Безнадёга точка ру – сайт для тех, кому больше некуда писать.
Безнадёга – для тех, кому больше нечего ждать.
Безнадёга – для писем в никуда.
Написать своё письмо
Андрей, 19к лет
30.06.2024
Дорогая зависимость от таймкиллеров, пишет тебе твой давний друг, Андрей. Я бы хотел разорвать все связи с тобой. Ты классная. Реально классная, весёлая, но ты очень негативно влияешь на мою жизнь. Я всё скроллю и скроллю, прожигая все свои возможности. Прости, но мне нужно, чтобы ты ушла. Так будет намного лучше, хоть и тяжелее.

Твой Андрей
Дарья, 21 год
29.06.2024
Как ты там? Полгода живу без тебя, и полгода не имею возможности с тобой пообщаться. Ты мне снишься до сих пор. Первые три дня я плакала, было страшно и больно просыпаться. Но как то живу сейчас, радуюсь, с людьми общаюсь. А о тебе все равно не забываю, всегда помню. Безнадежно все это, конечно. Но ты как шрам в памяти
26.06.2024
Дорогая Аннет, ты хорошо поживаешь? Я так была удивлена, что ты выходишь замуж за него после того что произошло. Каждый раз, когда я сравниваю наши жизни, мне хочется плакать. Я столько хочу тебе рассказать, увидеть тебя. Если бы я только вернулась в то время, когда ты была одинока, я бы никогда не покинула тебя. Если бы я только была рядом с тобой, когда у тебя случился выкидыш. Я бы приняла тот удар на себя...
Как твоя рука? После того пожара я очень беспокоилась за тебя. Надеюсь она уже не болит так сильно.
Слышала, ты стала композитором и присоединилась к клубу.
Я знаю, что тебе, наверное, больно об этом говорить, но как только я узнала о смерти Кэтрин, я стала беспокоится ещё больше. Как поживает её дочь? Кажется только вчера она пиналась в её животе, а сейчас уже растёт прекрасной юной девушкой.
У меня всё не очень хорошо. Проблемы в семье да и со здоровьем. Голова стала чаще болеть, галлюцинации...
Я не хочу, чтобы ты меня жалела, это я должна тебя.
Надеюсь встретиться с тобой, хоть это и невозможно.
С любовью,
Твоя А.Х.
P.S.
Я счастлива, только если счастлива ты.
Алексей Поднебесный, 47 лет
25.06.2024
Недавно подсел на игру "Banana", в которой можно было кликать по банану и получать за это внутриигровые предметы, которые потом продавались бы за деньги. Я нашел свою золотую жилу, свой путь в богатую жизнь! Я бы мог купить себе даже остров самосир! Но цены на бананы упали даже не поднявшись, из-за того, что в тиктоке набежали школьники и понижали рыночные цены. Меня лишили моей души! Капитализм украл у меня светлое будущее в покое и в достатке!!!!
dude, 20 лет
25.06.2024
страдаю депрессией заедаю боль нутеллой под yung lean - agony, устал страдать по женщинам и самобичеванием.....
Владимир, 42 года
25.06.2024
Я живу. Просто я зря живу. К сожалению ничего не изменить. И я знаю, даже самоубийство не выход , а тупик. Так уж устроено, там тоже жизнь . Зачем мне дали жизнь. Ничего хорошего, суета и страдания здесь и потом уже вечные муки. Какая там любовь. Нет и не может быть ее. Некоторые вещи не изменить, как бы не хотелось. Смысла нет.
Фёдор, около тридцати
25.06.2024
Нет в жизни ничего хуже чем заболеть какой-нибудь терминальной болячкой в молодости, это просто мука.
Не то чтобы я живу плохо, сыт, одет и подогрет, провожу время за любимыми делами (в Интернете ерунду всякую пишу, например), но бля...
Вот куда жить-то теперь, КУДА?
Просидеть, пропердеть все отведенные мне ещё лет 10-15 в одной хате с родителями (но в комфорте) или попытаться вырваться из этого пустого СУЩЕСТВОВАНИЯ в хоть какую-то ЖИЗНЬ, работая на дядю за копейки и рискнув просадить остатки своего исхудавшего здоровья?!
Боже, лучше б я был здоровый, но с этой грёбаной ипотекой, тупой работой и прочими "радостями" обычной жизни чем вот так. Правда, лучше уж так.
Сижу в комнате целыми днями, убиваю время, гуляю и круглые сутки только думаю – куда? нахуя? зачем? для чего?
Ни друзей, ни подруг, поговорить не с кем (с отражением в зеркале разве что), дела нормального нет, скудный пустой городишко в котором некуда пойти и негде себя потерять.
Говно какое-то, а не жизнь. Но даже такая жизнь лучше чем смерть.
Кирилл, 20 лет
23.06.2024
Привет, Аня! Прошло полтора года как мы расстались. Мне очень-очень жаль, что я бросил тебя. Я слаб, жалок и труслив. Я так и не смог рассказать тебе, как мне было плохо, как депрессия ослепила меня. Как подтолкнула принять такое решение...
Ты была лучшим человеком в моей жизни. Другого такого не уже никогда не найти. Думаю, чоо уже не смогу полюбить кого-то также, как тебя.
За полтора года у меня было два ужаснейших романа. Всего этого не должно было произойти. Я потерял свой билет с джекпотом.
Ты всегда могла меня понять, была ласковой и доброй ко мне. Была рядом в самые трудные минуты моей жизни. А я предал тебя...
Это сообщение - исповедь, которое ты никогда не прочитаешь. Может оно и к лучшему. Если бы ты знала, кем я стал, то думаю, что ты бы мной гордилась. Мне тебя очень не хватает. Без тебя жизнь мне не мила.
Мне тебя очень не хватает, твоих объятий, твоего смеха, твоей теплоты. Я никак не могу забыть тебя, да и не хочу. Психологи мне не могут помочь. Я заливаю свою тоску алкоголем. Ты стала моим спасением и проклятием....
Прости мне, пожалуйста. Прости, что не ценил тебя, я был ужасным молодым человеком. Я рад, что у тебя есть сейчас хороший парень, лучше, чем я. Прости, что не примерил на тебя белое платье...
Я желаю, чтобы всё в твоей жизни было хорошо, чтобы ты была счастлива, пусть и без меня. Я благодарен тебе за всё, за всё то, что ты сделала для меня, за твою любовь. Ты была и остаёшься лучшей.
Для меня ты навсегда мой самый дорогой и любимый котьик
Я не думаю, что мы уже встретимся, но я искренне в это верю...
Я бы всё отдал, и даже больше, чтоб на день ты меня полюбила...
20.06.2024
в последнее время хочу умереть, нет сил ни на что, хочется всех поубивать и в себя выстрелить заодно
Н, 25 лет
20.06.2024
Не знаю, хочу ли я забыть тебя. Наверное, нет. Наверное, пусть лучше ты останешься со мной надолго. В воспоминаниях.Хотя бы просто знать что ты жив. Что тебя не забрали на войну. Как бы горько не было осознавать что я - не твой друг, для меня ты всё равно - Друг. Наверное, если бы не ты, я бы сошла с ума первые месяцы войны. Так страшно и пусто не было никогда. Карта мира, велик, пробежки в 7 утра, запретные вкусняшки, обмен музыкой, обмен дурацкими историями из жизни, твоя учёба, мои переезды. Всё завяло осенью, внезапно и беспощадно, а я вспоминаю тебя почти каждый день и скучаю, безумно скучаю.. Но мне надо попрощаться и перестать заниматься ерундой, у тебя своя жизнь и в ней мне места нет ни в какой роли. Прощай, друг. Пусть у тебя всё будет хорошо и Победы вам.
19.06.2024
Наш любимый малыш, прости, что не смогли уберечь тебя. Я помню тебя еще совсем малютку, активного и озорного.
Сейчас ты еще с нами и я знаю, что ты сильный мальчик, ты пересилишь эту боль и сможешь пережить эту ночь.
Прости, что меня сейчас нет рядом.
Пожалуйста, живи! Ты справишься, а мы тебе в этом поможем.

Знаю, что мы могли все это предотвратить, прости, что не уберегли и не начали твое лечение раньше.
Всем сердцем и душой люблю тебя.
Ты член нашей семьи, всегда им был, есть и будешь ❤️
Дебил, Без пяти минут 19
19.06.2024
Я просрал большие возможности.
Многие мои знакомые и друзья поступили в Москву в крупные вузы. Многие из них обрели ценные связи, получив большие возможности в будущем. А я… А я просто потерял ещё один год в вузе, где практически ничему не научился.
Пипец.
Ю, 50 лет
19.06.2024
Я устала от войны.
Верелеск, 26 лет
18.06.2024
Мда... Столько всего сделать надо, но я не уверен в себе и в обстоятельствах.
Хочу вроде купить квартиру, и машину... Блин, но я еещ хочу переехать в США. Как же сложно, столько всего охото, а финансы не позволяют. Еще себя бы исправить как физически, так и морально. Год назад начал любить по настоящему, наконец избавился от этого недуга.
Хочу встретить ту самую единственную и провести жизнь как хочу.
У меня сейчас три выбора. Взять ипотеку на квартиру в своем городе, взять автокредит - автомобиль и катать да путешествовать в пределах 2000км, но при этом, не будет квартиры своей. Без всего этого я хочу в США/Японию. Японию скорее как турист и просто посмотреть, а США - жить. Третий вариант это США, начать откладывать на США? НО 26 лет это поздно или еще нормально?
Ева, 18 лет
18.06.2024
Стоит ли оно того вообще? Я не понимаю ни себя да никого ли вообще. Хочу просто отключить свои мысли но мне помогает попросту ничего.... Мне страшно, но остаётся только плыть по течению...
А
18.06.2024
Вернись ко мне
18.06.2024
Сколько бы времени ни прошло, я возвращаюсь сюда. Травмы заставляют гореть мой мозг, думаю, теряю многое из-за этого. Но почему люди не хотят понимать, что я чувствую. Никто не обязан, но даже "вторая половинка" не хочет это понимать. Почему мне что-то говорят о доверии, что я не доверяю, сохраняя свое сердце от очередных травм, но ко мне доверия я тоже не замечала. Как мне доверять кому-то? Не могу понять. И не могу понять больше ничего. Кажется, что одиночество будет длиться вечно. Даже друзья все отдалились, я сама себе друг, собеседник. Одна в этом мире. Хотелось бы, чтобы мой образ был чьим-то сном, страшным, одиноким сном. Слишком много мыслей, теряюсь в словах. Когда-нибудь я буду счастлива, возможно, но не в этом теле, не в этой жизни. Не хочу умирать, а жизнь, будто, так и намекает мне сделать это самой. Суицид не выход, а что тогда выход? Страдать, терпеть, ненавидеть и разочаровываться? Мне это не нужно. Хотелось бы просто лопнуть, как мыльный пузырь, будто меня и не было. Совершенно не знаю, что мне делать. Как мне работать, да даже просто жить. Вечно теряю вес, вечная тошнота. Мир гниет в моих глазах, в черно-белых тонах. От счастья, что длилось полмесяца, осталась лишь засохшая роза на полке. Надеюсь, когда-нибудь встречу человека, которому можно доверить свою душу. А пока что меня ждет гниль из прошлого и настоящего, которую придется убирать одной
15.06.2024
Мне тяжело помнить всё, что со мной случилось здесь, в родительском доме. Я больше не могу учиться, неопрятная постель меня не отпускает, повсюду валяются мои вырванные волосы. Моя неосознанная юность прошла в психозе из-за депрессии и пищевых расстройств. Я помню только параноидальные состояния, приступы гнева и страха; помню, как ковырялась в своём и чужом дерьме, когда унитаз засорялся, стоило мне смыть свою еду; помню, как спала по двадцать часов и больше, и продолжила бы спать всё свободное от работы время, если бы не кошмары, которые меня преследовали. Сегодня я опять проснулась в слёзной горячке. Раньше я плакала всё время, теперь я ничего не чувствую. Я хочу уехать туда, где никто меня не достанет; построить библиотеку, больше не связывать себя обязательствами, удалённо работать в доме на территории леса. Я много думаю о том, как заработать деньги для своей семьи, как обеспечить своему брату другую, лучшую жизнь, которой не было у меня. Я больше никому не хочу открываться. Я не доверяю врачам. Сентиментальными ночами, достаточно избирательно, я представляю себя любимой хорошей девушкой, которая помогла бы мне принять душ, когда я не могу подняться, которая лежала бы со мной ночами, потому что я боюсь темноты. Уже шесть лет я надеюсь, что моя жизнь закончится и больше мне не придётся мучиться. Это единственная надежда, которая у меня осталась.
