Безнадёга точка ру – сайт для тех, кому больше некуда писать.
Безнадёга – для тех, кому больше нечего ждать.
Безнадёга – для писем в никуда.
Написать своё письмо
13.11.2021
Как перестать быть зависимым от кого-то.
Как бы хотелось стать свободной. Ненавижу себя таковую.
Хаха а это не о любовь а дружба.
Ревную в дружбе тупо стыдно
Ненавижу в себе это😄
Кристофер, 20 лет
10.11.2021
Я был в полной семье, мама, отчим, брат, бабушка, любимая девушка, лучший друг жизни, достаточно друзей и неплохая перспектива в жизни.
Когда мне было 16 из семьи ушёл отчим. Я даже не понял что это было, но когда осознание пришло, я даже не сильно расстроился, поскольку у нас он был года 3-4, старался поддержать маму. Но потом появилась крупная проблема - мой 30-тилитний брат вышел из под контроля раниной потерей матери и начал чрезмерно пить, употреблять вещества. Я не знал что делать, пока не агрессирует - ладно думал я.
Вскоре моя девушка поставила мне крупных рогов, в ярости я её бросил э, но пережил это очень плохо, получил птср но всё же продолжал жить.
Все друзья что были нашими общими не хотели со мной общаться и даже не спросили о моём состоянии, а помимо их у меня были лишь 2 подруги со школы.
Брат начал проявлять агрессию, после чего мой птср, обида на всех и все зло что копилось вышло наружу. Я жду 2 суд по моим взаимоотношениям с братом. Один раз писал отчиму, что бы тот если что присутствовал как кто-нибудь на суде, потому что у меня могли быть проблемы, но богу слава суд оказался справедлив.
Мой лучший друг оказался забавным кадром и решил встречаться с моей бывшей. Я очень мягко послал его, дал понять что всё кончено.
Я без медикаментов справился с птср и депрессией, но при этом имею бесонницу, хроническую усталость, и серьёзные проблемы с памятью.
Я встал на ноги после всего этого и даже могу не рыдать от понимая что за столом на праздниках только 2 человека, но я не могу завести друзей, отношения и контролировать агрессию по отношению к сверстникам и чуть более старшим. Я хочу поверить, что так больше не будет, но мне страшно. Я не боюсь смерти, летальности своих поступков или правил жизни. Я боюсь людей
Она
09.11.2021
Митя, хочу сказать спасибо за то, что ты помогаешь в столь сложный для меня период жизни! Самое прекрасное, что ты врач моей души и даже не знаешь об этом.

Думая о тебе или смотря на твое фото я отпускаю грусть и даже слёзы мои превращаются в улыбку. Врач - это безусловно призвание, врачом нужно родиться и теперь я понимаю, в чем сымсл этих слов ведь на расстоянии, сам того не зная, ты лечишь мою душу.

Спасибо тебе мой милый! надеюсь моя благодарность к тебе придет в виде улыбки или непонятного чувства воодушевленности, которое будет тебя сопровождать весь день.

целую... Она...
Иванка, 22 года
08.11.2021
Я так наивно привязана…
София, 22 года
08.11.2021
А у меня вот совсем нет друзей,подруг, общения и хотя бы намёка на это. Люди меня будто бы не замечают. Как же я хочу исправить это..но попытки всегда разбивают меня
Полина Сергеевна, 15 лет
06.11.2021
Мне очень нужны деньги, что бы выжить (нужны таблетки, тяжёлое состояние здоровья). Мне сложно просить что-либо у родителей, тем более они самым наглым образом игнорируют очевидные поводы сводить меня к врачу, по этому решила заработать где-то сама. Единственным адекватным выходом был фриланс
Я хорошо делаю 3D модели, и даже нашла хорошего заказчика. Очень светлый, дружелюбный и общительный человек. Меня подобные люди мотивируют становиться только лучше, и я очень рада знакомством с ним. Правда меня беспокоит одна вещь, он подозревает меня в употреблении незаконных веществ из-за того, что я интересуюсь органической химией. Очень боюсь, что из-за этого он станет избегать общения со мной
Он был не единственным, кого я нашла, так что сейчас денег на таблетки мне хватает. Состояние здоровья уже получше, лишь немного кружится голова. Очень надеюсь, что тот заказчик не будет думать, что я торчок(( Это очень обидно(
Серафим, 46 лет
01.11.2021
построил ресторан, работаем на доставку. Работаем 8 месяцев и каждый месяц приходится докладывать деньги. Поначалу это было 500 тысяч в месяц, теперь 50. Мои все деньги закончились, нашел партнера, платит он. И нет конца и края потерям. Приходится возить самому, курьеров мало. Этот ресторан меня разорил.
29.10.2021
Еще год назад я хотела броситься с окна.Но не сделала этого и сейчас очень рада такому исходу событий.
