» … ещё тут играет факт моей творческой личности . других людей я не хочу рисовать , не хочу писать им стихи , а ей хочу … тяжко

мне плохо

Зайка, встреча с тобой кошмар моей жизни. Я искренне жалею что познакомилась с тобой 5 лет. С тех пор моя жизнь плавала по волнам, то все плохо, то относительно хорошо. Ты никогда не слушал меня, ни во что не ставил мои просьбы. Ты продолжал мне врать вплоть до расставания, продолжал употреблять, хотя чуть ли не жизнью клялся что больше не будешь этого делать. Я очень жалею,что я не закончила эти отношения раньше. Они причинили мне много боли и страданий. Сейчас мне обидно за то,что ты так быстро нашел мне замену. Да,я может быть даже рада,то что мои мучения прекратились и перешли на другого человека. Но я все еще помню, ведь как я и сказала выше,были не только ужасные моменты.Тебе было плевать на меня,абсолютно и не говори что это в корне не так. Это так, будем честны, если бы тебе было не все равно, ты бы предпринял многое для сохранения этих отношений, исправился, подумал над собой. Даже потом,когда ты в очередной раз объявился ко мне и использовал меня, я как дура пыталась вернуть то, что уже мертво, хотела вернуться в эту гниль ради тебя и попробовать что-то исправить. Но тебе уже все равно, как ты сказал "лучше уже не будет", скорее всего ты прав. Я всем сердцем и душой тебя ненавижу. Я желаю тебе всего самого наихудшего что может с тобой произойти, чтобы ты страдал также как и я.

мне грустно, я хочу, чтобы меня обнимали пять часов, пять литров аризоны и сертификат в золотое яблоко на 50 тыщ💋

с каждым разом становится все тяжелее и тяжелее человек не изменится никогда ни желания меняться ничего только разочарование

ну где же моя альтушечка…

Всё стало только хуже. Ты не понимаешь меня, тебя больше пекут внешние обстоятельства, а не то, что у нас. А у нас пиздец. И это видим мы оба. Но волнует это только меня. Зачем ты это сделала, зачем ты будешь это делать, ты же понимаешь, что мне плохо от этого, но будешь делать. А я не буду делать такое по отношению к тебе, потому что я лучше тебя, потому что мне не насрать, потому что я не эгоист, потому что я критически мыслю, потому что я тебя люблю.

Всем привет, я Малюта Скуратов я, меня так прозвали, ну или я сам себе это придумал в бреду, мне некому писать, мне кажется что я не почувствую того что чувствовал раньше, наверное это все возраст, но мне не описать все то что я чувствую, понимание того, что человечество и человек переживал большее зло и боль, мне становится на грамм легче, что я не один такой, мне одиноко и страшно, я не знаю что будет потом, страх за завтрешний день, меня очень беспокоит . Я могу начать филосовствовать и затирать всякую ерунду, но кому это будет интересно слушать

я хочу чтобы Артём стал реальным, и что я стал реальным, я хочу чтобы мы были вместе

Я очень скучаю по тебе, Максим.. Надеюсь что однажды когда-нибудь мы вновь встретимся и начнем все сначала..

идеальных идей на существует

Ты была моей опорой.нат мне тяжело и грустно без тебя.не хочу тебя видеть и думать о тебе.но Я это не контролирую.иногда Я представляю как снова тебя обнимаю .на секунду становится легче но потом снова тоска. Я вроде и рад что встретил тебя и одновременно проклинаю день нашего знакомства.все что я бы хотел услышать после нашего растования это то что хоть иногда ты беспокоишся о бомне.но тебе плевать.ты вычеркнула меня из своей жизни одним днём после двух лет .это тяжело.все чего бы я хотел так это забыть тебя или хотя в не думать о тебе

я ненавижу себя, ненавижу за все.
каждое слово, действие и секунда когда нахожусь среди людей, хочется сгинуть, сгнить, пропасть и забыться.
я одна большая язва для людей

Аня ты не права

Всё надоело. Хочу полнейшего одиночества, но уже привязалась к людям, которые меня окружают.

Когда-то сдуру начала общение, а теперь нет сил оставить всех этих людей и сжечь мосты. Хочу всегда быть одна. Пожалуйста, все люди, которые меня окружают, разорвите со мной все связи. Я не могу сказать это вслух, я боюсь этих слов, но так сильно хочу их произнести.

Сбежать бы от все, что есть. И ото всех. Всегда быть одной.

Я жил нормальную жизнь до появления одного человека, он мне её не испортил, скорее я это сделал, но я не могу контролировать свои чувства и я потерял дорогу по которой шёл, я отдаю всего себя человеку которому я не особо то и нужен, потому что мне кажется это может помочь, хотя я знаю что нет, а выхода из ситуации я не вижу, сутками лежу на кровати без сил и эмоций а тем более желания что либо делать….

впервые такое, ты мне очень сильно нравишься. мне страшно делать любые шаги в твою сторону, так как за всем дружелюбным поведением я вижу действия, которые очень сильно намекают на то, что у тебя ко мне нет интереса и возможно я тебе не очень приятна. хотя когда мы вместе такого ни на минуту не ощущается, потому что все твое внимание сосредоточено на мне. возможно я сделала ошибку во время нашего общения, возможно я просто не понимаю особенностей другой культуры, как и твоего языка. но ты мне правда очень нравишься. я думаю о тебе каждый день, любое появление тебя в моих уведомлениях либо в реальной жизни поднимает мне настроение и делает очень вдохновленной. я скучаю каждый день и очень хочу увидеться, но я боюсь делать первые шаги, если бы я увидела хотя бы один шаг от тебя в мою сторону, я бы могла понять точно, стоит ли мне поступать так, как я поступаю сейчас. я очень хочу вместе снова куда-либо сходить. наедине или же в компании - неважно. мне просто приятно проводить время в твоей компании и я хочу поговорить обо всем на свете с тобой. мне очень тяжело и я почти готова расплакаться от всей этой ситуации, потому что со мной такое впервые и больше всего я боюсь остановиться на этой точке, где ничего между нами не происходит. пожалуйста, дай мне знать, есть ли у меня шанс. напиши мне, пригласи куда-либо, а может быть заблокируй. что-угодно. мне нужно либо разочаровать себя и навсегда отбросить мысль о нас с тобой, либо же продолжать сближаться с тобой. конечно же я рассчитываю на второе. но я просто умоляю тебя, вселенную, все что может хоть как нибудь отвечать за это - просто прояви знак, как мне поступить дальше. я теряю уверенность в себе и мне всё больше начинает казаться что я плохой и недостойный человек, что мне вообще несвойственно (я заплакала). меня устроит даже то, что мы просто будем проводить время вместе, даже если ты на меня никогда не посмотришь в том плане, в котором я смотрю на твое красивое лицо с родинками. я вспоминаю твое каждое движение и каждое слово, прокручивая все эти счастливые моменты в течение дня. но без взаимности я не смогу отдаться этим эмоциям на полную. поэтому пока не поздно, пожалуйста, помоги мне либо приглушить это окончательно, либо просто прояви свой интерес ко мне. я очень дорожу тобой все эти месяцы и твой комфорт мне также важен. поэтому я не хочу занимать и минуты твоего времени если я тебя напрягаю. я не могу уверенно описать эти чувства тем, что ты мне нравишься. но я определено испытываю серьезный интерес к тебе. помимо этого я испытываю восхищение, но когда восхищение идёт прямо за чувством ненужности, жалости и неуклюжести к самой себе, после твоих незначительных холодных действий, моему сердцу очень тяжело от этого. я думаю что я люблю тебя.. но наверное так говорить совсем рано. пожалуйста ответь мне. но если твой ответ будет сопровожденный жалостью ко мне, то мне же лучше, потому что все чувства очень быстро испарятся и я продолжу жить как жила несколько месяцев назад, не зная какой светлый и интересный человек находится рядом со мной.