16 лет
13.06.2024
в вечных попытках себя обуздать
я схватился за нож вам не убежать
я такой же придурок каким я и был
отпусти мою руку, давно я забыл
я запил препараты, домашним вином
Артём, 19 лет
09.06.2024
С чего начать не знаю, наверное с небольшой предыстории.
Родился в провинции, рос с отцом, мать была снята с опеки, сильно бухала. Из-за её халатного отношения, выпил растворитель и находился в коме около недели.
Отец часто избивал, как говорит "за дело, а не от злости"
Нищета, страх и злость на этот мир. В младших классах избивал детей, сам получал от старших ребят.
В 13 связался с плохой компанией. Рано стал пить, курить, употреблять.
Окончил 9 классов, пытался самовыпилиться из-за огэ.
Связался со скинхедами. Поступил в техникум, был отчислен за административку и угрозы девушкам.
Год отчалился в вечерней школе. Подсел на тяжёлые наркотики.
Поступил в техникум ещё раз.
Стал резать себя, очень часто, даже не в попытках покончить с жизнью, скорее от ломки.
Сейчас я на втором курсе. Отец перенёс две клинические смерти из-за чего стал бухать и поехал головой как мне кажется. Разорвал с ним связь.
Моя девушка становится мне отвратной, жизнь не приносит удовольствия, а в голове редеет мысль:
Я хочу всё это бросить.
Эта мысль пришла мне в голову недавно.
Рюкзак почти собран и я собираюсь уходить. Три тысячи километров пешком до северного ледовитого океана, возможно этот путь станет для меня последним, а возможно и нет.
Зачем я туда иду? Не знаю.
Как скоро будет это опубликовано, я тоже не знаю, но знаю одно, меня уже не будет рядом с моими близкими.
Хотелось бы рассказать свою историю более подробно, но это будет слишком долго. А может написать автобиографию в этом путешествии? Пару томов историй найдут на обледеневшем теле. Очень романтично xD.
Возможно я стану счастливым.
дмитро бонов, 18 лет
08.06.2024
нам нужно уговорить хобчинского встать на путь истинный че делать то
Рина, почти сорокет
07.06.2024
Забавно, моя песня называется "Безнадёга".
Ее никто не слушает, хотя, объективно, она неплоха.
Просто - да, рынок перенасыщен, меня никто не знает, и не узнает, потому что я уже старая... Как-то так.
Грустно это.. никаких перспектив в музыке.. Столько сил, времени, денег - и все бестолку, а перестать заниматься тоже обидно - только получаться начало. В общем, грустно, не хочу ничего делать, хочу пялиться в потолок, а тут еще эти экзамены.
Мобилизованный, 57 лет
07.06.2024
Оставь надежду, всяк сюда попавший.
Федеральный закон от 24 июня 2023 г. № 269-ФЗ “О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации”
Служить по принуждению до 65 лет, если доживешь до 65 лет...
Сил и здоровья нет. И не увольняют!
Это российская армия...
Алик Кокаев, 23 года
02.06.2024
Алия, Милая, я до сих пор думаю каждый день о тебя. Да такой абсурд, я знаю что тебе нравится просто все мужчины. Но что делать если лучший секс у меня был с тобой, что если я не испытываю такого кайфа, я просто чувствую себя мертвым, я просто хочу умереть. Жизнь пиздец
Артем, 39 лет
01.06.2024
Ненавижу псиопов. Фсб-ая плесень, дегенераты и дебилы. Постоянно промывают мозги голосами в голове. Раз в месяц на несколько дней устраивают инфернальные миры, от которых дрожит все тело, и ощущения будто поместили в печь. Эти твари поганые, кошмарят меня уже вторую жизнь. В прошлой жизни кгб-ки посадили в тюрьму и руками зеков задушили. В этой жизни в детстве будили каждую ночь и говорили одно и тоже - ну что 3,14дорас драться будем или е..ться? Я думал привидение, был наивен в силу возраста. Также в этой жизни в детстве, постоянно душили и я задыхался, постоянно были вздыхания...
Если прочитаете и подумаете, что я сумасшедший, не проверив факты - поздравляю вас...
Я, 35 лет
31.05.2024
Я пишу это письмо для того, чтобы мой любимый, которого я жду уже больше двух лет, наконец пришел в мою жизнь, и я уверена, что его душа услышит меня.
Любимый мой, я люблю тебя и очень давно пишу тебе письма, звоню тебе и знаю, что ты слышишь меня каждый раз и тоже ищешь меня.
Я в этом уверена. Я знаю, что ты где-то рядом и что ты день ото дня войдешь в мою жизнь.
Я очень жду тебя и готова сделать тебя счастливым и быть счастливой рядом с тобой.
Я знаю, что все через что я прошла было для того, чтобы мы обрели друг друга и для того, чтобы я поняла, как осчастливить себя и моего любимого человека.
Я отпустила все старое и теперь полностью открыта для тебя и для нашего счастья. Я знаю, что ты тоже ищешь меня, как и я. Я люблю тебя, приходи скорее...
Всегда твоя, любящая *****
Боже, помоги нам обрести друг друга и быть счастливыми.
Пожалуйста анонимно, 42 года
29.05.2024
Работаю в одной фирме, привели 2х остолопов. Я им всё - мне ничего. Жмых, который отвечает за проект - тоже гусь, не куёт, не мелит.
дурачок
29.05.2024
по поводу личной жизни я понял что отчасти находился в плену решения на которое я поставил многое, как только такое решение было принято (9 месяцев назад) потребность в последовательности заставила меня согласовать свои ощущения и убеждения с поступком. теперь когда она ушла и нет притягательной силы автоматизма я понимаю это отчетливо. сложно описать чувства, такая пустота внутри (физическая, моральная, душевная) самое больное это приходить домой и ощущать пустоту ожиданий, отсутствие планов на будущее. все те же привычные странные неуместные глупые мысли только без какого то дальнейшего развития событий. ее зубная щетка, полотенце, как я готовил завтрак по утрам из 5 яиц с тостами из творожного сыра и авокадо, ходил выбирал ее любимые чипсы в пятерочку, вода обязательно из бутылки а не из под крана, и ждал когда она приедет ко мне (бывало по несколько недель когда жила у себя), копия ключей для нее которые она вернула (там еще был совместный брелок, когда он защелкивался получалось сердечко) , делал вид что мне интересны ее неинтересные сериалы. я думал что знаю наверняка как будут развиваться события дальше (даже писал лав стори в заметках) и я не боялся тишины, теперь меня очень веселит мысль что мы приходим в эту жизнь чтобы косячить. и ее ответы продолжают быть насмешливыми и язвительными. извини что гружу , хотел высказаться 32167
безнадега
29.05.2024
да я безнадега я хз че делать я нытик
Марин, 19 лет
27.05.2024
Я уже готов к концу своей жизни, так как надежды больше нет. Ты не должна меня слушать, не должна это читать, и не будешь. Я бы тоже не хотел этого читать. Я ни в чём не виноват, и ты многого не должна была делать. Я догадался раньше, но боялся спросить, как говорится. Теперь всё кончено, и всё конечно. До встречи.
22.05.2024
Мне кажется, что вся моя жизнь проходит зря. Все, кто меня окружал куда-то пропали. Я остался абсолютно один на один со своей больной головой. Проживая каждый день идентично предыдущему я невольно задумался о разрыве цикла. Что будет если меня не станет? Будет ли кто-то плакать или думать обо мне, хотя бы пару минут? Изменится ли чьё-то мировозрение или отношение ко мне? Хватит ли мне сил, чтобы прожить ещё один цикл в этом одинаковом и пустом мире? Так много вопросов и так мало желания искать на них ответ...
Полина, 17 лет
19.05.2024
Значит надо относиться к этому прозаичнее... Пустить на самотёк и будь что будет. Если любишь, значит напишешь. Если нет, то нет. И тогда больно.
Ванька, 7 лет
19.05.2024
ужасна это школа 🤬
скажу вам конечно, среднего возраста
17.05.2024
я понимаю что отчасти находился в плену решения на которое я поставил многое, как только такое решение было принято (9 месяцев назад) потребность в последовательности заставила меня согласовать свои ощущения и убеждения с поступком. теперь когда нет притягательной силы автоматизма я понимаю это отчетливо. сложно описать пустоту внутри, пустоту не только физическую ,моральную, душевную, самое больное это приходить домой и ощущать пустоту ожиданий, отсутствие планов на будущее. все те же мысли только без какого то дальнейшего развития событий. ее зубная щетка, полотенце, как я готовил завтрак по утрам из 5 яиц с тостами из творожного сыра и авокадо, ходил выбирал ее любимые чипсы в пятерочку, и ждал когда она приедет ко мне (бывало по несколько недель когда торчала), копия ключей для нее которые она вернула, делал вид что мне интересны ее неинтересные сериалы. я думал что знаю наверняка как будут развиваться события дальше и я не боялся тишины, теперь меня очень веселит мысль что мы приходим в эту жизнь чтобы косячить. и ее ответы продолжают быть насмешливыми и язвительными. извини что гружу , хотел высказаться 32167
лай, 19 лет
17.05.2024
ну я кароче мне мало денег мало секса и мало хороших людей, я хочу хороших эмоций любви взаимопонимания
рожайте больше хороших людей
Владимир, 22 года
16.05.2024
Я тухну, а ты смотришь на меня и говоришь, что это не главное сейчас
Людмила, 43 года
14.05.2024
Грустно очень грустно. Безнадега точка ру. Нет вовсе я не безнадёжно, но очень устала от своей нереализованности. Приходится выгрызать солнце под небом, больно, отчаяние. Психолог мой говорит про горевание, тело плачет, неистовая усталость и тоска. Про что горюю незнаю, может о несбывшихся мечтах, о не способности ставить цели и получать желаемое легко. Жизнь проходит мимо, бессилие и тоска.... Как то даже слова в предложения не складываются. Больно очень больно, одиночество, скука, беспомощность и желание лежать в теплом белом песке на берегу лазурного океана под палящим солнцем, как это осуществить силой мысли?! Многие пишут что это легко - визуализация, а мне приходится прилагать неимоверные усилия для этого, больше нет сил. Не верю, не доверяю, много действий и сил потрачено впустую, а может эти действия были мало эффективных и мне надо совершать иные!? Печально, безнадёжно, безнадёжно, Безнадега точка ру....
Константин, 20 лет
14.05.2024
Всё надоело, просто нет желания что-то делать. Нет хороших знакомых, да и друзей по сути нет. Каждый день сам собой, со своими мыслями и желаниями. Каждый раз когда собираюсь изменить свою жизнь ничего не получается, всё через одно место. Живу в надежде одного момента, который изменит мою жизнь в лучшую сторону)
Герцог, 34 года
13.05.2024
вроде все понял и все осознал, все свои ошибки проработал. только вот все равно жалко надеялся на то, что «прокатит», что случится как всегда, что после затишья все снова заиграет. не заиграло. отпустить идеи не получается. буду просто спать.