Прошу вас, чтобы не случилось -не сдавайтесь.Банальные слова, возможно, для вас это просто пустой звук.Но я серьёзно.Прошу, умоляю вас.НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ БЕЗВЫХОДНОЙ СИТУАЦИИ.Если вы счиатете обратно- вы не правы.Уверяю, отложите веревку с мылом -вы потом будете рады, да даже если нет.Жизнь у вас одна, вдумайтесь.ОДНА.Реинкарнации не существует, ты не переродишься.Просто живи, от тебя ничего не требуется.Ни денег,ни дорогих часов и айфонов.Живи.Умоляю.И пока ты дышишь,ты все еще жив либа жива- это чудесно
Так что...сходите в магазин,купите свое любимое пиво с пельменями и завалитесь смотреть Интернов.Или погуляйте, покормите кошечек.Зима холодная.
И да
Я с вами.Мы все с вами.
Маруся, 21 год
29.10.2021
Мне поставили диагноз ПРЛ.На данный момент я нахожусь в ремиссии спустя год(множественные попытки суицида,алкоголизм 2 степени), у меня началась маниакалькая фаза.Навязчивые мысли выпить, порезать вены, повеситься.Это невозможно
Bani, 27 лет
28.10.2021
Где найти мужа миллионера ?
25.10.2021
Начнем с Ромы. Спасибо конечно за эти первые чувства и тд, за поцелуй, за цветы, но ты все же просто использовал меня, вдобавок изменяя своей вроде как девушке. Глупость какая-то. Я рада, что наши пути разошлись и я больше не вспоминаю моменты, связанные с тобой. Потом там летом кажется был другой парень, имени я уже не вспомню... Это был просто способ выманить фото 18+ блять у 14 летней девочки, которая наивно полагала, что есть чувства и что это никому не уйдет. Миша Рыжов, ну у нас тоже была хуйня а не отношения, единственное мне было не понятно, почему надо просто пропадать, без всяких объяснений. а потом вести себя так, будто ничего не произошло и пытаться что-то вернуть. Очередная глупость. Перейдем к другому Михаилу... Эх, Погосян, с тобой было интересно, но хотелось большего, но так было только с одной стороны. Меня сбивал с толку твой флирт и шутки. В любом случае спасибо, что не высмеял это, игнор в какой-то степени даже помог быстрее отпустить всю эту ситуацию. Даня, как вообще совести то хватило (а мне не хватило ума, чтобы все закончить на первом сигнале), то, как ты обращаешься с девушками- кошмар, ну или так было только со мной (тогда вопрос "что я такого сделала, чем заслужила подобное отношение") Но тут все тоже проще простого- ты просто дед инсайд, супер токсик, абьюзер, который разбит смертью матери и уходом отца. Который говорит "нет" чувствам и "да" всему, что можно сделать без обязательств. Странно было с моей стороны ожидать адекватного действия и объяснения произошедшего, но как сложилось, так сложилось
кто там еще был... Толик, все было бы более менее норм, если бы ты не торопил события и обсуждал свои чувства, а не вел себя так, будто мы уже в отношениях
ну и наконец, Паша... охх, во-первых, надо предупреждать человека (if u know u know) во-вторых, у нас получился немного разный настрой, ожидания и тд
как сейчас говорят "вайб" у нас разный, так что sorry
ну и история конечно, ебануться
спасибо всем, что травмировали меня как только можно, теперь у меня траблы с доверием, чувствами ну и отношениями в целом))))
Максим
25.10.2021
куда же делись все записи на Безнадёге?
Мария, 59 лет
24.10.2021
У меня 17 сентября умер сын - самоубийство . Мне очень тяжело - я не могу захоронить урну - нестандартный размер гроба - кремировали в крематории на другом кладбище - урну мне выдали для перевозки , где есть место захоронения. У меня не хватает сил отвезти урну с прахом сына в могилу, где похоронен дед сына
19 лет
24.10.2021
Алёна миня не любит и ворчит
Вова, 16 лет
18.10.2021
Купил мне батя штаны. на второй день я я эти штаны порвал. а потом батя меня
Женя, 19 лет
18.10.2021
Мой отчем очень странно на меня поглядывает. Не хочу маме ничего говорить, боюсь. кстати я мальчик
Алиса, 19 лет
18.10.2021
Живу с парнем, живем скромно, отношения начинались хорошо, уже даже переехали к нему, но в последнее время он перестал меня воспринимать, начинает дрочить на советский ковёр с оленями
Олег, 33 года
18.10.2021
Расстался с женой 3 года назад, лишь вчера понял, как от неё воняло
Тарас, 21 год
18.10.2021
Вчера у меня умер кот, батя его вчера случайно съел по пьяне
Настя, 18 лет
18.10.2021
парень изменил с парнем мне, даже не знаю, измена ли это, стоит ли простить?
Валет, 19 лет
18.10.2021
Та имя раздражает мое, Валет. Спасибо родителям что меня так назвали, я изгой в своем окружении
Андрей, 19 лет
17.10.2021
Терпеть невыносимо больно. Но я знаю, что это не может продолжаться вечно. Когда-нибудь всё обязательно закончится. Всему рано или поздно приходит конец. Как я устал.