Вы как я в петле была там не выкладываете?Только то что вам выгодно?И это все изза одной фразы.И до сих пор успокоиться не можете.
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.Вы убить меня хотите чтоли?Убить по приколу.Чтобы я работать не смогла и жить.Чтобы у меня друзей не было.
А вам можно жить.Вам не заприщают?

Вы как я в петле была там не выкладываете?Только то что вам выгодно?И это все изза одной фразы.И до сих пор успокоиться не можете.

Ира будь ты проклята.Ты такую гниль распростроняешь среди людей.Ты взломала мои сети и установила камеры в прошлом доме.Это мой дом мои вещи.И те еще распростроняешь ,что я в твою жизнь влезла?Это что норма в обществе стала?Как вуальреристы.Вам не мерзко от себя следить?Вы тупые,это же преступление,а вы радуетесь и в жопу друг друга целуете.Чучуть воры,чучуть насильники.И радуетесь.Я не знала что в мире настолько полно больных людей.Делать зло ради зла?Я что угрозу представляла комуто?Это же вы лжете про меня,всякую грязь.

Бывшая свекровь-лживая и щавистливая тварь. Гребет только под себя. Алкоголика и блядь. Не заслуживает ни уважения ни внимания. Мерзкая тваренка. И её сынок подстать

Друзья растут, становятся взрослее, а я все тот же ребенок.
Так я и останусь один.

Хочу обратиться к Вите, 17 лет, который писал, что ему нужно уехать из страны и оставить всё (учебу, девушку, друзей). 10 лет назад я окончил школу и точно также как ты в 17 лет должен был уехать учиться заграницу, оставив дома всех своих друзей, свою девушку и всю свою жизнь. Тогда это казалось очень сложным. Но со временем там заграницей я нашел новые интересы и новых друзей. Я получил бесценный опыт и навыки, и затем снова вернулся домой. Теперь я считаю этот этап своей жизни очень ценным и полезным.

Так что полностью понимаю тебя и поддерживаю, Виктор. Уверяю тебя, что все у тебя будет прекрасно.

я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. и это навсегда.

"Мне нравится, что в тебе всегда есть надежда". Да какая надежда... Я умираю внутри, чувствую себя такой жалкой, когда ощущаю обесценивание себя. Вот и включаю видимость надежды, чтобы это как-то скрыть. Мне так больно, что я не чувствую, что ради меня хотят именно бороться, и что по-настоящему нужна. Если б я не приехала, стал бы ты делать что то? А если б уехала, поехал бы за мной? Бред это всё про " ну я же уважаю твой выбор". Я не чувствую рядом с тобой себя настоящей, я просто чувствую себя удобной, просто какой то функцией, которая тебя устраивает. "С тобой хорошо, без тебя тоже хорошо". Я человек, почему же звучит так словно я просто вещь, которая нравится, но можно и без нее обойтись. Я так редко ощущаю себя на равные с тобой, в основном намного ниже тебя. Мне так нравится, что ты даёшь мне почувствоваиь себя девушкой(хрупкой за сильной спиной). Но почему хотя бы сейчас ты не вылажишься на все сто ради меня и не покажешь, хотя бы мне самой( даже если сам так не считаешь) , мою стоимость, что это не копейки... Хотя бы до брака...

бесконечная пропасть внутри меня, пожирает меня все больше, я просто рисую, рисую, чтобы выплеснуть остатки жизни на холст

Все началось в подростковом возрасте.Когда мне было 15 у меня была подр. Однокл.Саша мы дружили общались ходили в школу.Говорили о чем то я ей о своем она о своем.Она раскалала что слышала про свою подругу иру , что она дышала из пакета клеем.Мы поговорили и за были.Тут приходит в 1 ночь ко мне эта ира с пацаном.И говорит мне сказали что ты про меня говориш.Я спрасила кто и что сказал.Она не ответила,спросила что говорила саша ,я ей сказала что.Потом я ее видела она была пацанкой агресивной окруженной парнями.Я чувствовала конфликт нехорошее.
Еще в то время я увлекалась религией и первый раз пошла на исповедь.Сказала счещеннику что делать когда конфликт он сказал лучше попросить прощенье.Через несколько дней по дороге идет эта ира.И я сказала.Ира прости что я говорила о тебе.Она ответила.Да ладно я забыла уже.И я спокойная пошла домой.Дальше обычная жизнь.Только я заметила что компании во дворе сворачивают на меня головы.Думала не обращать внимание.Потом маты в мою сторону.Через 2 года во дворе появилас компания с этой ирой.Без матов напишу мы тебя побьем ты балоболка.Я не знала что вооще это значит слово.Сказала родным , они ответили не обращай внимание на идиотов.Я жила своей жизнью учеба дом.А эти приходили и орали под окнами мерзости пошлые и угрозы.Потом это переместилось со двора, просто на улицу.Мне кричали кто я посторонние люди на районе.Я как то стояла на остановке там стояли какаято девка и парень.Косились наменя.тихо тихо.Подсудное дело.Камеры.Я чтото заподозрила.А потом дома у меня упала чтото смех.Еще произашло что о реакция.соседей.Еще когда эта ира появилась во дворе она ходила по моим соседям.Вечерами угрозы оскарбления, дома появился страх.Я начала бояться заходить в ванную и туал.От тех людей исходили пошлятина и грязь.Я пыталась повеситься после панической атаки у меня была депрессия и я думала, что так будет всю жизнь.Что так во взрослом мире.Еще разбивались розовые очки, когда к этому подключались взрослые люди.Например мужики которые кричали мне что я прости..ка.Я пишу потому что хочу сказатьодин момент.Люди говорят око за око зуб за зуб.Но не понимают значение.В ретхом завете, если тебе выкололи око,и ты тогда.Если украли и ты тогда.Но если тебе выкололи глаз.То никто не отрубал бы тебе реки ноги,нос, уши.Еще та ира считает что про нее распускали сплетни.Она у одного человека могла узнать.У того кто сказал саше ,что она из пакета дышала.Все!