Полина Шарепова
13.05.2024
У меня есть друг, его зовут Степа. Он ормянин
Он постояна клеица камне и хочет со мной секса. Но я его нихочу.
У него нет сваей квартира.
У него нет ничего.
Если бы он приехал в фиврале у него был бы шанс но он не приехал……
эрик, 40 лет
07.05.2024
Пришло осознание, что это был очередной урок. Никогда нельзя поддаваться привыканию в комфорте. Как только ты начнешь принимать что-либо за должное, а более того ждать или требовать это что-то от других, тогда жизнь тебя очень сильно разочарует и ты будешь страдать вдвое больше того, чем беспечно наслаждался все это время. Способно ли это вернуться, после того как ты осознал свою ошибку? Пока что не в курсе. То, что жизнь наша удивительная - я в курсе. Тихо надеюсь, что по отношению ко мне она не станет удивительно жестокой. Хотя бы в том вопросе, в котором я осознал свою ошибку. Также прошу прощения у людей, от которых ждал особого отношения и каких-либо действий. Дурак. Был!
07.05.2024
Хочу проститься с тобой
Никогда о тебе не думать
Прощаю за все обиды , перестаю вспоминать
Живи своей жизнью , я тебя отпускаю
Эщкере
06.05.2024
Всё в моей жизни циклично. В моей жизни всё плохо я начинаю срываться на близких, после этого я хочу убить себя, и всегда перестаю с ними общаться. Потом я хочу поменяться в лучшую сторону, опять начинаю общаться с близкими, мне становится лучше, весело, комфортно. Мне тревожно от радости, я не чувствую что заслуживаю любовь от близких, из за всех вещей которые я им сделала. Мне становится плохо от этих мыслей. И так по кругу, так уже очень много лет. Все мои годы проходят по одному и тому же сценарию. Отвратительно, мне надоело так жить, я хочу разорвать эту цепь цикличности. Но я не могу. Я сейчас прошла этап когда мне плохо. И в настоящее время хочу поменять себя в наилучшую сторону которой никогда не бывало. Я в этот период одинока, но думаю что позже начну общаться со своими близкими. Потому что мне становится лучше. Это невыносимо. Каждый день одно и тоже, каждый месяц одно и тоже, каждый год одно и тоже. Десятилетиями одно и тоже. Мои мозги варятся, ничего не меняется. Одни и те же люди живут рядом со мной, одни и те же виды из окна. Которые я видела сотню раз и буду видеть до своей кончины. Может если бы у меня не было таких мыслей я бы так не жила. Это всё меня омрачает. Выход один убить себя. Что я не делаю исход один. Но если я убью себя, меня не будет, не будет моих мыслей, не будет всего в моем сознании. Исчезнет мир, исчезнет и вы в моём разуме.
Она, 49 лет
06.05.2024
Господи, забери меня, я не справляюсь! Я больше не могу.
Зачем?, Мало.....
05.05.2024
Зачем мне все? Я ничего не понимаю. Я хочу стать ничем, хочу ходить и чтобы менч никто не видел. Я не счастлив и думаю, что счастья нет. Но...... но я ищу его всегда. Пытаюсь найти его везде, но его нет, нигде нет. Почему все так? Почему я не могу быть счастлив? То что люди привыкли называть счастьем у меня есть... но я все рано не счастлив. Ну почему??????
на, 19 лет
04.05.2024
почему ты поступаешь со мной так? почему ты с таким безразличием относишься к моим словам и ко мне? почему в реальной жизни всего этого нет, ты ведешь себя так как будто ты на 100% заинтересован в наших взаимоотношениях и в реальной жизни я безусловно верю в то, что ты никогда бы не поступил со мной плохо. почему ты даже не скрываешь своего игнорирования? пожалуйста, если я тебе так сильно неприятна, зачем ты пишешь первый? зачем ты пишешь о том, что мы друзья? в чем смысл такого общения? пожалуйста, я все ещё люблю тебя, прекрасно понимаю что ты во мне никак не заинтересован. но даже если ты хочешь использовать меня, делай это хоть с каплей уважения.
Анастасия, 21 год
27.04.2024
Хорошо, Дима, я тебя поняла. Но в этом плане ты слабый, пример и помощь никакая. Отмаз тоже такой себе. Бывают люди, которые немного меняются со временем, бывают многофункциональные в общении. Ты не особо старался настроить всё на нужный лад. Всегда должно быть желание обеих сторон, усилия с каждой и старания, вот тогда потом всё будет супер, а это ни о чем. Немного счастья дружеского, непонятки побыли и всё. Везде разблокан. Переписка вернулась только на обычные смс. Теперь даже итак проблемы были, дак ты усугубил, а не уменьшил, хоть и не обязан. А сейчас я испытываю дискомфорт. И если б повезло, хз, как быть с теми друзьями Лёши, кто б захотел дружить... Больше никогда, никак и не по какой причине не потревожу тебя. Только фото пара штук и редко памяти остатки с моими особенностями и всё
27.04.2024
Это то, что я тебе не сказала и никогда не скажу: я тебя люблю. Ты ушел так же внезапно как и появился… Я помню, как мы с тобой познакомились, помню до мельчайших подробностей. Ты меня покорил своей харизмой и отношением к этой жизни. Своим поразительным благоразумием, своим хорошим отношением, своим чувством юмора — тобой. Я не могу сказать, что мне все в тебе нравилось, но я принимала все это в тебе и любила, даже когда злилась. Я просто хотела, чтобы ты был рядом, чтобы твои слова «я тебя люблю», чтобы я их действительно чувствовала. Ты был рядом, но я не чувствовала близость, что меня очень ранило. Я пыталась разобраться, пыталась говорить, запуталась, смирилась с потерей. В тот день я знала, что все кончено, что ты меня не примешь, что ты не захотел меня принять, как приняла тебя я. Я прошу прощения за то, что хотела слишком много и воздвигла воздушные замки без твоего ведома, ведь в конце-концов можно было и тебя спросить. Прости, что не всегда показывала, что люблю и скучаю, ведь я такой человек, который чем сильнее любит, тем больше боится это показать. Я за многое в этих отношениях себя виню, ведь кто знает, как могли они сложиться, если бы я вела себя по-другому? В любом случае, прошлого уже не вернуть. И, самое главное, прости меня, пожалуйста, за то, что очень сильно тебя любила. Ты хороший парень, правда, вероятно, мы действительно просто не сошлись характерами. Я до сих пор тебя люблю, хоть и никогда в этом не признаюсь. Я знаю, я уверена, что это скоро пройдет, но я всегда тебя буду помнить, хотя для тебя это и не было так ценно
Анна, 28 лет
26.04.2024
Это письмо моему насильнику.
Почему то хочется обратиться к нему «мой дорогой насильник». И тут же понимаю что это какой то бред.
Что ты со мной сделал? После тебя моя жизнь изменилась на до и после.
Мне приходят мысли что я поломанная вещь. И теперь ни один мужчина не захочет себе такую поломанную женщину. Все ведь хотят легких, игривых и нежных женщин. А я не такая. И никогда такой не была.
Почему то я выбираю теперь мужчин которые спасают таких поломанных как я. Но даже такому я оказалась не нужна.
Мимо меня сейчас прошла красивая женщина с ребенком. И в голове моментально пробежала мысль, что я такой никогда не стану. Зачем я себе это устанавливаю?
Ты так мимолетно появился в моей жизни. И так ее изменил. Я бы так хотела рассказать тебе что со мной произошло когда я была с тобой. Ты ублюдок. Я тебя ненавижу. Ты причинил мне боль. Конченый уе..к. Чтоб ты сдох. Я хочу чтобы ты мучался. Мне очень больно что я отправляю такое пожелание человеку.
Когда-нибудь я тебя прощу. А пока гори в аду уе..ще.
Лана, 16 лет
25.04.2024
я надеюсь не дожить до старости, надеюсь уехать подальше от всех тех людей которые не во что меня не ставят, надеюсь покинуть погибающую страну и забыть о том что было раньше, начать жизнь с самого нуля, надеюсь найти человека который примет меня такой какая я есть и совсем не важен его возраст и внешность, надеюсь закончить свою жизнь мгновенно и без боли, уйти тихо и чисто, исчезнуть так чтобы меня не искали, но помнили, хочу чтобы никто не плакал на моих похоронах, хочу чтобы люди вспоминали меня с теплом и улыбкой, но чтобы без грусти и тоски.
ОНА, неважно
22.04.2024
Дима, приезжай поскорее и позвони мне.
21.04.2024
я скучаю по тебе.
а ты даже про меня и не вспомнишь.
Анастасия, 21 год
21.04.2024
Дмитрий Александрович, я очень хочу жить, но столько всего я не могу победить. Если бы ты только мог помочь мне немного, я бы заново ожила. Но сейчас мне очень страшно. Я едва держусь. Жаль, что мы не можем поговорить с тобой, брат. Без оскорблений за спиной, без пьянства, без осуждений, без побегов, а с теплом, поддержкой, примирениями, взаимопониманием и дружбой! Я знаю, что ты прожил пол жизни и ты - сильный человек. Если бы... Как же мне снова, как в прошлые разы в прошлом не упасть и продолжать держаться дальше как-то. Ты не подумай, я пыталась определённое делать, однако каждый раз терпела неудачи.. И мне так нужны любящие руки и заботливые души, именно те, к которым я тянусь. Я, по-сестрински, не смотря ни на что, люблю тебя, "Монстр"! Я хз что будет дальше...
17.04.2024
почему-то до сих пор не выговорилась. моя проблема в том, что я вечно жду. жду первого шага, жду сообщения, жду ответных чувств и эмоций. а получаю ли? не знаю. из-за того что додумываю больше, чем нужно, разочаровываюсь к сожалению тоже больше, чем хотелось бы. особенно в себе. я хочу чтобы мысли о том, о ком идёт речь всплывали тогда, когда он сам о себе напомнит. не когда я трачу свою энергию на то, чтобы призвать его. (безуспешно) пусть он меня дополняет, если осилит и если нам суждено быть вместе. если нет - пусть ничего не забирает. и я сама у себя не хочу ничего забирать. и не буду, оставляю наши отношения на тебя! НО СКУЧАЮ! НЕ ПРИКОЛ!
17.04.2024
если у меня с НИМ все сложится, вселенная, сведи нас вместе! если нет, оставь нас хорошими друзьями. я знаю, что ты знаешь как лучше. я знаю, что постоянные сомнения, переживания и додумывание только сломают то, что предназначено мне жизнью. пусть будет так как будет. я буду принимать происходящее с теплым сердцем и открытой душой.
кси, 19 лет
17.04.2024
почему когда мы видимся, нам весело и мы не прекращаем говорить друг с другом часами? почему ты старался проводить как можно дольше времени со мной, хотя у тебя были свои дела и я настаивала на том, чтобы ты отдохнул? зачем ты задавал мне столько вопросов? зачем смешил меня все это время? зачем звал гулять? зачем вообще вести себя дружелюбно, если в конечном итоге все возвращается к тому, что ты меня игнорируешь? ты создал такую атмосферу, в которой я приняла тебя за друга и отбросила все страхи по поводу того, чтобы в абсолютно случайный момент написать тебе с предложением увидеться… почему теперь, когда у нас точно есть время и возможность, чтобы видеться каждый день, ты забываешь о нас? не так много времени осталось. я отчасти скучаю а отчасти мне просто очень грустно каждый день. я до сих пор не понимаю твоего отношения ко мне и не понимаю, почему ты не можешь просто проявить ко мне дружелюбие или вежливость. безнадежны ли мои чувства? когда ты подашь хоть один признак того, что всё это не зря? или может зря? это очень жестоко, а я все сильнее скучаю и не знаю, куда деться с такими мыслями. шуточная симпатия возможно больше не шуточная. также как и обида, которая все сильнее мешает мне спокойно заниматься своими делами. думать о тебе каждый день уже раздражает, но и как существовать без этого я тоже не знаю. пожалуйста, дай мне намек, а лучше скажи прямо. вселенная, если же мне стоит строить что-либо в отношении этого человека, просто дай мне жирнющий намёк. убери сомнения, дай мне знак. спасибо.