Макс
14.10.2021
Безнадёжно влюблён в вертинского.
Ekaterina, 36 лет
13.10.2021
Мы живы и это круто!!!
Мне 36 и я не замужем(
Лучше жить, чем не жить!
Никита, 23 года
07.10.2021
Ты просыпаешься, идёшь умываться, делаешь себе кофе. В твоей жизни наступил ещё один день. Обыкновенный, скучный, ничем незапоминающийся и никакой. Вот ты оделся и вышел на улицу, чтобы добраться до работы, которая уже не находит никакого отклика внутри тебя и превратилась в серую безликую обыденность. На работе тебе придется общаться с коллегами, здороваться с клиентами, улыбаться в ответ на чьи-то улыбки, что-то говорить, кого-то слушать. Но при этом непонятно есть ли хоть какой-то смысл в твоих поступках, кроме нелепых попыток прокормить своё существование? Ты идёшь по улице и чувствуешь, что не можешь нащупать ту опору, которая когда-то придавала тебе сил двигаться дальше. Мир стал неинтересен и безразличен тебе. Вот ты небольшими шагами направляешься вдоль тротуара просто потому что так привык. Потому что всегда так делал большую часть своей жизни. Пять дней в неделю. Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница. Все твои действия и поступки уже давно стали автоматическими. Вдруг ты останавливаешься перед светофором и понимаешь, что никогда не знал зачем живёшь и никогда этого не узнаешь...
Паша
04.10.2021
Устал чувствовать себя "сломанным" и вечно чужим. Никогда не получалось наладить контакт с человеком, впустить в свою голову и сердце. И вроде головой понимаю, как надо общаться, но в итоге в реальности эти знания бесполезны. Будто смотрю на схему, от которой потеряли инструкцию, а половину забрызгали краской. Да и самую сложную схему я разберу быстрее, чем человеческие отношения. И сравнивая себя с другими, чувствую себя каким-то умственно отсталым. Как бы хотелось никогда не искать чего-то в этой сфере, довольствуясь только компанией собственного разума, но не получается. Сейчас переживаю очередную социальную неудачу и глядя на агонизирующие попытки подружиться, тону в отчаянии. Неужели так будет всегда? Я уже слишком взрослый, чтобы социализироваться, и вообще, наверно, ужасно глупо так страстно хотеть не каких-то благ, отношений — всего того, что обычно хотят люди моего возраста — а человека, с которым можно свободно поговорить о всяких взаимно интересных вещах. Не хочу быть один.
Артур, 36 лет
04.10.2021
Работаю работал, была семья, детей не вижу , бывшей жене нужны только деньги, семья как таковой нету, мать свела отца в могилу, сейчас принялась за меня.
Самое красивое имя, 27 лет
04.10.2021
Мне так грустно и одиноко. В мире нет справедливости.
Люда, 22 года
01.10.2021
сегодня др, так не хочу звать своих подруг и тратить свои деньги, просто пипец. всем добра, пока
Наташа, 20 лет
01.10.2021
я в шоке, сделала тест, и оказалось что у меня СПИД. Бедные мои партнёры...((( как мне дальше быть?((
Андерсон, 35 лет
01.10.2021
Я в печали. У меня спиздили шашлык... Как дальше жить?
Валет, 19 лет
29.09.2021
Мне очень обидно, что меня не зовут по имени Валет. Постоянно прикалываются, каверкают, по типу балет, валик, наваленный, шестерка (ибо перевод Слуга). Я не понимаю почему все так жестоки, а мне плакать хочется. Красивое же имя Валет
Алєг, 23 года
29.09.2021
Саня, держись, меня тоже ссыкотно, но я в тебя верю!
Елена, 42 года
28.09.2021
Ребята, я очень хочу, чтобы у вас все наладилось. Может не так как вы представляли. Ну, и что?? Это лучше, чем те мысли, которые я успела тут прочитать... Ребята, большие и маленькие. Держитесь. Жизнь стоит того, чтобы видеть этот мир. Рисуйте.. Попробуйте танцевать. Меня спасает, и больше того - согревает. У меня дома холодно. Вот так и совершенствуюсь в танце (это восточный). Наладится. Все наладится. Но вы не сидите просто и ждите. Понемножку решайте накопившиеся вопросы... Удачи вам!
Валерий, 54 года
28.09.2021
Мне 54 и кажется что всё еще в переди но вы дэбики)
клоун, 999 лет
28.09.2021
мне не дают захватить власть над всей галактикой что делать?
Саня, 21 год
28.09.2021
мне страшно
Мария, 59 лет
25.09.2021
Мой сын умер Я не могу пережить это.
настя, .
24.09.2021
Я ненавижу свою жизнь. Сейчас пишу это и слушаю как отец кричит на мать в приступе белочки.
прошлой осенью все ушло в никуда, я стала агрессивной, ненавидела всех и закрылась дома на 4 месяца, иногда выходила за какой-то едой в магазин.
Травмы появились ещё в детстве.