Не могу начать жить, не ожидая говна. Каждый раз как подумаю, что жизнь налаживается, так начинается жесть ещё хлеще. 2 или 3 года борьбы с раком у бабушки вроде увенчались успехом, я нашла любовь которой и не ожидала. Буквально через месяц узнаю, что у бабушки снова подозрения на метастазы, а у матери подтвердили рак. Моя любовь превратилась в черт пойми что и вместо поддержки я получала ругань, а закончилось все тем, что эта самая любовь меня избила. Прошел год. А я все так же в борьбе с бабушкиным раком, ожиданием анализов у мамы, страшно если вернётся онкология. От любви ушла. И я никак не могу оправиться от неоправданных надежд.

устал.
так устал от себя и от реальности. ничего уже не чувствую.
ничего.
может быть, я убью себя, когда мне будет двадцать семь.

Мне всего 23, у меня крошатся зубы , они в ужасном состоянии,у родителей тоже,причём у обоих…на стоматолога неоткуда брать денег,на работу с +- нормальным доходом меня не берут,уж про «по специальности» молчу… из-за плохих зубов и это круг безнадеги

Это конец. Не знаю как спасти эту тяжёлую ситуацию

Опять забанили Джакиро в доте 2
Я просто хочу поиграть на своем любимом герое, чтоб почувствовать себя счастливой

ездила на неделю в лагерь от школы в кач-ве одного из двух педагогов (преподаю английский в школе на полной ставке), и в меня там в течение смены втюрился пятиклассник. под конец в общих прогулках старался идти прямо за мной, болтал со мной, что-то рассказывал и спрашивал. в королевскую ночь еле дышал во время игры в уно, когда я сидела рядом. когда выбыл, то всем видом показывал, как играет в дурака-онлайн, и его ник был моим именем. разговаривал со мной об английском очень много (мой предмет). попросился сесть рядом на общей фотке, пригласил на медленный танец на дискотеке. в последний день (сегодня) была свечка, где можно было передать 1 глоустик 1 любому человеку, на озвучивании правил (детям нельзя дарить стик вожатым) очень ахах многозначительно на меня обернулся. да и вообще постоянно на меня смотрел. дети сидели в кругу, вожатые стояли за ними, я встала за ним (специально, очень хотела) - он постоянно ко мне вертелся или поворачивался вообще (я ему шептала "развернись"). на росписях-пожеланиях подходил ко мне первым, потом долго рассматривал, что я ему писала. он хороший мальчик, умный очень. я воспринимала его отдельно от его одноклассников, потому что у него рост ~175. такой рост для пятиклассника - пиздец, он выше меня на 10см. меня калит, что я понимаю его детские попытки быть ко мне ближе и потакаю им в 90% случаев (иногда специально не обращаю на него внимание). лагерная смена уже закончилась и я сижу дома, но думаю только о нем. завтра на работе буду его искать. сама веду себя как влюбленная девчонка. всю смену держала дистанцию, я знаю, как заинтересовать в себе партнера, но меня пугает то, что я думаю о пятикласснике, как о партнере. как можно было ему подарить что-то, обнять его или чмокнуть в щеку на прощание. меня интересует, когда потенциальный партнер полностью в мыслях обо мне, я успешно это делала на протяжении всей жизни, и когда такая игра в мыслях начинается о пятикласснике - мне страшно, если честно. после медленного танца я думала, встал ли у него. во время фотки удерживалась, чтобы не приобнять его за талию и не нашептать чего-нибудь (неважно что, главное шепотом между ухом и шеей). когда нашла второй глоустик, думала подарить ему на выходе из автобуса. когда прощались, он хотел обняться, но я его слила. у меня есть парень, он увидел, что я что-то долго печатаю и подошел посмотреть - я не сразу заметила и скрыла вкладку очень испугавшись. он говорит, что ничего не успел прочитать (это правда). но мне все равно очень страшно, это о пятикласснике. я очень люблю внимание к себе, у меня сразу сносит башню. уже случалось, когда пятиклассник (другой) и восьмиклассница проявляли излишнее внимание ко мне, я думала о них, но уже прошло. завтра я подарю родиону этот ебаный глоустик, я знаю, где его искать.

Прости что так редко приезжал в деревню

Привет, я все ещё люблю тебя.
Не жду, что ты увидишь это, хотя это ты познакомил меня с этим сайтом. Просто знай, что я все ещё не могу забыть тебя.
Я все ещё помню, как ты ласково называл меня солнцем и утешал меня. Я помню, как мы вместе играли. Помню, как мечтали о том, что однажды встретимся.
Ты познакомил меня с лучшими писателями, с лучшей музыкой. Ты помог мне побороть мою болезнь. Ты дал мне понять, что я красивая.
Ты был первым и последним, кого я полюбила.
И я так злилась на тебя, потому что не понимала. Почему? Почему вдруг ты меня разлюбил? Любил ли ты меня вообще?
Сколько же ты слез у меня вызвал... Я до сих пор пытаюсь все это отпустить, оставить в прошлом, пытаюсь жить дальше.
Но правда в том, что если ты вдруг вернёшься, я крепко обниму тебя.
Ведь я все ещё люблю тебя.

Моя проблема, это моя жизнь, грешная. Да я знаю, не достоин я ничего хорошего, скорее даже плохого только. Но вот не успокоюсь никак. И все бы вроде хорошо , но беда, не получается жить, это не жизнь вообще, особенно последнее время какой то ступор. То хоть работа отвлекала, сейчас завис еще в этом интернет болоте. Иллюзия общения, иллюзия того, что у тебя что то есть. На самом деле нет ничего. Не нужен никому, и не найти никого, просто потому, что нет той, которой мог бы быть нужен . И это не изменить , это как биться об стену, толку нет, хоть разбей голову, ничего не изменить. А выключить мысли не получается. Эта самая надежда не дает жить, мучает это самое, а вдруг... Но вдруг не происходит, жизнь проходит глупо. Жизнь проходит чередой чего то , что надо. Надо одно, другое, третье. Надо что то кому то делать. конечно деньги зарабатывать, что делать, надо. А для чего, мне не надо. что меняется, да ничего. Время идет, время , жизнь. Как то все не так. нет смысла. и это еще как задолбало , что ищи не ищи, нет любви. я создан быть одному. какойто недочеловек. даже из млс девушку не взять, им такой не нужен. деньги нужны, а я нет. и с инвалидностью тоже нельзя. нельзя потому что без любви ничего. но любовь это не про меня. я урод, такой, что не способен любить , да и любить то не за что. а без любви , ребятки невозможно , тем более для меня ничего. вот там сколько еще осталось. а кто поможет? никто. не кому рассказать. да и не нужно это никому. хреново. это конечно там настроение кидает туда, сюда, мысли как в шторм , какая то буря в голове. как хреново жить не как все, не так , как нужно. я повторяю, я урод. а толку. нет толку. ну урод и что. ничего.