Капитолина, 0
17.04.2024
мне нравится один человек уже три года и не знаю что делать . этому человеку я точно никогда не понравлюсь в романтическом плане . у нас с ней хорошие отношения , даже очень , но от этого хуже только . я все время пытаюсь уловить какие-то намеки , которых на самом деле нет . много раз пыталась начать общаться с другими людьми , но они для меня не становятся таким же «смыслом жизни» … ещё тут играет факт моей творческой личности . других людей я не хочу рисовать , не хочу писать им стихи , а ей хочу … тяжко
але, 23 года
16.04.2024
мне плохо
МА, 20 лет
12.04.2024
Зайка, встреча с тобой кошмар моей жизни. Я искренне жалею что познакомилась с тобой 5 лет. С тех пор моя жизнь плавала по волнам, то все плохо, то относительно хорошо. Ты никогда не слушал меня, ни во что не ставил мои просьбы. Ты продолжал мне врать вплоть до расставания, продолжал употреблять, хотя чуть ли не жизнью клялся что больше не будешь этого делать. Я очень жалею,что я не закончила эти отношения раньше. Они причинили мне много боли и страданий. Сейчас мне обидно за то,что ты так быстро нашел мне замену. Да,я может быть даже рада,то что мои мучения прекратились и перешли на другого человека. Но я все еще помню, ведь как я и сказала выше,были не только ужасные моменты.Тебе было плевать на меня,абсолютно и не говори что это в корне не так. Это так, будем честны, если бы тебе было не все равно, ты бы предпринял многое для сохранения этих отношений, исправился, подумал над собой. Даже потом,когда ты в очередной раз объявился ко мне и использовал меня, я как дура пыталась вернуть то, что уже мертво, хотела вернуться в эту гниль ради тебя и попробовать что-то исправить. Но тебе уже все равно, как ты сказал "лучше уже не будет", скорее всего ты прав. Я всем сердцем и душой тебя ненавижу. Я желаю тебе всего самого наихудшего что может с тобой произойти, чтобы ты страдал также как и я.
мяу, 18 лет
11.04.2024
мне грустно, я хочу, чтобы меня обнимали пять часов, пять литров аризоны и сертификат в золотое яблоко на 50 тыщ💋
21 год
11.04.2024
с каждым разом становится все тяжелее и тяжелее человек не изменится никогда ни желания меняться ничего только разочарование
11.04.2024
ну где же моя альтушечка…
Пётр, 22 года
10.04.2024
Всё стало только хуже. Ты не понимаешь меня, тебя больше пекут внешние обстоятельства, а не то, что у нас. А у нас пиздец. И это видим мы оба. Но волнует это только меня. Зачем ты это сделала, зачем ты будешь это делать, ты же понимаешь, что мне плохо от этого, но будешь делать. А я не буду делать такое по отношению к тебе, потому что я лучше тебя, потому что мне не насрать, потому что я не эгоист, потому что я критически мыслю, потому что я тебя люблю.
Ваня Чацкий, 18 лет
10.04.2024
Всем привет, я Малюта Скуратов я, меня так прозвали, ну или я сам себе это придумал в бреду, мне некому писать, мне кажется что я не почувствую того что чувствовал раньше, наверное это все возраст, но мне не описать все то что я чувствую, понимание того, что человечество и человек переживал большее зло и боль, мне становится на грамм легче, что я не один такой, мне одиноко и страшно, я не знаю что будет потом, страх за завтрешний день, меня очень беспокоит . Я могу начать филосовствовать и затирать всякую ерунду, но кому это будет интересно слушать
даня, 16 лет
08.04.2024
я хочу чтобы Артём стал реальным, и что я стал реальным, я хочу чтобы мы были вместе
Злата
04.04.2024
Я очень скучаю по тебе, Максим.. Надеюсь что однажды когда-нибудь мы вновь встретимся и начнем все сначала..
лиана, 19 лет
04.04.2024
идеальных идей на существует
Не важно
04.04.2024
Ты была моей опорой.нат мне тяжело и грустно без тебя.не хочу тебя видеть и думать о тебе.но Я это не контролирую.иногда Я представляю как снова тебя обнимаю .на секунду становится легче но потом снова тоска. Я вроде и рад что встретил тебя и одновременно проклинаю день нашего знакомства.все что я бы хотел услышать после нашего растования это то что хоть иногда ты беспокоишся о бомне.но тебе плевать.ты вычеркнула меня из своей жизни одним днём после двух лет .это тяжело.все чего бы я хотел так это забыть тебя или хотя в не думать о тебе
к
03.04.2024
я ненавижу себя, ненавижу за все.
каждое слово, действие и секунда когда нахожусь среди людей, хочется сгинуть, сгнить, пропасть и забыться.
я одна большая язва для людей
Денис, 40 лет
03.04.2024
Аня ты не права
02.04.2024
Всё надоело. Хочу полнейшего одиночества, но уже привязалась к людям, которые меня окружают.

Когда-то сдуру начала общение, а теперь нет сил оставить всех этих людей и сжечь мосты. Хочу всегда быть одна. Пожалуйста, все люди, которые меня окружают, разорвите со мной все связи. Я не могу сказать это вслух, я боюсь этих слов, но так сильно хочу их произнести.

Сбежать бы от все, что есть. И ото всех. Всегда быть одной.
Ваня, 15 лет
02.04.2024
Я жил нормальную жизнь до появления одного человека, он мне её не испортил, скорее я это сделал, но я не могу контролировать свои чувства и я потерял дорогу по которой шёл, я отдаю всего себя человеку которому я не особо то и нужен, потому что мне кажется это может помочь, хотя я знаю что нет, а выхода из ситуации я не вижу, сутками лежу на кровати без сил и эмоций а тем более желания что либо делать….
паназиатский матча блин, 19 лет
01.04.2024
впервые такое, ты мне очень сильно нравишься. мне страшно делать любые шаги в твою сторону, так как за всем дружелюбным поведением я вижу действия, которые очень сильно намекают на то, что у тебя ко мне нет интереса и возможно я тебе не очень приятна. хотя когда мы вместе такого ни на минуту не ощущается, потому что все твое внимание сосредоточено на мне. возможно я сделала ошибку во время нашего общения, возможно я просто не понимаю особенностей другой культуры, как и твоего языка. но ты мне правда очень нравишься. я думаю о тебе каждый день, любое появление тебя в моих уведомлениях либо в реальной жизни поднимает мне настроение и делает очень вдохновленной. я скучаю каждый день и очень хочу увидеться, но я боюсь делать первые шаги, если бы я увидела хотя бы один шаг от тебя в мою сторону, я бы могла понять точно, стоит ли мне поступать так, как я поступаю сейчас. я очень хочу вместе снова куда-либо сходить. наедине или же в компании - неважно. мне просто приятно проводить время в твоей компании и я хочу поговорить обо всем на свете с тобой. мне очень тяжело и я почти готова расплакаться от всей этой ситуации, потому что со мной такое впервые и больше всего я боюсь остановиться на этой точке, где ничего между нами не происходит. пожалуйста, дай мне знать, есть ли у меня шанс. напиши мне, пригласи куда-либо, а может быть заблокируй. что-угодно. мне нужно либо разочаровать себя и навсегда отбросить мысль о нас с тобой, либо же продолжать сближаться с тобой. конечно же я рассчитываю на второе. но я просто умоляю тебя, вселенную, все что может хоть как нибудь отвечать за это - просто прояви знак, как мне поступить дальше. я теряю уверенность в себе и мне всё больше начинает казаться что я плохой и недостойный человек, что мне вообще несвойственно (я заплакала). меня устроит даже то, что мы просто будем проводить время вместе, даже если ты на меня никогда не посмотришь в том плане, в котором я смотрю на твое красивое лицо с родинками. я вспоминаю твое каждое движение и каждое слово, прокручивая все эти счастливые моменты в течение дня. но без взаимности я не смогу отдаться этим эмоциям на полную. поэтому пока не поздно, пожалуйста, помоги мне либо приглушить это окончательно, либо просто прояви свой интерес ко мне. я очень дорожу тобой все эти месяцы и твой комфорт мне также важен. поэтому я не хочу занимать и минуты твоего времени если я тебя напрягаю. я не могу уверенно описать эти чувства тем, что ты мне нравишься. но я определено испытываю серьезный интерес к тебе. помимо этого я испытываю восхищение, но когда восхищение идёт прямо за чувством ненужности, жалости и неуклюжести к самой себе, после твоих незначительных холодных действий, моему сердцу очень тяжело от этого. я думаю что я люблю тебя.. но наверное так говорить совсем рано. пожалуйста ответь мне. но если твой ответ будет сопровожденный жалостью ко мне, то мне же лучше, потому что все чувства очень быстро испарятся и я продолжу жить как жила несколько месяцев назад, не зная какой светлый и интересный человек находится рядом со мной.
Женя, 34 года
01.04.2024
Вы как я в петле была там не выкладываете?Только то что вам выгодно?И это все изза одной фразы.И до сих пор успокоиться не можете.
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.Вы убить меня хотите чтоли?Убить по приколу.Чтобы я работать не смогла и жить.Чтобы у меня друзей не было.
А вам можно жить.Вам не заприщают?
Женя, 34 года
01.04.2024
Вы как я в петле была там не выкладываете?Только то что вам выгодно?И это все изза одной фразы.И до сих пор успокоиться не можете.
Женя, 34 года
01.04.2024
Ира будь ты проклята.Ты такую гниль распростроняешь среди людей.Ты взломала мои сети и установила камеры в прошлом доме.Это мой дом мои вещи.И те еще распростроняешь ,что я в твою жизнь влезла?Это что норма в обществе стала?Как вуальреристы.Вам не мерзко от себя следить?Вы тупые,это же преступление,а вы радуетесь и в жопу друг друга целуете.Чучуть воры,чучуть насильники.И радуетесь.Я не знала что в мире настолько полно больных людей.Делать зло ради зла?Я что угрозу представляла комуто?Это же вы лжете про меня,всякую грязь.
31.03.2024
Бывшая свекровь-лживая и щавистливая тварь. Гребет только под себя. Алкоголика и блядь. Не заслуживает ни уважения ни внимания. Мерзкая тваренка. И её сынок подстать
человек
29.03.2024
Друзья растут, становятся взрослее, а я все тот же ребенок.
Так я и останусь один.
Гев Джан, 27 лет
28.03.2024
Хочу обратиться к Вите, 17 лет, который писал, что ему нужно уехать из страны и оставить всё (учебу, девушку, друзей). 10 лет назад я окончил школу и точно также как ты в 17 лет должен был уехать учиться заграницу, оставив дома всех своих друзей, свою девушку и всю свою жизнь. Тогда это казалось очень сложным. Но со временем там заграницей я нашел новые интересы и новых друзей. Я получил бесценный опыт и навыки, и затем снова вернулся домой. Теперь я считаю этот этап своей жизни очень ценным и полезным.

Так что полностью понимаю тебя и поддерживаю, Виктор. Уверяю тебя, что все у тебя будет прекрасно.