Я была не социализированым и глупым ребенком. В садик почти не ходила, говорила только со своими игрушками.
Потом пошла в школу, меня там унижали.
Я слишком злая, ненавижу всех вокруг.
2 июля 2021 года в 04:34 меня бросил мой партнёр, я осталась одна. Поймите мои чувства, обратите внимание, дайте то, чего у меня не было в детстве, не уходите, обратите внимание, скажите, что я нужна, что я не безнадежно скитаюсь в этой жалкой жизни, я просто хочу быть нужной всем.
ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ СПАСТИ СЕБЯ САМА, Я СЛАБАЯ
настя, .
24.09.2021
Я ненавижу свою жизнь. Сейчас пишу это и слушаю как отец кричит на мать в приступе белочки.
прошлой осенью все ушло в никуда, я стала агрессивной, ненавидела всех и закрылась дома на 4 месяца, иногда выходила за какой-то едой в магазин.
Травмы появились ещё в детстве.
Я была не социализированым и глупым ребенком. В садик почти не ходила,
23.09.2021
сон, в котором я не переживаю по пустякам и просто веселюсь с любимым человеком
Держитесь, люди!
18.09.2021
Безнадёга... Безнадёга
От утра и до утра...
Вот бы солнышка немного!
Вот бы светлое вчера!

Всё вокруг свинцово - мокро.
Остаётся лишь твердить:
"Безнадёга, Безнадёга!".
Осень надо пережить...
Алиса, 21 год
10.09.2021
Второго год в отношениях, в надежде что человек изменится и бросит пить. Все мои усилия стираются, когда его друзья зовут гулять. Я сама ввязалась в это, сама взялась помогать этому человеку, но сил нет. Каждая его пьянка - боль, унижение и эмоциональные качели. Я очень сильно устала, я не могу взять и просто уйти от него из-за семейных проблем, мне тупо некуда идти. Иногда я так устаю и оставляю себе шрамы, скоро живого места не останется. [### Удалено по требованию Роскомнадзора ###] Да. Прости мама, я очень сильно устала и последнее полгода я думаю лишь о том, как уйти ни кому не сделав больно.
Максим, 13 лет
09.09.2021
Мне грустно, я плачу я хочу спросить своего папу любит ли он меня. Но я в какой-то степени не могу. Я не могу ничего сказать, всё думаю сказать не сказать. Я не умею делиться с своими проблемами и грустными мыслями. Я надеюсь что он меня поддержит но что если он меня ненавидит, или хочет убить продать или любить но по другому? Ещё надеюсь что у него нету времени со мною разговаривать. Мне грустно я не знаю, я такая слабая что это даже сказать не могу. Хочу позвонить в телефон доверия и рассказать про это или всё же не звонить и сразу спросить отца. Я такая неискренная, не могу не врать когда делюсь эмоциями, буду врать в хорошую сторону что все юыло более лучше или плохую сторону что всё было намного хуже. Я не знаю вру я или нет у меня память ужасная что я даже могу подумать что это было но это только бфло в моих мыслях. Изливаюсь сюда когда всё ужасно со мной в личном плане а не физическом, если бы в физическом убила бы себя думая что я слабая и нытик и т.д:) ладно не смешно. Но всё же после того как я сюда пишу я приобретал ясность ума. Как сейчас. Я не хочу никому говорить свои чувства, подруге не хочу я для неё будет грузом, сестре не хочу зная её она бы сказала так просто скажи и потом рассказала бы про это всем, я так не хочу. "Бабушке не хочу, она просто подтолкнёт меня к отцу и скажет то что я сказала, и потом станет опять гиперопекать меня так как я маленькая мне нужна забота и будет злится и орать если скажу ей так не делать так как она уже всё придумала как я буду так жить с ней" да и заботится она не так как я хочу чтобы бы обо мне заботились, слишком гиперопека. Маме нет точно она пойдёт пить после того как я скажу это и она станет звонить моей сестре и говорить что я не люблю её(мать) и потом позвонить мне и будет спрашивать люблю ли я этого @&%##*#^(да) если бы она не пила она была бы нормальной матерью но она чуть не убила меня когда была пьяной. И она слишком зависима от моей сестры, когда она уходит она начинает злиться на меня говоря что я её не люблю и потом начинает спрашивать где она? где она? И говорить что она единственный смысл её жизни. она ненавидит моего отца из-за этого она по своим связям отправить в тюрьму папу и будет опять гиперопекать и бить меня, и орать то что я девочка и всегда должна жить с матерью и сама выберет мне профессию и то как я буду жить и то за кого я выйду замуж(но думаю что нет) и будет меня кормить сырой кровью так как у меня анемия. Знаю так как такое было. Старшей сестре не знаю у неё своя жизнь с парнем я правда не хочу грузить её своими проблемами, у неё есть свои проблемы и своя жизнь не связанное со мною и семьёй, да и я к ней не очень показывала свою это сторону параноика жалобника. Не кому из-за этого есть 4 выбора спросить его , позвонить телефон доверия , писать все свои проблемы сюда либо забить на это и всё держать в себе. Ну и так понятно я всегда выбираю 3 выбор. И пожалуйста если кто-то это всё прочитал никуда это не выкладывайте, это правда моё личное в какой-то степени я хочу чтобы про это моё сообщение никто не узнал но одновременно хочу внимания чтобы кто-то обратил на это письмо внимание и пожалел. Просто не надо выкладывать, я хочу жить мире если выкладетк и это станет популярным, то убьют моего отца либо меня украдут и я буду жить неволе, либо учительница узнает и скажет маме и она украдёт меня будет пьяной и будет бить меня до смерти. Пожалуйста не надо не надо. Я хочу жить я не хочу умирать я просто делюсь эмоциями с внешним миром. И делюсь моим восприятием мира и моей семьи возможно что-то преувеличено так как мне грустно, но для меня это правда . Ладно я буду писать сюда и ни с кем не делится а то буду казаться слабой или все близкие возненавидчть меня. Только этот путь для меня безвреден. Я люблю папу маму и сёстер но я не знаю. Я просто хочу быть нормальной, и не казаться странной.