Пока мой любимый котик
Я буду скучать
Надеюсь , что тебе сейчас легко и ты в кошачьем раю
У тебя была длинная жизнь в любви
Прощай

Целыми днями я ем шоколад. Меня от него уже тошнит, но я продолжаю, потому что сладость - единственное, что хоть немного успокаивает.
Господи, я так устала. Как же я устала жить так.
Я даже не понимаю, что чувствую. Внутри все сгорело, но будто бы что-то неопределенное все равно до сих пор тлеет, доводя то ли до грани истерики, то ли до становления абсолютной внутренней пустоты. Целыми днями мысли растворяются в яд неопределенного состава, но очень, очень горячий, вязкий, чтобы растекаться по всему телу. Он везде, он перемешался с моими внутренними органами. Кричит, что вот-вот случится что-то очень плохое, ведь за любую мимолетную радость нужно платить в сто раз дольше.
Я учусть в среднем региональном вузе, без изысков и пафоса. Но даже здесь из семестра в семестр некоторые задания доводят до нервных срывов. Осталось совсем немного, но я ничего не успеваю. Дедлайны горят, а я просто в немом крике, брыкаюсь и ничего из этого не дает результат.
Моя жизнь крутится вокруг слов "надо" и "должна". Все "хочу" откладываются, откладываются... А я так мечтаю проснуться и понять, что сегодня у меня ничего нет в списке дел. И завтра. И послезавтра.
Я должна делать вид что все хорошо. Я должна играть роль оптимистки, чтобы случайно не задушить никого своим пессимизмом. В универе, на работе. И особенно дома - ведь родители закатят истерику и обвинят меня в слабости: ведь у меня нет буянящего отца-алкаша, которого все боятся, и живем мы не крошечной убитой коммунальной комнатушке. Скажут, что я нытик, инфантильная зажравшаяся эгоистка, тварь и позор семьи. Или обсмеют, попутно с ухмылкой спросив, что еще я скажу "интересного". Хотя эти крики я уже не воспринимаю так близко к сердцу, как раньше, в краткие мгновения нормального контакта с ними, я утопаю в уверенности, что они правы.
Я все еще рыдаю, когда вижу добрую здоровую семью в каком-нибудь фильме.
Хочу, чтобы меня тоже кто-нибудь обнял и сказал, что все будет хорошо. Что я не одна. Хотя бы понарошку.

это не проблема, просто меня всё еще заботит смерть моего одноклассника из прошлой школы, я хочу поговорить с ним во сне, просто по душам, хоть такого никогда не было и уже не будет. я не могу слушать красивейшие мелодии из-за того, что я слушала их, пока ехала на его похороны
я всё это уже писала в заметках, повторяюсь...
сорян короче, я ж даже не видела тебя последние 3 года, но по словам других людей, ты был славным малым, я это же написала у тебя не стене, как последняя зевака, нахрена я поехала на похороны и была на отпивании до самого конца, излишество, признаю, но мне до сих не по себе, я думаю о тебе со дня твоего самоубийства
ахренеть, только заметила что прошло почти ровно два месяца, вот щас бы ты спал у себя в кроватке еще, а через +-12 часов повесился бы на батарее в собственной комнате. чертила, мне другое слово не пришло сейчас на ум, почему? а знаю ли я? просто ты чертила. знаешь, наверное, ты бы не принимал меня и мой образ в обществе, оно и понятно
может и хорошо, что мы никогда не были близки, но детство было прикольное, это точно, наша совместная фотка с первого класса и твои слова моей бабушке "я алинку буду защищать" или "я алину всегда буду любить", если я ненарочно не исказила, лежат у меня в памяти. так-то я мало что помню, просто спасибо тебе, хороший человек, ушедший из жизней хуевой кучи людей
всё же, давай поболтаем как-нибудь "у меня"? я буду рада тебя видеть вновь, мне не хватило той пары мгновений, когда я ехала обратно из нашего родного города, правда, я не в первый раз прошу, объясни мне какой ты видел жизнь и счастлив ли ты сейчас, хотя по твоему лицу во том сне было понятно, что да. в общем, заходи, поболтаем, как я говорю, "на один вечер"
я всё еще жду тебя, не прощаюсь

Мне кажется, что никогда не будет также хорошо, как это было когда-то...
Привыкая видеть только отрицательные стороны, и без того серой жизни, начиная ограничивать себя в эмоциях, неумышленно оправдывая это глупыми отговорками формируется противная черта характера, которая ведет к эмоциональной и общей деградации. Не знаю как это исправить, к тому же какая-то апатия в виде отсутствия желания заниматься чем-либо и отсутствие эмоций и чувств к атмосферным/эстетическим вещам точно не приведут ни к чему хорошему, но почему-то на это все равно. Жалко то детское восприятие, что испаряется как вода на жаре, как и свою моральность, которую я так привык по ошибке называть человечностью. Всё внутри подсказывает, что я где-то делаю не так и неправильно, но я настолько привык игнорировать свой внутренний голос, что могу едва уловить какую-то еле осязаемую гудящую боль где-то в глубине, как будто что-то маленькое и беззащитное страдает. Мне очень сильно хочется этому помочь, но я не знаю как, от чего становится ещё страшнее и обиднее. Надеюсь пройдя через выгорание, я смогу остаться тем, кем я себя видел на несколько лет моложе, таким же моральным, адекватным и добрым человеком

Приятно, что есть куда написать о своих переживаниях. Я очень одинока, поэтому этот сайт стал для меня своеобразным дневником. Семья меня не любит и не принимает, друзьям рассказывать о своих проблемах..извольте..
Наверное, кто-то читает и думает какой я конч ущербный..а мне плевать. Да, я лохушка, но я это приняла..

я устала всегда быть на второй месте, ебаться во все щели, как шлюха позорная, чтобы получать гроши в виде табачных плевков в лицо. просто хочу, чтобы это всё поскорее закончилось: прощай, печаль — здравствуй, оружие.

Лариса Алексеевна ответьте пожалуйста молююююю

я чувствую себя ужасно как только вижу тебя и понимаю, что нам никогда не быть вместе. я знаю, что ты общаешься со всеми ними только ради выгоды, и со мной говорить тебе не за чем, у меня ведь нет таких больших денег как тебе нужно. но я очень жду.. жду когда ты снова заговоришь со мной, жду когда ты вновь напишешь мне и спросишь «деляяяяя, как дела? пойдём гулять?».я благодарна за те 5 лет которые ты провела со мной, хоть и скорее всего это и было из-за жалости, но я правда ценю это. ты многое сделала для меня, спасибо большое. и пока, я буду терпеливо ждать..