23.03.2024
я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. я никому не нужен. и это навсегда.
Котик, 9 лет
21.03.2024
"Мне нравится, что в тебе всегда есть надежда". Да какая надежда... Я умираю внутри, чувствую себя такой жалкой, когда ощущаю обесценивание себя. Вот и включаю видимость надежды, чтобы это как-то скрыть. Мне так больно, что я не чувствую, что ради меня хотят именно бороться, и что по-настоящему нужна. Если б я не приехала, стал бы ты делать что то? А если б уехала, поехал бы за мной? Бред это всё про " ну я же уважаю твой выбор". Я не чувствую рядом с тобой себя настоящей, я просто чувствую себя удобной, просто какой то функцией, которая тебя устраивает. "С тобой хорошо, без тебя тоже хорошо". Я человек, почему же звучит так словно я просто вещь, которая нравится, но можно и без нее обойтись. Я так редко ощущаю себя на равные с тобой, в основном намного ниже тебя. Мне так нравится, что ты даёшь мне почувствоваиь себя девушкой(хрупкой за сильной спиной). Но почему хотя бы сейчас ты не вылажишься на все сто ради меня и не покажешь, хотя бы мне самой( даже если сам так не считаешь) , мою стоимость, что это не копейки... Хотя бы до брака...
Посредственность
20.03.2024
бесконечная пропасть внутри меня, пожирает меня все больше, я просто рисую, рисую, чтобы выплеснуть остатки жизни на холст
Женя, 34 года
19.03.2024
Все началось в подростковом возрасте.Когда мне было 15 у меня была подр. Однокл.Саша мы дружили общались ходили в школу.Говорили о чем то я ей о своем она о своем.Она раскалала что слышала про свою подругу иру , что она дышала из пакета клеем.Мы поговорили и за были.Тут приходит в 1 ночь ко мне эта ира с пацаном.И говорит мне сказали что ты про меня говориш.Я спрасила кто и что сказал.Она не ответила,спросила что говорила саша ,я ей сказала что.Потом я ее видела она была пацанкой агресивной окруженной парнями.Я чувствовала конфликт нехорошее.
Еще в то время я увлекалась религией и первый раз пошла на исповедь.Сказала счещеннику что делать когда конфликт он сказал лучше попросить прощенье.Через несколько дней по дороге идет эта ира.И я сказала.Ира прости что я говорила о тебе.Она ответила.Да ладно я забыла уже.И я спокойная пошла домой.Дальше обычная жизнь.Только я заметила что компании во дворе сворачивают на меня головы.Думала не обращать внимание.Потом маты в мою сторону.Через 2 года во дворе появилас компания с этой ирой.Без матов напишу мы тебя побьем ты балоболка.Я не знала что вооще это значит слово.Сказала родным , они ответили не обращай внимание на идиотов.Я жила своей жизнью учеба дом.А эти приходили и орали под окнами мерзости пошлые и угрозы.Потом это переместилось со двора, просто на улицу.Мне кричали кто я посторонние люди на районе.Я как то стояла на остановке там стояли какаято девка и парень.Косились наменя.тихо тихо.Подсудное дело.Камеры.Я чтото заподозрила.А потом дома у меня упала чтото смех.Еще произашло что о реакция.соседей.Еще когда эта ира появилась во дворе она ходила по моим соседям.Вечерами угрозы оскарбления, дома появился страх.Я начала бояться заходить в ванную и туал.От тех людей исходили пошлятина и грязь.Я пыталась повеситься после панической атаки у меня была депрессия и я думала, что так будет всю жизнь.Что так во взрослом мире.Еще разбивались розовые очки, когда к этому подключались взрослые люди.Например мужики которые кричали мне что я прости..ка.Я пишу потому что хочу сказатьодин момент.Люди говорят око за око зуб за зуб.Но не понимают значение.В ретхом завете, если тебе выкололи око,и ты тогда.Если украли и ты тогда.Но если тебе выкололи глаз.То никто не отрубал бы тебе реки ноги,нос, уши.Еще та ира считает что про нее распускали сплетни.Она у одного человека могла узнать.У того кто сказал саше ,что она из пакета дышала.Все!
18.03.2024
Не могу начать жить, не ожидая говна. Каждый раз как подумаю, что жизнь налаживается, так начинается жесть ещё хлеще. 2 или 3 года борьбы с раком у бабушки вроде увенчались успехом, я нашла любовь которой и не ожидала. Буквально через месяц узнаю, что у бабушки снова подозрения на метастазы, а у матери подтвердили рак. Моя любовь превратилась в черт пойми что и вместо поддержки я получала ругань, а закончилось все тем, что эта самая любовь меня избила. Прошел год. А я все так же в борьбе с бабушкиным раком, ожиданием анализов у мамы, страшно если вернётся онкология. От любви ушла. И я никак не могу оправиться от неоправданных надежд.
рыба, 19 лет
18.03.2024
устал.
так устал от себя и от реальности. ничего уже не чувствую.
ничего.
может быть, я убью себя, когда мне будет двадцать семь.
Ангелина, 23 года
17.03.2024
Мне всего 23, у меня крошатся зубы , они в ужасном состоянии,у родителей тоже,причём у обоих…на стоматолога неоткуда брать денег,на работу с +- нормальным доходом меня не берут,уж про «по специальности» молчу… из-за плохих зубов и это круг безнадеги
Дмитрий, 17 лет
15.03.2024
Это конец. Не знаю как спасти эту тяжёлую ситуацию
Скуфич, 26 лет
14.03.2024
Опять забанили Джакиро в доте 2
Я просто хочу поиграть на своем любимом герое, чтоб почувствовать себя счастливой
пох, 23 (сейчас 00:01) года
13.03.2024
ездила на неделю в лагерь от школы в кач-ве одного из двух педагогов (преподаю английский в школе на полной ставке), и в меня там в течение смены втюрился пятиклассник. под конец в общих прогулках старался идти прямо за мной, болтал со мной, что-то рассказывал и спрашивал. в королевскую ночь еле дышал во время игры в уно, когда я сидела рядом. когда выбыл, то всем видом показывал, как играет в дурака-онлайн, и его ник был моим именем. разговаривал со мной об английском очень много (мой предмет). попросился сесть рядом на общей фотке, пригласил на медленный танец на дискотеке. в последний день (сегодня) была свечка, где можно было передать 1 глоустик 1 любому человеку, на озвучивании правил (детям нельзя дарить стик вожатым) очень ахах многозначительно на меня обернулся. да и вообще постоянно на меня смотрел. дети сидели в кругу, вожатые стояли за ними, я встала за ним (специально, очень хотела) - он постоянно ко мне вертелся или поворачивался вообще (я ему шептала "развернись"). на росписях-пожеланиях подходил ко мне первым, потом долго рассматривал, что я ему писала. он хороший мальчик, умный очень. я воспринимала его отдельно от его одноклассников, потому что у него рост ~175. такой рост для пятиклассника - пиздец, он выше меня на 10см. меня калит, что я понимаю его детские попытки быть ко мне ближе и потакаю им в 90% случаев (иногда специально не обращаю на него внимание). лагерная смена уже закончилась и я сижу дома, но думаю только о нем. завтра на работе буду его искать. сама веду себя как влюбленная девчонка. всю смену держала дистанцию, я знаю, как заинтересовать в себе партнера, но меня пугает то, что я думаю о пятикласснике, как о партнере. как можно было ему подарить что-то, обнять его или чмокнуть в щеку на прощание. меня интересует, когда потенциальный партнер полностью в мыслях обо мне, я успешно это делала на протяжении всей жизни, и когда такая игра в мыслях начинается о пятикласснике - мне страшно, если честно. после медленного танца я думала, встал ли у него. во время фотки удерживалась, чтобы не приобнять его за талию и не нашептать чего-нибудь (неважно что, главное шепотом между ухом и шеей). когда нашла второй глоустик, думала подарить ему на выходе из автобуса. когда прощались, он хотел обняться, но я его слила. у меня есть парень, он увидел, что я что-то долго печатаю и подошел посмотреть - я не сразу заметила и скрыла вкладку очень испугавшись. он говорит, что ничего не успел прочитать (это правда). но мне все равно очень страшно, это о пятикласснике. я очень люблю внимание к себе, у меня сразу сносит башню. уже случалось, когда пятиклассник (другой) и восьмиклассница проявляли излишнее внимание ко мне, я думала о них, но уже прошло. завтра я подарю родиону этот ебаный глоустик, я знаю, где его искать.
12.03.2024
Прости что так редко приезжал в деревню
соня, 19 лет
11.03.2024
Привет, я все ещё люблю тебя.
Не жду, что ты увидишь это, хотя это ты познакомил меня с этим сайтом. Просто знай, что я все ещё не могу забыть тебя.
Я все ещё помню, как ты ласково называл меня солнцем и утешал меня. Я помню, как мы вместе играли. Помню, как мечтали о том, что однажды встретимся.
Ты познакомил меня с лучшими писателями, с лучшей музыкой. Ты помог мне побороть мою болезнь. Ты дал мне понять, что я красивая.
Ты был первым и последним, кого я полюбила.
И я так злилась на тебя, потому что не понимала. Почему? Почему вдруг ты меня разлюбил? Любил ли ты меня вообще?
Сколько же ты слез у меня вызвал... Я до сих пор пытаюсь все это отпустить, оставить в прошлом, пытаюсь жить дальше.
Но правда в том, что если ты вдруг вернёшься, я крепко обниму тебя.
Ведь я все ещё люблю тебя.
Владимир, 42 года
08.03.2024
Моя проблема, это моя жизнь, грешная. Да я знаю, не достоин я ничего хорошего, скорее даже плохого только. Но вот не успокоюсь никак. И все бы вроде хорошо , но беда, не получается жить, это не жизнь вообще, особенно последнее время какой то ступор. То хоть работа отвлекала, сейчас завис еще в этом интернет болоте. Иллюзия общения, иллюзия того, что у тебя что то есть. На самом деле нет ничего. Не нужен никому, и не найти никого, просто потому, что нет той, которой мог бы быть нужен . И это не изменить , это как биться об стену, толку нет, хоть разбей голову, ничего не изменить. А выключить мысли не получается. Эта самая надежда не дает жить, мучает это самое, а вдруг... Но вдруг не происходит, жизнь проходит глупо. Жизнь проходит чередой чего то , что надо. Надо одно, другое, третье. Надо что то кому то делать. конечно деньги зарабатывать, что делать, надо. А для чего, мне не надо. что меняется, да ничего. Время идет, время , жизнь. Как то все не так. нет смысла. и это еще как задолбало , что ищи не ищи, нет любви. я создан быть одному. какойто недочеловек. даже из млс девушку не взять, им такой не нужен. деньги нужны, а я нет. и с инвалидностью тоже нельзя. нельзя потому что без любви ничего. но любовь это не про меня. я урод, такой, что не способен любить , да и любить то не за что. а без любви , ребятки невозможно , тем более для меня ничего. вот там сколько еще осталось. а кто поможет? никто. не кому рассказать. да и не нужно это никому. хреново. это конечно там настроение кидает туда, сюда, мысли как в шторм , какая то буря в голове. как хреново жить не как все, не так , как нужно. я повторяю, я урод. а толку. нет толку. ну урод и что. ничего.
04.03.2024
Пока мой любимый котик
Я буду скучать
Надеюсь , что тебе сейчас легко и ты в кошачьем раю
У тебя была длинная жизнь в любви
Прощай
Полина, 19 лет
02.03.2024
Целыми днями я ем шоколад. Меня от него уже тошнит, но я продолжаю, потому что сладость - единственное, что хоть немного успокаивает.
Господи, я так устала. Как же я устала жить так.