Не имеет смысла, 27 лет
07.09.2021
Три кредита, в сумме на полмиллиона. Муж наелся груш, он не зарабатывает, платит кредит и ноет, что мы нищие. Тяжко одной. Дешевле развестись, свои два кредита я закрою нечеловеческими усилиями за 8 месяцев, а огромный кредит мужа так и повиснет. Ему норм. Мне так плохо!
Вика, 15 лет лет
07.09.2021
Я ничего не хочу, не хочу брать ответственность за жизнь, не хочу ничего делать. Поняла насколько жизнь трудная и всё не будет как в сказке и придется пахать за копейки чтобы прокормить себя и в итоге во взрослом возрасте тебя будут ущемлять все и по всякому. Нет смысла никакого что либо делать, ты всё равно делаешь всё не так как надо.
Ольга, 37 лет
03.09.2021
Пол жизни прошло, а я как была в заднице так в ней и сижу. Я фригидная, злая, унылая, без чувства юмора. На работе меня ненавидят, потому что я подлая и сплетница, меня такой родили и это виновата природа, а не я и мои плохие гены. Папа псих, мама мазохистка. В том что я фригидная виноват мой муж, которого я ненавижу, но живу потому что такая падла как я больше никому не нужна
Koш, 17 лет
03.09.2021
Всё надоело.
Я уже ничего не знаю. Пошло бы все оно на.
И это все, и не знание продолжается почти пол года. Каждый день я думаю только об этом. Чуть ли не весь день. Эти мысли меня не покидают. А мысли насчёт моего существования. Меня выпихнули на специальность, выбранную моим папкой. Впихивают туда, куда я не хочу. Даже не спрашивают никогда об этом. Не спрашивают: " чего ты сама хочешь от существования", " что ты вообще хочешь", "что тебе интересно?", "Куда бы ты хотела?". Нет чтобы вместе подумать обо всем этом, разобраться, что и как. Так нет же!
Надо все решить за меня. На какую специальность поступать, в какие кружки записывать ..
Никогда меня не спрашивали чего хочу я.
Ведь это мое существование, и я должна выбирать как мне жить!!!! А они должны только поддерживать. ВСЕ !
И из-за таких вот решений, я сама уже не знаю кто я, чего я хочу, что мне нравится делать. Может, мне вообще уже ничего не нравится. В общем, я потерялась.
Может, это все навязано, что я должна , ("должна" ключевое слово) хорошо зарабатывать и быть успешной.

Что мне делать?!?
Я уже ничего не хочу, потому что все надоело. Ничего не знаю. Ничего не помогает. А они не слушают меня вообще. Твердят все о своей " корочке - ##ерочке" .
А время всё идёт и идёт. А я хожу не понятно на что, и как мне это пригодится , нужно ли оно мне. Нет!
Аааааааааааааааа!!!!!!!
Всё
Всё равно ,ничего,никто не поймет и не поможет.
толстый фрукт, 44 года
03.09.2021
Через месяц мне 45.
Как прожить этот день не знаю.
толстый фрукт, 44 года
03.09.2021
Привет.
Смысла не вижу тут писать, всё равно нет возможности обсудить.
Достало всё, нет возможности отдохнуть душой от жизни и перезагрузиться.
Роман, 43 года
29.08.2021
Работал как чёрт последних три года ,копил деньги на ремонт квартиры, ждал друга чтоб помог,жене обещал, Дочери которой 11 лет ,что всё будет хорошо,в итоге ремонт ерунда полная не так как представлял чужая квартира ,жена ушла к другому,друг кинул, дочери стыдно в глаза смотреть,остался совсем один,только Мама за меня переживает,а она уже в возрасте,с работой проблемы,а скоро зима страшно .
дима, 35 лет
27.08.2021
Господи, я так больше не могу жить. Помогите мне, кто-нибудь...