Я хочу написать это письмо, чтобы отпустить человека. Прошло уже больше года с тех пор, как мы перестали общаться. Я больше не держу на тебя зла. Мне все равно, что будет с тобой дальше и с кем ты разделишь счастливые мгновения своей жизни. Ты был смыслом моей жизни, я была растворена в тебе. Оглядываясь назад, я начинаю понимать, что была тебе не нужна. Мне тяжело признавать, что я ошибалась в тебе и твоих чувствах. Надеюсь, ты будешь счастлив без меня. Правда! Сейчас я впервые в жизни по-настоящему люблю человека и это неописуемые чувства. Да, я хотела провести свою жизнь с тобой, я была безумно в тебя влюблена, но это все ничего не значит после того, что ты сделал со мной. Как мне было больно, боже. Ты даже не догадываешься, как я рыдала по ночам и находила единственное спасение в этом чертовом тренажерном зале. Ты - мой мираж. Ты просто воспоминание. Ты бросил меня, оставил одну с болью, ты врал мне, ты ужасен. Но, к сожалению или к счастью, сейчас мне абсолютно все равно на тебя. Совершенно поздно что-то менять. Я просила больше никогда не появляться в моей жизни, но ты решил вернуться спустя год. Боже. Я правда ненавидела тебя все это время. Но сейчас я ничего не чувствую. Ты написал мне месяц назад и в моем сердце разлилось приятное волнение, как тогда, год назад. Но знаешь, тогда я была влюблена в тебя, а сейчас я просто безумно рада, что в твоей жизни не оказалось никого лучше меня. Я отпускаю тебя! Для меня больше не имеешь значение ты и воспоминания о тебе. С этого момента и навечно ты останешься лишь миражом. Прощай, Д.

мою жизнь полностью описывает трек биография от кровостока

Сообщение, которое ты никогда не увидишь и не прочтешь. От того кому ты больше не напишешь. Мне так и не хватило смелости сказать это тебе лично.
Привет...
Даже не знаю зачем это, пишу. Точнее знаю, но наверное не хочу об этом думать. Ещё тогда для себя я понимала, наше общение вряд ли станет прежним, но продолжала верить. И вот сейчас я здесь и пишу это сообщение наполненное неподдельной искренности. Я хочу сказать спасибо. Правда спасибо за все. Это было чудесное время, вызывающее прекрасные чувства и знаешь сейчас я осознаю, что в ближайшее время у меня вряд ли будет такие хорошие отношения с кем-нибудь. Ты замечательный человек, один из лучших за то поганое время. Моя опора, мое вдохновение. Прости меня за то что не смогла отдать свои чувства и возможно принесла больно. Однако говорить об этом я не буду ибо тогда переоценю свое значение в твоей жизни.
И ещё раз спасибо ты останешься самым светлым этапом моей жизни. Ты её часть и тебя не вычеркнуть.
Это сообщение не пустословие. Отнесись к нему как к моей личной исповеди. Я слишком много варюсь в своих мыслях. Как ты заметил я не умею их отключать, а чем сильнее их игнорирую тем хуже становится. А и ты знаешь я больше не пишу стихи. Не знаю зачем тебе это знать...

Сообщение в пустоту. Сообщение, которое ты никогда не почитаешь. От того кто с тобой больше не сможет поговорить.
Привет...
Даже не знаю зачем это, пишу. Точнее знаю, но наверное не хочу об этом думать. Ещё тогда для себя я понимала, наше общение вряд ли станет прежним, но продолжала верить. И вот сейчас я здесь и пишу это сообщение наполненное неподдельной искренности. Я хочу сказать спасибо. Правда спасибо за все. Это было чудесное время, вызывающее прекрасные чувства и знаешь сейчас я осознаю, что в ближайшее время у меня вряд ли будет такие хорошие отношения с кем-нибудь. Ты замечательный человек, один из лучших за то поганое время. Моя опора, мое вдохновение. Прости меня за то что не смогла отдать свои чувства и возможно принесла больно. Однако говорить об этом я не буду ибо тогда переоценю свое значение в твоей жизни.
И ещё раз спасибо ты останешься самым светлым этапом моей жизни. Ты её часть и тебя не вычеркнуть.
Это сообщение не пустословие. Отнесись к нему как к моей личной исповеди. Я слишком много варюсь в своих мыслях. Как ты заметил я не умею их отключать, а чем сильнее их игнорирую тем хуже становится. А и ты знаешь я больше не пишу стихи. Не знаю зачем тебе это знать...
Я снова сделала больно
И я чувствую себя отвратительно

Я просто хочу жить нормальной жизнью, а не вот это вот всё...

Я сейчас в лучших отношениях с самым прекрасным человеком на свете. К сожалению, симпатия к нему у меня появилась не с первых дней нашего знакомства. Еще до этого момента и до нашей первой встречи тет-а-тет, но в момент когда мы уже общались, на одной из тусовок мы пообжимались со знакомым парнем, ни поцелуев, ни флирта, ничего такого не было, просто пьяные объятия. После того как я полюбила своего партнера, мне стало стыдно за свой поступок. Ощущение как будто я должна была хранить ему верность с первого дня знакомства или нашего общения. Чувствую себя изменщицей или лгуньей, не знаю что делать, ведь я так сильно люблю его. Я знаю, что узнай он об этом, вероятно его бы это расстроило в какой-то степени, но об этом ведь необязательно рассказывать да? Ощущение как будто я что-то скрываю от него….

Ужасное самочувствие. Слезы не прекращаются, причины на той однозначной нет, температуры нет, хотя в остальном хуже некуда. То знобит, то бросает в жар, то давление, практически не могу говорить – единственные звуки – это и есть всхлипы и рыдания. Уже ничего не могу. Начинаю бояться теней и отражений, не выключаю свет и не открываю занавески. Ужасное ощущение. Не знаю, сколько времени. Не сплю и не ем, боюсь абсолютно всего, оглядываться. Не могу выходить на улицу, подкашиваются ноги, становится сразу плохо и морально, и физически, но все равно выхожу, потому что надо.

Слышу крики сверху.

Продолжаю плакать даже сейчас. Вроде взрослый человек, а такое херовое состояние, а справиться никак не могу. Лекарства не помогают, врачи тоже. Когда уже смерть?

Я просто хочу жить нормальной жизнью, а не вот это вот всё...

Хочу построить отношения с Сашкой, он хороший, хоть и хтонь. Господи, помоги!