Я даже не понимаю, что чувствую. Внутри все сгорело, но будто бы что-то неопределенное все равно до сих пор тлеет, доводя то ли до грани истерики, то ли до становления абсолютной внутренней пустоты. Целыми днями мысли растворяются в яд неопределенного состава, но очень, очень горячий, вязкий, чтобы растекаться по всему телу. Он везде, он перемешался с моими внутренними органами. Кричит, что вот-вот случится что-то очень плохое, ведь за любую мимолетную радость нужно платить в сто раз дольше.
Я учусть в среднем региональном вузе, без изысков и пафоса. Но даже здесь из семестра в семестр некоторые задания доводят до нервных срывов. Осталось совсем немного, но я ничего не успеваю. Дедлайны горят, а я просто в немом крике, брыкаюсь и ничего из этого не дает результат.
Моя жизнь крутится вокруг слов "надо" и "должна". Все "хочу" откладываются, откладываются... А я так мечтаю проснуться и понять, что сегодня у меня ничего нет в списке дел. И завтра. И послезавтра.
Я должна делать вид что все хорошо. Я должна играть роль оптимистки, чтобы случайно не задушить никого своим пессимизмом. В универе, на работе. И особенно дома - ведь родители закатят истерику и обвинят меня в слабости: ведь у меня нет буянящего отца-алкаша, которого все боятся, и живем мы не крошечной убитой коммунальной комнатушке. Скажут, что я нытик, инфантильная зажравшаяся эгоистка, тварь и позор семьи. Или обсмеют, попутно с ухмылкой спросив, что еще я скажу "интересного". Хотя эти крики я уже не воспринимаю так близко к сердцу, как раньше, в краткие мгновения нормального контакта с ними, я утопаю в уверенности, что они правы.
Я все еще рыдаю, когда вижу добрую здоровую семью в каком-нибудь фильме.
Хочу, чтобы меня тоже кто-нибудь обнял и сказал, что все будет хорошо. Что я не одна. Хотя бы понарошку.
бабочка, 17.9 лет
27.02.2024
это не проблема, просто меня всё еще заботит смерть моего одноклассника из прошлой школы, я хочу поговорить с ним во сне, просто по душам, хоть такого никогда не было и уже не будет. я не могу слушать красивейшие мелодии из-за того, что я слушала их, пока ехала на его похороны
я всё это уже писала в заметках, повторяюсь...
сорян короче, я ж даже не видела тебя последние 3 года, но по словам других людей, ты был славным малым, я это же написала у тебя не стене, как последняя зевака, нахрена я поехала на похороны и была на отпивании до самого конца, излишество, признаю, но мне до сих не по себе, я думаю о тебе со дня твоего самоубийства
ахренеть, только заметила что прошло почти ровно два месяца, вот щас бы ты спал у себя в кроватке еще, а через +-12 часов повесился бы на батарее в собственной комнате. чертила, мне другое слово не пришло сейчас на ум, почему? а знаю ли я? просто ты чертила. знаешь, наверное, ты бы не принимал меня и мой образ в обществе, оно и понятно
может и хорошо, что мы никогда не были близки, но детство было прикольное, это точно, наша совместная фотка с первого класса и твои слова моей бабушке "я алинку буду защищать" или "я алину всегда буду любить", если я ненарочно не исказила, лежат у меня в памяти. так-то я мало что помню, просто спасибо тебе, хороший человек, ушедший из жизней хуевой кучи людей
всё же, давай поболтаем как-нибудь "у меня"? я буду рада тебя видеть вновь, мне не хватило той пары мгновений, когда я ехала обратно из нашего родного города, правда, я не в первый раз прошу, объясни мне какой ты видел жизнь и счастлив ли ты сейчас, хотя по твоему лицу во том сне было понятно, что да. в общем, заходи, поболтаем, как я говорю, "на один вечер"
я всё еще жду тебя, не прощаюсь
анон, 19 лет
27.02.2024
Мне кажется, что никогда не будет также хорошо, как это было когда-то...
Привыкая видеть только отрицательные стороны, и без того серой жизни, начиная ограничивать себя в эмоциях, неумышленно оправдывая это глупыми отговорками формируется противная черта характера, которая ведет к эмоциональной и общей деградации. Не знаю как это исправить, к тому же какая-то апатия в виде отсутствия желания заниматься чем-либо и отсутствие эмоций и чувств к атмосферным/эстетическим вещам точно не приведут ни к чему хорошему, но почему-то на это все равно. Жалко то детское восприятие, что испаряется как вода на жаре, как и свою моральность, которую я так привык по ошибке называть человечностью. Всё внутри подсказывает, что я где-то делаю не так и неправильно, но я настолько привык игнорировать свой внутренний голос, что могу едва уловить какую-то еле осязаемую гудящую боль где-то в глубине, как будто что-то маленькое и беззащитное страдает. Мне очень сильно хочется этому помочь, но я не знаю как, от чего становится ещё страшнее и обиднее. Надеюсь пройдя через выгорание, я смогу остаться тем, кем я себя видел на несколько лет моложе, таким же моральным, адекватным и добрым человеком
19.02.2024
Приятно, что есть куда написать о своих переживаниях. Я очень одинока, поэтому этот сайт стал для меня своеобразным дневником. Семья меня не любит и не принимает, друзьям рассказывать о своих проблемах..извольте..
Наверное, кто-то читает и думает какой я конч ущербный..а мне плевать. Да, я лохушка, но я это приняла..
18.02.2024
я устала всегда быть на второй месте, ебаться во все щели, как шлюха позорная, чтобы получать гроши в виде табачных плевков в лицо. просто хочу, чтобы это всё поскорее закончилось: прощай, печаль — здравствуй, оружие.
Тимур, 19 лет
13.02.2024
Лариса Алексеевна ответьте пожалуйста молююююю
Боннечка
13.02.2024
я чувствую себя ужасно как только вижу тебя и понимаю, что нам никогда не быть вместе. я знаю, что ты общаешься со всеми ними только ради выгоды, и со мной говорить тебе не за чем, у меня ведь нет таких больших денег как тебе нужно. но я очень жду.. жду когда ты снова заговоришь со мной, жду когда ты вновь напишешь мне и спросишь «деляяяяя, как дела? пойдём гулять?».я благодарна за те 5 лет которые ты провела со мной, хоть и скорее всего это и было из-за жалости, но я правда ценю это. ты многое сделала для меня, спасибо большое. и пока, я буду терпеливо ждать..
12.02.2024
Я хочу написать это письмо, чтобы отпустить человека. Прошло уже больше года с тех пор, как мы перестали общаться. Я больше не держу на тебя зла. Мне все равно, что будет с тобой дальше и с кем ты разделишь счастливые мгновения своей жизни. Ты был смыслом моей жизни, я была растворена в тебе. Оглядываясь назад, я начинаю понимать, что была тебе не нужна. Мне тяжело признавать, что я ошибалась в тебе и твоих чувствах. Надеюсь, ты будешь счастлив без меня. Правда! Сейчас я впервые в жизни по-настоящему люблю человека и это неописуемые чувства. Да, я хотела провести свою жизнь с тобой, я была безумно в тебя влюблена, но это все ничего не значит после того, что ты сделал со мной. Как мне было больно, боже. Ты даже не догадываешься, как я рыдала по ночам и находила единственное спасение в этом чертовом тренажерном зале. Ты - мой мираж. Ты просто воспоминание. Ты бросил меня, оставил одну с болью, ты врал мне, ты ужасен. Но, к сожалению или к счастью, сейчас мне абсолютно все равно на тебя. Совершенно поздно что-то менять. Я просила больше никогда не появляться в моей жизни, но ты решил вернуться спустя год. Боже. Я правда ненавидела тебя все это время. Но сейчас я ничего не чувствую. Ты написал мне месяц назад и в моем сердце разлилось приятное волнение, как тогда, год назад. Но знаешь, тогда я была влюблена в тебя, а сейчас я просто безумно рада, что в твоей жизни не оказалось никого лучше меня. Я отпускаю тебя! Для меня больше не имеешь значение ты и воспоминания о тебе. С этого момента и навечно ты останешься лишь миражом. Прощай, Д.
Холден Колфилд, 18 лет
12.02.2024
мою жизнь полностью описывает трек биография от кровостока
Пустота
11.02.2024
Сообщение, которое ты никогда не увидишь и не прочтешь. От того кому ты больше не напишешь. Мне так и не хватило смелости сказать это тебе лично.
Привет...
Даже не знаю зачем это, пишу. Точнее знаю, но наверное не хочу об этом думать. Ещё тогда для себя я понимала, наше общение вряд ли станет прежним, но продолжала верить. И вот сейчас я здесь и пишу это сообщение наполненное неподдельной искренности. Я хочу сказать спасибо. Правда спасибо за все. Это было чудесное время, вызывающее прекрасные чувства и знаешь сейчас я осознаю, что в ближайшее время у меня вряд ли будет такие хорошие отношения с кем-нибудь. Ты замечательный человек, один из лучших за то поганое время. Моя опора, мое вдохновение. Прости меня за то что не смогла отдать свои чувства и возможно принесла больно. Однако говорить об этом я не буду ибо тогда переоценю свое значение в твоей жизни.
И ещё раз спасибо ты останешься самым светлым этапом моей жизни. Ты её часть и тебя не вычеркнуть.
Это сообщение не пустословие. Отнесись к нему как к моей личной исповеди. Я слишком много варюсь в своих мыслях. Как ты заметил я не умею их отключать, а чем сильнее их игнорирую тем хуже становится. А и ты знаешь я больше не пишу стихи. Не знаю зачем тебе это знать...
Пустота
11.02.2024
Сообщение в пустоту. Сообщение, которое ты никогда не почитаешь. От того кто с тобой больше не сможет поговорить.
Привет...
Даже не знаю зачем это, пишу. Точнее знаю, но наверное не хочу об этом думать. Ещё тогда для себя я понимала, наше общение вряд ли станет прежним, но продолжала верить. И вот сейчас я здесь и пишу это сообщение наполненное неподдельной искренности. Я хочу сказать спасибо. Правда спасибо за все. Это было чудесное время, вызывающее прекрасные чувства и знаешь сейчас я осознаю, что в ближайшее время у меня вряд ли будет такие хорошие отношения с кем-нибудь. Ты замечательный человек, один из лучших за то поганое время. Моя опора, мое вдохновение. Прости меня за то что не смогла отдать свои чувства и возможно принесла больно. Однако говорить об этом я не буду ибо тогда переоценю свое значение в твоей жизни.
И ещё раз спасибо ты останешься самым светлым этапом моей жизни. Ты её часть и тебя не вычеркнуть.
Это сообщение не пустословие. Отнесись к нему как к моей личной исповеди. Я слишком много варюсь в своих мыслях. Как ты заметил я не умею их отключать, а чем сильнее их игнорирую тем хуже становится. А и ты знаешь я больше не пишу стихи. Не знаю зачем тебе это знать...
Я снова сделала больно
И я чувствую себя отвратительно
София, 15 лет
08.02.2024
Я просто хочу жить нормальной жизнью, а не вот это вот всё...
Мария, 21 год
07.02.2024
Я сейчас в лучших отношениях с самым прекрасным человеком на свете. К сожалению, симпатия к нему у меня появилась не с первых дней нашего знакомства. Еще до этого момента и до нашей первой встречи тет-а-тет, но в момент когда мы уже общались, на одной из тусовок мы пообжимались со знакомым парнем, ни поцелуев, ни флирта, ничего такого не было, просто пьяные объятия. После того как я полюбила своего партнера, мне стало стыдно за свой поступок. Ощущение как будто я должна была хранить ему верность с первого дня знакомства или нашего общения. Чувствую себя изменщицей или лгуньей, не знаю что делать, ведь я так сильно люблю его. Я знаю, что узнай он об этом, вероятно его бы это расстроило в какой-то степени, но об этом ведь необязательно рассказывать да? Ощущение как будто я что-то скрываю от него….