Андрей, 33 года
27.08.2021
День всем добрый, всяко в жизни бывает, всем кто читает данное письмо, хочется сказать одно "Тебе сейчас печально, тяжело, больно, верю и понимаю тебя, и поверь это самое тяжелое что может произойти сейчас и тобой. А теперь задумайся о простой истине которую ты тоже знаешь, это происходит с тобой и когда тебя не станет, никто не вспомнит об этом, задумайся о том что ТЫ и только ТЫ можешь встать и изменить свою жизнь, встань и делай что либо, не ной, хотя тоже иногда нужно, с другой стороны ТЫ можешь сделать многое или не делать ничего, и поверь всем всё равно что у тебя внутри, люби себя и только себя, ведь ни кто тебя так не поймёт как ты сам.
смысл мыслей о смысле, 18 лет
21.08.2021
как же меня всё ###бало ##ять, кто бы только знал.
чисто ощущаю себя сейчас зрителем, который тупа сидит и смотрит, как его жизнь катится в пропасть, в глубине которой спрятаны лезвия, огонь, и вообще всё, лишь бы жизнь нельзя было спасти.
меня на этом свете держат лишь мама, и сестра, которой всего 4 года, и если со мной что-то случится, мама, которая растит нас в одиночку, не переживёт, и сестра отправится в детский дом. я так не хочу этого... мне даже стыдно за своё состояние и свои суицидальные мысли, прежде всего перед ними. очень больно смотреть в будущее, которого, возможно, и нет вовсе, ведь я не знаю, куда идти дальше. что делать? как жить дальше, когда ты одинок? если я не найду ответы на эти вопросы, то делать мне в этом мире больше будет нечего.
мне страшно.
Обреченый, 17 лет
19.08.2021
Я бы [### Удалено по требованию Роскомнадзора ###] но это удел слабаков,но терпеть уже нет сил
Анастасия
15.08.2021
Привет, Вселенная! Помоги мне - я так и не поняла, могу ли я любить всех или только свободных? Как управлять своим чувством? Сама и не заметила, как полюбила несвободного человека, который был мне даже несимпатичен. Возможно это просто страсть, но почему-то с бешеной силой меня к нему тянет, я едва сдерживаю себя. Когда увидела его первый раз, подумала - интересно, а можно его вообще полюбить и захотеть? Ведь он совсем не в моем вкусе. Но его бережно отношение ко мне, его забота и внимание перевернули во мне все с ног на голову. Никто и никогда ко мне так бережно не относился. Я постоянно думаю о нем... Может это просто иллюзия?
Мария, 59 лет
26.07.2021
Мой сын - шизофренник ! Я больше не могу содержать его на свою пенсию. Хочу, что бы его больше не было в моей жизни! "Безнадега" - хотя бы напишите "ок" - хоть кто - то услышал бы меня !!!!
Безнадёга
26.07.2021
Меня так задолбало быть одной, ..аться с разными непонятными челиками. Каждый раз, после очередной ..бли, мне становится ещё больше одиноко. У меня есть друзья и всё такое тусовка бла-бла-бла, но это не то... На самом деле я скучаю по одному мальчику.. Он хорош во всем.. Такого как он я вряд ли конечно найду, ведь я чувствую, что он считает меня стрём и всё такое. Написывать и напоминаем ему о своём существовании это не в моём стиле. Я гордая (шалава) поэтому навязываться не лю. Просто принимаю всё как есть, а потом плакаю где-то в интернетах.. Я просто хочу тех самых, как из книжек о любви, платонических отношений.. Я хочу любить и быть любимой...
тима, 18 лет
26.07.2021
скатился. пью курю матерюсь. семья приличная. стыдно что такое чмо в роду. я даже не знаю что сюда написать. уже нет мыслей. все кончено. это провал. было столько моментов когда можно было лишиться жизни. что меня держит. зачем держит. нет сил. нет ничего. нет никого.
Безнадежная, 17 лет
19.07.2021
Мне надоело всё потому что все говорят что мне надо делать Я хочу самовольничать они говорят Сделай то Сделай это а я лишь хочу чтобы я давала им что Что им делать и чтоб они почувствовали меня в своей шкуре У меня всё время обзывают тупая глупая безмозглая курица Я хочу жить по своим правилам и делать всё что я захочу
Любитель поныть, 20 лет
15.07.2021
Эх, завтра дедлайн моего проекта. У моей команды ничего не готово, яне успеваю завершить свою часть работы. Как-то всё заебало, хочу сдохнуть. Последнее время начал развиваться нервоз. Всё лицо в гнойниках, телосложение хреновое. Чем дольше прибываю в вузе, тем больше осознаю свою тупость и жалость. Я не развиваюсь, меня ничего не ждёт. Умирать я не хочу, но и жить не понимаю зачем.