Помогаю близким, семье. Планы есть, относительно. Любимый человек, родители.
Но иногда возникают мысли.. А зачем это? Нахрена просто.
Порой хочется оставить все, погрузиться целиком в себя. Насколько прореветься, чтобы глаза плыли. Но а после, осознаю- не могу. Просто не могу. Ведь знаю- попробую головой вниз. А дальше- до дна.
Расклеиться нельзя держаться.

Какого чëрта родители ругаются? Какого чëрта мать уволилась с работы и совсем слетела с катушек? Почему она просто ничего не делает, а просто лежит и орëт на всех? Почему она ненавидит всë что мне дорого? Мою кошку, мое увлечение обществознанием? Почему когда я прошла на регион по обществу за меня радовались все кроме неë? Почему она начала меня гнобить за то что я из-за олимпиады пропущу пробник по математике? Учитель математики сказала что я пишу не ниже 4 и поэтому она уверенна во мне. Она сказала что олимпиада гораздо важнее чем пробник. Да все так сказали. Почему моя мать этого не понимает? Учитель обществознания столько раз мне сказала что я молодец и что если я не пройду дальше, то ничего страшного не будет, что я всë равно молодец. Почему я ни разу не услышала этого от своей матери? Почему я никогда не слвшала от неë ничего хорошего? Она только и делает что ненавидит меня. Она хочет выкинуть мою кошку, просто потому что она еë видите ли бесит. Да что еë вообще в этом мире не бесит? Еë же абсолютно всë раздражает. Бесит как я дышу. Зачем тогда она меня родила? Чтобы вымещать свою злобу? Чего она добивается? Просто показать мне что я соплячка? А потом спрашивает своим мерзким голосом: чего ревëшь?! Конечно, легче чем реветь лучше будет просто в один прекрасный момент уснуть и больше никогда не просыпаться.

все остоебенило

Привет, мама! Спасибо, что помогла мне сегодня с носочком) я очень по тебе скучаю. Сегодня был бы твой 55 день рождения, уверена, ты была бы такой же красивой и милой. Именно такой, какой я теперь тебя запомнила. Знаю, ты переживала из-за возраста и внешности, но для меня ты всегда была самой лучшей. Надеюсь, тебе там спокойно и хорошо. У меня тоже все хорошо! Я пока ещё не стала мамой, но думаю, что скоро это произойдет. Пока на очереди Сисилия, посмотрю, что и как) хотя может и не надо)) Со Славой у меня тоже всё хорошо, это самый близкий мне человек, иногда я не могу заснуть и думаю о том, как я боюсь его потерять, потому что люди продолжают уходить из моей жизни. Я боюсь потерять его так же как и тебя, боюсь этой беспомощности. Надеюсь, нас ждёт долгая и счастливая жизнь. Папа нашел себе человека, с которым ему нормально - не могу сказать хорошо, но она помогает ему жить дальше. Мы оба по тебе очень сильно скучаем. Мне сильно не хватает тебя в жизни. Люблю, целую, твоя доча❤️

Меня до слёз бесит,что в жизни много несправедливости. Что некоторые что бы прогнуться под общество готовы стать таким же. Я по факту чем лучше?да ничем. сижу и молчу в тряпочку,потому что если выскажу свою позицию то против меня обернется пол сотни людей, я уже устал от такого и переживала это в школьное время.Чувствую себя отвратно,что не могу постоять за человека, который мне симпатизирует.Люди готовы что бы подлизать начальству оскорбить по поводу и без повода.Сколько же гнилых людей на свете.

Никита,как ты уже понял ,я очень к тебе привязалась,очень сильно влюбилась,но увы.Снова полюбила,снова не того.Последнюю неделю даже больше я чувствую большой холод от тебя и я понимаю к чему он и не просто так.Я очень сильно расстраиваюсь и много плачу,думаю это и есть одна из главных фактов моей депрессии.Мне не хочется никого видеть,ни с кем разговаривать и просто пропасть ,удалиться от общества.Сидеть дома,чтобы меня никто не трогал ,но и в то самое время ,все время думаю о тебе.Но уже побудь со своими мыслями на единстве,ни к чему хорошему они не приводят,только в негативную сторону.Это тоже самое когда ты долго смотришь на свою фотографию,ты со временем находишь в них ,что-то не ординарное,и это перестает нравиться.Так же и сейчас это недельное молчание заставляет меня думать только о плохом,хотя я так не хочу.Может для тебя это и нормально,но я чувствую,что что-то не так.И получается,что я мучаю себя загнав в клетку со своими мыслями.Единственное спасение это алкоголь и то даже когда я пью ,все равно думаю о тебе и понимаю,что это не нормально.Да и на самом деле уже все тусовки мне надоели,их даже тусовками не назвать,каждую неделю одно и тоже.И все люди,знают и говорят «О,эти девочки,они всегда тусят тут».Мне просто надоело все,хочу провалится сквозь землю и не думать ни о чем,чтобы все забыли об о мне!!Ну или только о хорошем.Знала бы сразу,что будет такая ситуация,оставалась бы в Германии до сих и просто не потеряла 6 месяцев.
В моем сердце,для тебя было оставлено очень много место,и я уже думала ,что ВОТ ОН,ОН ТОТ САМЫЙ,ОБЫЧНЫЙ ПАЦАН,КОТОРЫЙ ГОТОВ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ НА РУКАХ И ПОДАРИТЬ МНЕ ВЕСЬ МИР.И мне до сих пор хочется думать ,что ты и есть тот самый,но я не знаю.Очень сильно люблю тебя и поэтому думаю ,что надо тебя отпустить и найдешь ту к которой ты привяжешься сам,а не из-за жалости или навязчивости.Ведь я тебя накрутила всем.Сделала ошибку ,что написала первой,но снова ,если бы не алкоголь я бы даже ничего и не написала.Очень за это стыдно.Я очень хочу влюбиться так,чтобы просто ни о чем не думать,чтобы не волноваться и не ревновать.И ТЫ МНЕ ЭТО ДАЛ,ЧТОБЫ ТЫ ПОНИМАЛ,Я ТЕБЯ НЕ РЕВНУЮ И НЕ ВОЛНУЮСЬ.(ну если только по пустякам)К примеру был момент на прошлых выходных когда вы все тусили ,а я дома была.Когда ты был в эхо все было хорошо,я вообще не волновалась.Но когда уже вы встретили в олимпике девочек сердце у меня ёкнуло и было очень не то что обидно,а просто не знаю как объяснить.Знаю,что ты бы ничего не сделал плохого и тем более сказал,что меня любишь,я очень сильно успокоилась.Ведь знаю,что тоже тебя люблю.Но я не знаю были ли эти слова настоящие или нет.Но что с этой любовью делать я не представляю.Ведь вроде ты просто обычный мужчина,но что-то меня в тебе зацепило,наверное твоя манера общения и все те слова которые ты мне говорил.
Есть два варианта оставить все как есть и просто расстаться с не очень хорошим концом,либо продолжить и построить все заново.Знаю,что ты моряк и что на расстоянии очень плохо,но я никогда не смогла бы предать родного мне человека,ведь тебе намного сложнее было бы справляться со всеми эмоциями и одиночеством ,чем человеку на суше.Надеюсь ты меня понял.
Наконец-то,я все свои эмоции выплеснула и ведро снова пустое,очень надеюсь,что так сказать этот осенне-зимний «Роман» не закончится плохим концом.Но в любом случае,я его запомню надолго,думаю навсегда.Блин если бы ты знал какие у меня сейчас эмоции и слёзы,но мы все люди.
Спасибо тебе,твой пупсик❤️!