07.02.2024
Ужасное самочувствие. Слезы не прекращаются, причины на той однозначной нет, температуры нет, хотя в остальном хуже некуда. То знобит, то бросает в жар, то давление, практически не могу говорить – единственные звуки – это и есть всхлипы и рыдания. Уже ничего не могу. Начинаю бояться теней и отражений, не выключаю свет и не открываю занавески. Ужасное ощущение. Не знаю, сколько времени. Не сплю и не ем, боюсь абсолютно всего, оглядываться. Не могу выходить на улицу, подкашиваются ноги, становится сразу плохо и морально, и физически, но все равно выхожу, потому что надо.

Слышу крики сверху.

Продолжаю плакать даже сейчас. Вроде взрослый человек, а такое херовое состояние, а справиться никак не могу. Лекарства не помогают, врачи тоже. Когда уже смерть?
София, 15 лет лет
05.02.2024
Я просто хочу жить нормальной жизнью, а не вот это вот всё...
Женя, 37 лет
04.02.2024
Хочу построить отношения с Сашкой, он хороший, хоть и хтонь. Господи, помоги!
П. Х
04.02.2024
Помогаю близким, семье. Планы есть, относительно. Любимый человек, родители.
Но иногда возникают мысли.. А зачем это? Нахрена просто.
Порой хочется оставить все, погрузиться целиком в себя. Насколько прореветься, чтобы глаза плыли. Но а после, осознаю- не могу. Просто не могу. Ведь знаю- попробую головой вниз. А дальше- до дна.
Расклеиться нельзя держаться.
03.02.2024
Какого чëрта родители ругаются? Какого чëрта мать уволилась с работы и совсем слетела с катушек? Почему она просто ничего не делает, а просто лежит и орëт на всех? Почему она ненавидит всë что мне дорого? Мою кошку, мое увлечение обществознанием? Почему когда я прошла на регион по обществу за меня радовались все кроме неë? Почему она начала меня гнобить за то что я из-за олимпиады пропущу пробник по математике? Учитель математики сказала что я пишу не ниже 4 и поэтому она уверенна во мне. Она сказала что олимпиада гораздо важнее чем пробник. Да все так сказали. Почему моя мать этого не понимает? Учитель обществознания столько раз мне сказала что я молодец и что если я не пройду дальше, то ничего страшного не будет, что я всë равно молодец. Почему я ни разу не услышала этого от своей матери? Почему я никогда не слвшала от неë ничего хорошего? Она только и делает что ненавидит меня. Она хочет выкинуть мою кошку, просто потому что она еë видите ли бесит. Да что еë вообще в этом мире не бесит? Еë же абсолютно всë раздражает. Бесит как я дышу. Зачем тогда она меня родила? Чтобы вымещать свою злобу? Чего она добивается? Просто показать мне что я соплячка? А потом спрашивает своим мерзким голосом: чего ревëшь?! Конечно, легче чем реветь лучше будет просто в один прекрасный момент уснуть и больше никогда не просыпаться.
15 лет
02.02.2024
все остоебенило
Света, 31 год
31.01.2024
Привет, мама! Спасибо, что помогла мне сегодня с носочком) я очень по тебе скучаю. Сегодня был бы твой 55 день рождения, уверена, ты была бы такой же красивой и милой. Именно такой, какой я теперь тебя запомнила. Знаю, ты переживала из-за возраста и внешности, но для меня ты всегда была самой лучшей. Надеюсь, тебе там спокойно и хорошо. У меня тоже все хорошо! Я пока ещё не стала мамой, но думаю, что скоро это произойдет. Пока на очереди Сисилия, посмотрю, что и как) хотя может и не надо)) Со Славой у меня тоже всё хорошо, это самый близкий мне человек, иногда я не могу заснуть и думаю о том, как я боюсь его потерять, потому что люди продолжают уходить из моей жизни. Я боюсь потерять его так же как и тебя, боюсь этой беспомощности. Надеюсь, нас ждёт долгая и счастливая жизнь. Папа нашел себе человека, с которым ему нормально - не могу сказать хорошо, но она помогает ему жить дальше. Мы оба по тебе очень сильно скучаем. Мне сильно не хватает тебя в жизни. Люблю, целую, твоя доча❤️
какая к черту разница, 21 год
30.01.2024
Меня до слёз бесит,что в жизни много несправедливости. Что некоторые что бы прогнуться под общество готовы стать таким же. Я по факту чем лучше?да ничем. сижу и молчу в тряпочку,потому что если выскажу свою позицию то против меня обернется пол сотни людей, я уже устал от такого и переживала это в школьное время.Чувствую себя отвратно,что не могу постоять за человека, который мне симпатизирует.Люди готовы что бы подлизать начальству оскорбить по поводу и без повода.Сколько же гнилых людей на свете.
Арина, 21 год
30.01.2024
Никита,как ты уже понял ,я очень к тебе привязалась,очень сильно влюбилась,но увы.Снова полюбила,снова не того.Последнюю неделю даже больше я чувствую большой холод от тебя и я понимаю к чему он и не просто так.Я очень сильно расстраиваюсь и много плачу,думаю это и есть одна из главных фактов моей депрессии.Мне не хочется никого видеть,ни с кем разговаривать и просто пропасть ,удалиться от общества.Сидеть дома,чтобы меня никто не трогал ,но и в то самое время ,все время думаю о тебе.Но уже побудь со своими мыслями на единстве,ни к чему хорошему они не приводят,только в негативную сторону.Это тоже самое когда ты долго смотришь на свою фотографию,ты со временем находишь в них ,что-то не ординарное,и это перестает нравиться.Так же и сейчас это недельное молчание заставляет меня думать только о плохом,хотя я так не хочу.Может для тебя это и нормально,но я чувствую,что что-то не так.И получается,что я мучаю себя загнав в клетку со своими мыслями.Единственное спасение это алкоголь и то даже когда я пью ,все равно думаю о тебе и понимаю,что это не нормально.Да и на самом деле уже все тусовки мне надоели,их даже тусовками не назвать,каждую неделю одно и тоже.И все люди,знают и говорят «О,эти девочки,они всегда тусят тут».Мне просто надоело все,хочу провалится сквозь землю и не думать ни о чем,чтобы все забыли об о мне!!Ну или только о хорошем.Знала бы сразу,что будет такая ситуация,оставалась бы в Германии до сих и просто не потеряла 6 месяцев.
В моем сердце,для тебя было оставлено очень много место,и я уже думала ,что ВОТ ОН,ОН ТОТ САМЫЙ,ОБЫЧНЫЙ ПАЦАН,КОТОРЫЙ ГОТОВ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ НА РУКАХ И ПОДАРИТЬ МНЕ ВЕСЬ МИР.И мне до сих пор хочется думать ,что ты и есть тот самый,но я не знаю.Очень сильно люблю тебя и поэтому думаю ,что надо тебя отпустить и найдешь ту к которой ты привяжешься сам,а не из-за жалости или навязчивости.Ведь я тебя накрутила всем.Сделала ошибку ,что написала первой,но снова ,если бы не алкоголь я бы даже ничего и не написала.Очень за это стыдно.Я очень хочу влюбиться так,чтобы просто ни о чем не думать,чтобы не волноваться и не ревновать.И ТЫ МНЕ ЭТО ДАЛ,ЧТОБЫ ТЫ ПОНИМАЛ,Я ТЕБЯ НЕ РЕВНУЮ И НЕ ВОЛНУЮСЬ.(ну если только по пустякам)К примеру был момент на прошлых выходных когда вы все тусили ,а я дома была.Когда ты был в эхо все было хорошо,я вообще не волновалась.Но когда уже вы встретили в олимпике девочек сердце у меня ёкнуло и было очень не то что обидно,а просто не знаю как объяснить.Знаю,что ты бы ничего не сделал плохого и тем более сказал,что меня любишь,я очень сильно успокоилась.Ведь знаю,что тоже тебя люблю.Но я не знаю были ли эти слова настоящие или нет.Но что с этой любовью делать я не представляю.Ведь вроде ты просто обычный мужчина,но что-то меня в тебе зацепило,наверное твоя манера общения и все те слова которые ты мне говорил.
Есть два варианта оставить все как есть и просто расстаться с не очень хорошим концом,либо продолжить и построить все заново.Знаю,что ты моряк и что на расстоянии очень плохо,но я никогда не смогла бы предать родного мне человека,ведь тебе намного сложнее было бы справляться со всеми эмоциями и одиночеством ,чем человеку на суше.Надеюсь ты меня понял.
Наконец-то,я все свои эмоции выплеснула и ведро снова пустое,очень надеюсь,что так сказать этот осенне-зимний «Роман» не закончится плохим концом.Но в любом случае,я его запомню надолго,думаю навсегда.Блин если бы ты знал какие у меня сейчас эмоции и слёзы,но мы все люди.
Спасибо тебе,твой пупсик❤️!
вероника, 20 лет
30.01.2024
я не могу отпустить прошлое
это очень тяготит.
а еще мне одиноко
Аня, 21 год
27.01.2024
мне кажется, что я никогда не смогу испытать чувство счастья. как будто все счастливы кроме меня, но мне это ощущение недоступно. будто в будущем только пропасть и я так и буду всегда чего-то ждать, а это "что-то" никогда ко мне не придет.
я боюсь, что я навсегда останусь нереализованной, нелюбимой и неудачной...
Максим, 16 лет
25.01.2024
Добрый вечер, мое имя Максим, и я совсем не знаю что делать. Я не вижу своего будущего, хотя раньше видел его, как свой нос. Ха-ха, очень смешно. Я с удовольствием ем свое паскудное время. Я перестал чувствовать, хотя теперь живой. Вес теперь коробок, а то и меньше. Стыдно смотреть в глаза даже маме, когда она знает больше о тем, чем ты о ней. Этот текст не имеет смысла, это всего лишь рандом мысли и цитаты. Вот бы стать счастливым и богатым, но меня ждет лишь канава и иглы. Слушаю сейчас Овсянкина, хотя он говорил, сто не надо слушать его. ведь его музыка меня и вас погубит, но я был маленьким и глупым ребенком. Хотя я и сейчас таков.
Анальный потрошитель, 24 года
24.01.2024
Я хочу Айбулатика
Витя, 17 лет
23.01.2024
Мне нужно уехать из страны и оставить тут все, учебу, девушку, друзей, все… это очень тяжело принять эмоционально. Я не хочу так рано взрослеть, я хочу еще немного пожить в этом счастливом сне…
Безименно, 18 лет
23.01.2024
Вера Ивановна меня морально во все щели, я хочу рыдать. Я чувствую себя изнасилованной после сцен речи. Я как будто прошла 9 кругов ада в месте с ней, а она сатана, я проклята..
noneim, 00
22.01.2024
Зачем я трачу свое время на эту писанину...
Лёля, 18 лет
21.01.2024
я лежу на кровати и читаю истории. мне страшно начинать новый день, и я знаю, что мне потом будет плохо из-за того, что спала не 9 часов, а 5-6. только когда мне надо на работу, я не задумываюсь об этом. жёстко не хватает времени ни на что после работы, хотя работаю только восемь часов (в магазинах работают по 10-13, я раньше хотела туда устроиться). читаю книги на работе во время обеда, так как дома не получается почитать. моя голова наполнена идеями с утра и до вечера, и я всё время стремлюсь их исполнить.
14 лет
21.01.2024
Я устала от всего. Мне всё задолбало
manhunt, 30,4050. лет
20.01.2024
В жизни смысла нет, от слова совсем... Все мы всего лишь пылинки во вселенной, и это печально...