Как же всё чешется и ноет... Хочется удариться об стену. Я не знаю зачем пишу всё это, наверное чтобы пожелать самого себя и продолжить ничего не делать
Любитель поныть, 20 лет
15.07.2021
Эх, завтра дедлайн моего проекта. У моей команды ничего не готово, яне успеваю завершить свою часть работы. Как-то всё заебало, хочу сдохнуть. Последнее время начал развиваться нервоз. Всё лицо в гнойниках, телосложение хреновое. Чем дольше прибываю в вузе, тем больше осознаю свою тупость и жалость. Я не развиваюсь, меня ничего не ждёт. Умирать я не хочу, но и жить не понимаю зачем.
Как же всё чешется и ноет... Хочется удариться об стену. Я не знаю зачем пишу всё это, наверное чтобы пожелать самого себя и продолжить ничего не делать
марбл аутсайдер, 21 год
13.07.2021
я играю в тим фортресс и пью пиво
нет смысла, нет смысла
12.07.2021
я не вижу смысла в жизни и жизнь мне её не дает, живу, что бы жить
06.07.2021
Привет. Меня радует и расстраивает тот факт, что ты всегда у меня в голове. Вечные какие то придуманные истории. Вечные какие то мои желания с тобой. Вот уже лет 5 точно думаю о тебе и пытаюсь как то понять тебя. Понять твоё отношение ко мне. Но все никак. И если даже видясь с тобой каждый день я не поняла. То дальше точно ничего не будет. Грустно. Очень. Но знаешь как я хочу попробовать с тобой что нибудь попробовать начать. Как я хочу с тобой попробовать нормальных отношений. Чтобы мы и разговаривали. И обнимались. И целовались
Ведь сколько было парней. Но всегда моим желанием был ты. И я понимаю что это скорее всего нерационально. И не превратится это во что то большее (хотя по моим мечтам ахах). И я не думаю что мы те кто нужен нам. Но я так хочу с тобой попробовать. Чтобы хотя бы просто да. Понять что точно у нас ничего не получится. Хотя тут мое эго наверно говорит. Но блин. Тимур. Если не сейчас то все. Дальше точно ничего не будет. Грустно. Очень. Хочу в конце добавить люблю тебя хоть это и не так
Зоя, 37 лет
05.07.2021
Проблем нет Слава Богу. Тюрьма перевернула сознание полностью. Боюсь иногда произносить слово проблема. За всё благодарна Богу. Семьи нет, детей нет, имущества никакого нет, после тюрьмы на работу устроиться невозможно. Слава Богу есть друзья, помогают. Родных держу на дистанции, очень много непониманий. Просто пустота на душе. Жизнь проходит в какой-то пустоте... не вижу смысла... надеюсь, что Бог направит, поможет
05.07.2021
Дмитрий Викторович Еникеев, кажется я люблю Вас...
Это продолжается уже ~1,5 года.
Переодически я забываю Вас, но потом чувства снова дают о себе знать и я думаю о Вас постоянно. Вы живете в музыке, которую я слушаю и книгах, которые читаю...
Я лишь хочу познакомиться Вами, так как мы не знакомы, но я знаю о Вас достаточно много, даже знаю сколько членов комиссии проголосовали "за" присвоение Вам степени "доктора наук". Чувство неудовлетворенности жизнью и тем, что в ней не хватает чего-то не оставляет меня. Я мечтаю о том, что когда-ниюудь мы вместе посидим, выпьем вина и посмеемся, глядя друг другу в глаза. Все-таки это мистика, как незнакомый человек может запасть к тебе в душу и жить там такое длительное время... :* С любовью, ОНА.

Алина, 13 лет
26.06.2021
Надоела моя жизнь, хочу умереть просто исчезнуть и чтобы никто про это не вспомнил.::))😊😊😂😗🙂😊🙂😚😚😂🥰😅🙂🤣😀 жизнь моя это череда скучного с нотками хорошего и плохого как сейчас что жалуюсь сюда всё . Хахахахаха кэудрд как хочется закричать и исчезнуть. Хочу спать и передать ответственность другому. Но я не хочу умирать я хочу уйти отсюда подальше. У меня есть мечты и амбиции 🙂но жаль я подаюсь на манипуляции.я не понимаю чего хочу. А жалуюсь сюда как какая-то поддержка, обычно жаловались про всё анонимным людям либо подруге. А сейчас я просто девочка инфантильная,😗 и депрессия. Ладно пока [Удалено по требованию Роскомнадзора].
Туся, 40 лет
20.06.2021
Привет! Люди, вы чего такие кислые, сами себя довели до дипрессии. А ну как встрепенитесь, расправьте крылья. Безвыходных ситуаций не бывает. Наверняка есть для кого жить, ради чего жить. Нужен позитивный настрой и быть немного пофигистом. Как говорил мой покойный муж: "три к носу! " Жизнь прекрасна. Подумайте о чем то светлом, радостном, помолитесь если веруйте. И все наладится, пусть не сразу, но после бури всегда наступит просветление. Всем здоровья, добра, все будет хорошо.
Диман, 32 года
09.06.2021
Жизнь - это борьба, в той или иной степени. Не надо жевать сопли. Возьмите контроль над своей жизнью.