я не могу отпустить прошлое
это очень тяготит.
а еще мне одиноко

мне кажется, что я никогда не смогу испытать чувство счастья. как будто все счастливы кроме меня, но мне это ощущение недоступно. будто в будущем только пропасть и я так и буду всегда чего-то ждать, а это "что-то" никогда ко мне не придет.
я боюсь, что я навсегда останусь нереализованной, нелюбимой и неудачной...

Добрый вечер, мое имя Максим, и я совсем не знаю что делать. Я не вижу своего будущего, хотя раньше видел его, как свой нос. Ха-ха, очень смешно. Я с удовольствием ем свое паскудное время. Я перестал чувствовать, хотя теперь живой. Вес теперь коробок, а то и меньше. Стыдно смотреть в глаза даже маме, когда она знает больше о тем, чем ты о ней. Этот текст не имеет смысла, это всего лишь рандом мысли и цитаты. Вот бы стать счастливым и богатым, но меня ждет лишь канава и иглы. Слушаю сейчас Овсянкина, хотя он говорил, сто не надо слушать его. ведь его музыка меня и вас погубит, но я был маленьким и глупым ребенком. Хотя я и сейчас таков.

Я хочу Айбулатика

Мне нужно уехать из страны и оставить тут все, учебу, девушку, друзей, все… это очень тяжело принять эмоционально. Я не хочу так рано взрослеть, я хочу еще немного пожить в этом счастливом сне…

Вера Ивановна меня морально во все щели, я хочу рыдать. Я чувствую себя изнасилованной после сцен речи. Я как будто прошла 9 кругов ада в месте с ней, а она сатана, я проклята..

Зачем я трачу свое время на эту писанину...

я лежу на кровати и читаю истории. мне страшно начинать новый день, и я знаю, что мне потом будет плохо из-за того, что спала не 9 часов, а 5-6. только когда мне надо на работу, я не задумываюсь об этом. жёстко не хватает времени ни на что после работы, хотя работаю только восемь часов (в магазинах работают по 10-13, я раньше хотела туда устроиться). читаю книги на работе во время обеда, так как дома не получается почитать. моя голова наполнена идеями с утра и до вечера, и я всё время стремлюсь их исполнить.

Я устала от всего. Мне всё задолбало

В жизни смысла нет, от слова совсем... Все мы всего лишь пылинки во вселенной, и это печально...

Привет, меня зовут влад. Мне 23 года и 4 месяца назад я вышел из отношений в которых я считал свою половину женой. Я пережил много этапов принятия, в том числе принятия себя. Я плакал очень много, не спал ночами, и все еще я не пришел в себя до конца. Вся боль за все года будто бы напала на меня. Смерть мамы папы. Я устал очень сильно. Но я верю в то что так нужно и это к лучшему, я доверяю судьбе, надеюсь я правда не зря верю. А больше то и нечего писать. Просто мне больно и тяжело, но я справляюсь

После расставания я стала вести более полную и осознанную жизнь. Стала порываться делать больше и лучше. Но ещë я стала осознавать, что заполняю деятельностью абсолютно пустую жизнь. Я планировала жизнь, думая, что она будет с ним. Я мало в чëм уверена - практически ни в чëм, это моя позиция - но наша любовь была единственным, о чëм я позволяла себе говорить сильными утверждениями. Но разрушилась именно она. Я понимаю, за что меня разлюбили. Я понимаю, что это нельзя обернуть вспять. Я не хочу переставать жить: сейчас я почему-то острее чувствую, что жизнь - это игра с одной попыткой. Но я не понимаю, почему оно так. Я не знаю, как мне идти дальше. Моя жизнь будет яркой, но бессмысленной. Я не знаю, плохо это или хорошо. Но пока что я не могу провести и дня, чтобы не заплакать. Верните мне его, пожалуйста. Прошу. Пожалуйста. Мне дали единственный шанс, и я его проебала. Я проиграла главную лотерею, потеряла билет с джекпотом. Я не знаю, что мне делать. Он меня больше не любит.

Мама, я тебя ненавижу

меня задолбало то, что мои сверстники имеют отличные отношения с социумом, родителями, противоположным полом, а меня била мать, отец, изменяла бывшая и гнобили в школе. возникает два вопроса: чем я хуже всех вышеперечисленных подобий человека и почему они наслаждаются жизнью, а я последние четыре года лезу в петлю

Я хочу сказать Господу спасибо за все!
С того момента, как я писала здесь свое последнее письмо прошло уже 2,5 года.
Много чего изменилось в моей жизни, а что самое важное - я познакомилась с человеком, с которым мечтала познакомиться, но когда обрела то что хотела - засомневалась, так как не готова была обладать этим.
Я впервые его увидела вживую через 1,5 месяца после своего письма здесь, а через 4,5 месяца мы и вовсе познакомились вживую! это мистика, я сама его притянула.
Я знаю, что многие прочтут это письмо и я хочу сказать вам, что не все чего мы хотим нам нужно, поэтому отпустите, хотя бы постарайтесь это сделать!
Сейчас наши дороги словно снова пересекаются и я хочу сказать ему и Господу, Боже если этот человек действительно нужен мне и принесет мне счастье - пусть все сложится наилучшим образом, если же нет - прошу помочь мне сделать правильный выбор!
Всем добра!