Влад, 23 года
19.01.2024
Привет, меня зовут влад. Мне 23 года и 4 месяца назад я вышел из отношений в которых я считал свою половину женой. Я пережил много этапов принятия, в том числе принятия себя. Я плакал очень много, не спал ночами, и все еще я не пришел в себя до конца. Вся боль за все года будто бы напала на меня. Смерть мамы папы. Я устал очень сильно. Но я верю в то что так нужно и это к лучшему, я доверяю судьбе, надеюсь я правда не зря верю. А больше то и нечего писать. Просто мне больно и тяжело, но я справляюсь
Эльвира, 19 лет
19.01.2024
После расставания я стала вести более полную и осознанную жизнь. Стала порываться делать больше и лучше. Но ещë я стала осознавать, что заполняю деятельностью абсолютно пустую жизнь. Я планировала жизнь, думая, что она будет с ним. Я мало в чëм уверена - практически ни в чëм, это моя позиция - но наша любовь была единственным, о чëм я позволяла себе говорить сильными утверждениями. Но разрушилась именно она. Я понимаю, за что меня разлюбили. Я понимаю, что это нельзя обернуть вспять. Я не хочу переставать жить: сейчас я почему-то острее чувствую, что жизнь - это игра с одной попыткой. Но я не понимаю, почему оно так. Я не знаю, как мне идти дальше. Моя жизнь будет яркой, но бессмысленной. Я не знаю, плохо это или хорошо. Но пока что я не могу провести и дня, чтобы не заплакать. Верните мне его, пожалуйста. Прошу. Пожалуйста. Мне дали единственный шанс, и я его проебала. Я проиграла главную лотерею, потеряла билет с джекпотом. Я не знаю, что мне делать. Он меня больше не любит.
19.01.2024
Мама, я тебя ненавижу
эшафот бастилии, 235 лет
19.01.2024
меня задолбало то, что мои сверстники имеют отличные отношения с социумом, родителями, противоположным полом, а меня била мать, отец, изменяла бывшая и гнобили в школе. возникает два вопроса: чем я хуже всех вышеперечисленных подобий человека и почему они наслаждаются жизнью, а я последние четыре года лезу в петлю
ОНА
15.01.2024
Я хочу сказать Господу спасибо за все!
С того момента, как я писала здесь свое последнее письмо прошло уже 2,5 года.
Много чего изменилось в моей жизни, а что самое важное - я познакомилась с человеком, с которым мечтала познакомиться, но когда обрела то что хотела - засомневалась, так как не готова была обладать этим.
Я впервые его увидела вживую через 1,5 месяца после своего письма здесь, а через 4,5 месяца мы и вовсе познакомились вживую! это мистика, я сама его притянула.
Я знаю, что многие прочтут это письмо и я хочу сказать вам, что не все чего мы хотим нам нужно, поэтому отпустите, хотя бы постарайтесь это сделать!
Сейчас наши дороги словно снова пересекаются и я хочу сказать ему и Господу, Боже если этот человек действительно нужен мне и принесет мне счастье - пусть все сложится наилучшим образом, если же нет - прошу помочь мне сделать правильный выбор!
Всем добра!
Анастасия, 20 лет
15.01.2024
Дядя Витя, я уже не знаю, как мне быть. Мне страшно. Я застряла и не могу двинуться в жизни так, как мне нужно. Хоть всё и ни так плачевно, есть подушка безопасности и иногда различного кайфа. Но мне немного тяжело. Я скучаю по Вам и люблю вашего сына Лёшу. Что мне делать. Как бы я сейчас хотела быть с Вами и дедушкой Толей рядом, ток на земле. Уверена, что вы бы что-нибудь придумали, пусть не во всех, но во многих ситуациях... И вы не обязаны меня любить, но я была бы счастлива. Простите меня оба за всё. Я не сделала самого важного в жизни и для вас и не только! Дедушка, мне говорили, я очень на тебя похожа, хоть я считаю, что имею смешанную внешность и не помню, как ты выглядишь, не всё помню про тебя и не знаю, какая истина про твою судьбу правдивая. Увы, мы так и пробыли вместе, по крайней мере, я не припоминаю такого. Мы ещё в крови оба обладатели творческой стихии. Дядь Вить, я примерно представляю, какой Вы, хотя и могу ошибаться, хоть память и подводит, но наслышана о Вас. Я не помню точно, в каком году вы ушли из-за страшной, до смерти пугающей меня болезни. Но кажется именно в том году это случилось, когда я родилась. Это очень больно. Мне Вас жаль, и сейчас возможно я Вас понимаю. Возможно, хоть и маловероятно, мы бы дружили. Если слышите меня оба, прижмите меня к себе, родные мои, пожалуйста. Эх, я не отрицаю, что есть нимало хорошего, доброго и ценного в моей жизни, но в ней есть и то, что срочно нужно менять, но я не особо справляюсь, а все меня тыкают не совсем тем, чем надо. Неважно, как бы сложились отношения, никто не должен оправдывать чьи-то ожидания, но надеюсь и верю, что всё у нас было бы шоколадно и тепло.
Целую и люблю, Типа Свёкра и дедулю! С Прошедшим Старым Новым Годом!🥺😘😭❤️
Лени, 30 лет
14.01.2024
Скучно. И жизнь стала томной и чёрно-белой. Хочется правильного драйва и помощи для каждого кто заслуживает. Хочется помогать
Аери, 25 лет
12.01.2024
Моя жена лучшая, но самая большая негативщица
Катя, 23 года
11.01.2024
Искала песню, а нашла сайт))
Я, 29 лет
11.01.2024
Знаешь, я изменилась... К сожилению в худшую сторону, похоже.. Но я это поняла, я исправляюсь. Мне казалось, что мой раны затенулись и все уже хорошо, но спустя год я поняла, что это было не так. Мысли о не состоявшим будущем, хотя нет мыслей не было... Почти.. Твой уход, я не приняла его, хотя уже пора бы. Я чувствую себя виноватой, на подзознательном уровне, что если бы я была рядом, возможно все было-бы по другому. Это не правильно, но сложно себя перестроить, тогда было бы все проще. Я стараюсь жить, но менять что-то нету сил. С тобой наверно было-бы проще, с тобой уже все было бы по другому.
Больше года как тебя уже нет и год как я тону. Меня считают сильной, я улыбаюсь и стараюсь светить, хотя внутри уже светить нечему. Я устала, как же я устала, просто быть. Я тебя полюбила по своему, как умела... Я буду стараться плыть дальше, только ещё немного, "отдохну". Не смогла, точнее не захотела приезжать к тебе на могилу, наверно все таки стоит, надо, а надо ли.. Я тебя люблю, спи спокойно, а я постараюсь не утонуть до конца
Егор, 29 лет
10.01.2024
Неудовлетворенность жизнью , проблемы здоровья, денег , и личного характера
Лера, 17 лет
09.01.2024
Люблю тебя так долго, мы с тобой расстаемся каждое лето, а затем видимся вновь. Я так сильно люблю тебя, что кажется мое сердце уже сгорело. Я все еще что-то чувствую и меня убивает твое бездействие. Я знаю, что ты боишься или не хочешь двигаться в мою сторону. Может ты меня не любишь? Ты же можешь просто написать мне, почему ты молчишь? Почему каждый раз смелости хватает только мне
Я плачу от бессилия, как же сильно я тебя люблю, однажды я просто умру от этого чувства. Твои глаза, когда улыбаешься топят меня. Я страдаю, но люблю
Мария, 62 года
09.01.2024
17 сентября 2021 года умер сын- выбросился из окна 9 этажа Я больше не хочу жить Каждый раз, когда я подхожу к дому вижу его Он как будто спал Меня отвезла какая то старая бездетная сволочь в Алексеевскую Я не отдавала сына Эта засушенная бездетная тварь ( по скорой) сказала, что я кидалась на полицию Пусть эта тварь сдохнет Урна с его прахом у меня дома Если бы было на кого оставить квартиру- давно бы отравилась
Егор, 16 лет
08.01.2024
хочу заниматься музыкой, чувствую это моё.но родители против,считают что ерунда и учёба важнее,9 класс и всё такое.
Меня тянет только гитара, которую я получу не очень скоро
Когда сам заработаю на неё
Только нет времени, репетиторы и все такое. Грустно когда в тебе погибает талант в 16 лет
Плахина, 28 лет
08.01.2024
Хочется заглушить боль, но не знаю чем.
Я правда люб(ила)лю???
Готова простить даже твоё время с другой, но жаль, что я тебе не нужна
08.01.2024
Недавно один человек предложил провести мне мысленный эксперимент: представить, что планете с абсолютной точностью осталось семь дней существования, а потом она с абсолютной точностью уничтожится. Как бы вели себя люди? Казалось бы, банальность. С самой большой вероятностью началась бы паника, чтобы продлить эти семь дней, даже если все известно с абсолютной точностью. Но ведь на эти дни придется отложить войны, а людям оставить разногласия. Претензии, ссоры, раздражение, желание мстить—все это имеет значение только когда у человека есть теоретическое будущее, а когда его нет—нет смысла и в них.
Но первой мыслью о том, что сделала бы я, было желание найти тебя. Если бы у меня не было теоретического будущего, если бы я знала, что все точно кончится, я бы хотела только увидеть тебя. Поговорить хотя бы один раз. Нет, хотелось бы говорить все эти семь дней, но и одного раза за них было бы достаточно. Получается, это мое единственное и самое искреннее желание. Но я не смогу его реализовать. потому что пока у меня есть теоретическое будущее и никто не знает в какой день перестанет быть. потому что мне как-то придется жить с тем, что тебе это не нужно. потому что познакомиться с тобой было судьбой—просто такой несчастной судьбой. Думаю что бы сделал ты и не нахожу ответа. и спросить не могу. Ты всегда казался мне недосягаемым, и даже если планеты не станет через семь дней, с абсолютной точностью останешься таким же для меня.
соня
05.01.2024
я люблю тебя до боли в сердце
артём
04.01.2024
что же, это конец.
ня. пока.
Еленка, 25 лет
04.01.2024
Мне уже 25 и кажется я никогда не смогу полюбить как тогда…того человека,который выбрал другую
02.01.2024
Сегодня у меня всё хорошо. Надеюсь, так будет и дальше. Боюсь будущего. Боюсь всего, что приводит к смерти. Боюсь себя и своего характера. Спасибо. За что? Ни за что. Я не хочу никого благодарить.
Юленька, 45 лет
02.01.2024
Говорить, и быть услышанной. Отвечать не надо
Юрий, 42 года
02.01.2024
Одиночество
Человек разумный
01.01.2024
Я не понимаю. Почему все так?
Почему моя мать меня не любит? Почему мой отец выбрал бутылку, а не меня? Почему я не могу стать обычным человеком, с пьянками, весельем, слезами из-за чепухи, работой и друзьями?
Почему Господь создал меня таким сломанным? "Кто дал уста человеку? Кто делает немым или глухим, или зрячим или слепым? Не Я ли, Господь?" Да, я понимаю, что все это не зря, но почему? Как мне теперь с этим жить?
Сломанный, сломанный, неправильный, не такой, неподходящий, посторонний, чужой, враг народа — вот кто я. Никуда не вписываюсь. Никому не нужен.
Каждый человек заслуживает любви. Почему же я такой невезучий, что и этого у меня нет?
Даже бродячие кошки отворачиваются от меня.
Когда кажется, что всё безнадёжно, что больше него ждать, что больше некуда обратиться – напиши о своём здесь: написать на безнадёга точка ру
2023 | 2022 | 2021 | 2020 | 2019 | 2018 | ≤ 2018
Безнадёга.руt.me/beznadyoga