Дядя Витя, я уже не знаю, как мне быть. Мне страшно. Я застряла и не могу двинуться в жизни так, как мне нужно. Хоть всё и ни так плачевно, есть подушка безопасности и иногда различного кайфа. Но мне немного тяжело. Я скучаю по Вам и люблю вашего сына Лёшу. Что мне делать. Как бы я сейчас хотела быть с Вами и дедушкой Толей рядом, ток на земле. Уверена, что вы бы что-нибудь придумали, пусть не во всех, но во многих ситуациях... И вы не обязаны меня любить, но я была бы счастлива. Простите меня оба за всё. Я не сделала самого важного в жизни и для вас и не только! Дедушка, мне говорили, я очень на тебя похожа, хоть я считаю, что имею смешанную внешность и не помню, как ты выглядишь, не всё помню про тебя и не знаю, какая истина про твою судьбу правдивая. Увы, мы так и пробыли вместе, по крайней мере, я не припоминаю такого. Мы ещё в крови оба обладатели творческой стихии. Дядь Вить, я примерно представляю, какой Вы, хотя и могу ошибаться, хоть память и подводит, но наслышана о Вас. Я не помню точно, в каком году вы ушли из-за страшной, до смерти пугающей меня болезни. Но кажется именно в том году это случилось, когда я родилась. Это очень больно. Мне Вас жаль, и сейчас возможно я Вас понимаю. Возможно, хоть и маловероятно, мы бы дружили. Если слышите меня оба, прижмите меня к себе, родные мои, пожалуйста. Эх, я не отрицаю, что есть нимало хорошего, доброго и ценного в моей жизни, но в ней есть и то, что срочно нужно менять, но я не особо справляюсь, а все меня тыкают не совсем тем, чем надо. Неважно, как бы сложились отношения, никто не должен оправдывать чьи-то ожидания, но надеюсь и верю, что всё у нас было бы шоколадно и тепло.
Целую и люблю, Типа Свёкра и дедулю! С Прошедшим Старым Новым Годом!🥺😘😭❤️

Скучно. И жизнь стала томной и чёрно-белой. Хочется правильного драйва и помощи для каждого кто заслуживает. Хочется помогать

Моя жена лучшая, но самая большая негативщица

Искала песню, а нашла сайт))

Знаешь, я изменилась... К сожилению в худшую сторону, похоже.. Но я это поняла, я исправляюсь. Мне казалось, что мой раны затенулись и все уже хорошо, но спустя год я поняла, что это было не так. Мысли о не состоявшим будущем, хотя нет мыслей не было... Почти.. Твой уход, я не приняла его, хотя уже пора бы. Я чувствую себя виноватой, на подзознательном уровне, что если бы я была рядом, возможно все было-бы по другому. Это не правильно, но сложно себя перестроить, тогда было бы все проще. Я стараюсь жить, но менять что-то нету сил. С тобой наверно было-бы проще, с тобой уже все было бы по другому.
Больше года как тебя уже нет и год как я тону. Меня считают сильной, я улыбаюсь и стараюсь светить, хотя внутри уже светить нечему. Я устала, как же я устала, просто быть. Я тебя полюбила по своему, как умела... Я буду стараться плыть дальше, только ещё немного, "отдохну". Не смогла, точнее не захотела приезжать к тебе на могилу, наверно все таки стоит, надо, а надо ли.. Я тебя люблю, спи спокойно, а я постараюсь не утонуть до конца

Неудовлетворенность жизнью , проблемы здоровья, денег , и личного характера

Люблю тебя так долго, мы с тобой расстаемся каждое лето, а затем видимся вновь. Я так сильно люблю тебя, что кажется мое сердце уже сгорело. Я все еще что-то чувствую и меня убивает твое бездействие. Я знаю, что ты боишься или не хочешь двигаться в мою сторону. Может ты меня не любишь? Ты же можешь просто написать мне, почему ты молчишь? Почему каждый раз смелости хватает только мне
Я плачу от бессилия, как же сильно я тебя люблю, однажды я просто умру от этого чувства. Твои глаза, когда улыбаешься топят меня. Я страдаю, но люблю

17 сентября 2021 года умер сын- выбросился из окна 9 этажа Я больше не хочу жить Каждый раз, когда я подхожу к дому вижу его Он как будто спал Меня отвезла какая то старая бездетная сволочь в Алексеевскую Я не отдавала сына Эта засушенная бездетная тварь ( по скорой) сказала, что я кидалась на полицию Пусть эта тварь сдохнет Урна с его прахом у меня дома Если бы было на кого оставить квартиру- давно бы отравилась

хочу заниматься музыкой, чувствую это моё.но родители против,считают что ерунда и учёба важнее,9 класс и всё такое.
Меня тянет только гитара, которую я получу не очень скоро
Когда сам заработаю на неё
Только нет времени, репетиторы и все такое. Грустно когда в тебе погибает талант в 16 лет

Хочется заглушить боль, но не знаю чем.
Я правда люб(ила)лю???
Готова простить даже твоё время с другой, но жаль, что я тебе не нужна

Недавно один человек предложил провести мне мысленный эксперимент: представить, что планете с абсолютной точностью осталось семь дней существования, а потом она с абсолютной точностью уничтожится. Как бы вели себя люди? Казалось бы, банальность. С самой большой вероятностью началась бы паника, чтобы продлить эти семь дней, даже если все известно с абсолютной точностью. Но ведь на эти дни придется отложить войны, а людям оставить разногласия. Претензии, ссоры, раздражение, желание мстить—все это имеет значение только когда у человека есть теоретическое будущее, а когда его нет—нет смысла и в них.
Но первой мыслью о том, что сделала бы я, было желание найти тебя. Если бы у меня не было теоретического будущего, если бы я знала, что все точно кончится, я бы хотела только увидеть тебя. Поговорить хотя бы один раз. Нет, хотелось бы говорить все эти семь дней, но и одного раза за них было бы достаточно. Получается, это мое единственное и самое искреннее желание. Но я не смогу его реализовать. потому что пока у меня есть теоретическое будущее и никто не знает в какой день перестанет быть. потому что мне как-то придется жить с тем, что тебе это не нужно. потому что познакомиться с тобой было судьбой—просто такой несчастной судьбой. Думаю что бы сделал ты и не нахожу ответа. и спросить не могу. Ты всегда казался мне недосягаемым, и даже если планеты не станет через семь дней, с абсолютной точностью останешься таким же для меня.

я люблю тебя до боли в сердце

что же, это конец.
ня. пока.

Мне уже 25 и кажется я никогда не смогу полюбить как тогда…того человека,который выбрал другую

Сегодня у меня всё хорошо. Надеюсь, так будет и дальше. Боюсь будущего. Боюсь всего, что приводит к смерти. Боюсь себя и своего характера. Спасибо. За что? Ни за что. Я не хочу никого благодарить.

Говорить, и быть услышанной. Отвечать не надо

Одиночество

Я не понимаю. Почему все так?
Почему моя мать меня не любит? Почему мой отец выбрал бутылку, а не меня? Почему я не могу стать обычным человеком, с пьянками, весельем, слезами из-за чепухи, работой и друзьями?
Почему Господь создал меня таким сломанным? "Кто дал уста человеку? Кто делает немым или глухим, или зрячим или слепым? Не Я ли, Господь?" Да, я понимаю, что все это не зря, но почему? Как мне теперь с этим жить?
Сломанный, сломанный, неправильный, не такой, неподходящий, посторонний, чужой, враг народа — вот кто я. Никуда не вписываюсь. Никому не нужен.
Каждый человек заслуживает любви. Почему же я такой невезучий, что и этого у меня нет?
Даже бродячие кошки отворачиваются от меня.