Только две вещи ответственны за то, что с вами происходит - это вы и удача.
Смысл жизни, в наличии жизни - примите это, как неоспоримый факт!
сеня
02.06.2021
Я устал думать о своей смерти. Я не хочу умирать, [### Удалено по требованию Роскомнадзора ###] и так далее, я просто хочу немного отдохнуть, исчезнуть может на время, но точно не превращаться в безжизненное нечто, холодный трупак, позор семейства, очередную байку для родственников, цифру статистики. Клянусь все это неосознанно, неосознанно слишком внимательно наблюдаю за падающим пеплом, красными цифрами светофора, подъезжающим поездом в метро, неосознанно и до слез от «аллергия не знаю на что» для кореше. Где куда я повернул не туда в этой жизни, как обратно?
Елизавета, 18 лет
28.05.2021
я не знаю что мне делать
Александр, 27 лет
25.05.2021
Себе и будущим родителями на заметку!

В моей семье с момента, как я себя помню, все было обеспечено, в материальном плане, но никогда ничего не было в эмоциональном. Всю жизнь я был грушей для битья. Если у родителей плохой день, то это было нормой, чтобы вечером наезжать на меня по любому поводу (чтобы понимали абсурдность, я получал за то, что не выходил радостно встречать прибывших домой родителей. Я всегда был недостаточно хорош, а если и был хорош (красный диплом математика), то это воспринималось как должное. Полгода назад умерла мать из-за ковида, я плакал, хоть и кажется что плакал, чтобы утешить ее. Стыдно признаваться, что я в каком-то роде желал ее смерти. Она была главой семьи, есть несколько бизнесов, и после ее смерти, на меня упал один из них, так как отец впал в депрессию. Однако он по старым наработкам продолжает на мне отрываться. Уже как много лет это меня не задевает, однако сегодня было тяжело. Сегодня он открыл для меня новую грань своего восприятия меня, сегодня он открыто заявил, что сравнивает меня с другими людьми, и эта версия меня ему не нравится. Так вот риторический вопрос, а зачем же я был рождён на этот свет? Я не стал тем, кем я хотел быть, и также не стал тем, кем хотели чтобы я стал мои родители. Наверное придётся смириться со своей ролью груши для битья и надеяться, что жена и сын не пропадут, когда меня не станет. Боже, как я боюсь этого, как боюсь оставить их. Хочу самого лучшего для них, но понимаю, что со мной этого не будет, так как я не умею жить счастливо.
Лох, 19 лет
20.05.2021
Мои нюдсы в инетернет слил индус, которому я доверилась. Он пообещал мне оплатит лечение, в котором я нуждаюсь. Теперь мне требуется ещё и новое лечение, лечение у психолога. Я не знаю что делать. Я тупая. Такой позор.
16.05.2021
Мне плохо. Я не могу играть музыку, когда мне плохо, мой инструмент сломался. Осталось только рисование, но к рисованию я отношусь, как к работе, поэтому мне сложно просто вылить чувства с помощью цветовых пятен, линии. Мне тяжело и грустно. Как же я ненавижу эту бедность. Живу в одной комнате с ещё тремя людьми, никогда не слышу тишины. Мне очень тоскливо. Я хочу умереть в такие моменты. Каждый день на фоне детский галдёж. Каждый день орёт телевизор. Каждый день, как день сурка. Никакого личного пространства. Тупая квартира. Тупая "семья". Как же я это все ненавижу.
кладбище кораблей, 19 лет
15.05.2021
Я не знаю зачем мне жить
15.05.2021
Почитав, что тут пишут, хочу чтобы мы все ещё раз попытались, даже если сил нет, даже если надежд тоже, даже когда смысла больше нет, просто попытайтесь пожить. Я сама не знаю для чего, и все это звучит, как пустословие, пусть я вас не знаю, но хочу, чтобы вы попытались. Для чего... Я не знаю. Но я так чувствую. Чувствую, что ещё не время все заканчивать, время начинать.
Красный кирпич, 18 лет лет
15.05.2021
Чтож. Я удивлена, что есть такой сайт.
Мне некому писать, потому что я не думаю, что это стоит внимания. Но это крутится у меня в голове, поэтому я хотела бы куда то вылить свои мысли.
Я не хочу умирать, но и жить так, как живу устала, и нету сил брать все под свой контроль. Сил нет вообще, я выжата, не осталось ни капли терпения, желания что-то делать и надежды. Но так или иначе, я все равно пытаюсь. Но карю себя за то, что недостаточно стараюсь. Хотя тот факт, что я делаю хотя бы что-то прекрасно осознаю, и все равно не учитываю. Почему же я не хочу умереть? Я не понимаю, что меня держит.
Как раз этот вопрос и мучает меня.
Как же так обернулось, что я была на дне и не только сохранила свою позицию, а упала ещё ниже... Я потеряла веру в себя и надежды на лучшую жизнь, ведь только это и было моей мотивацией к жизни, а сейчас я запуталась, будто бы время для меня остановилось. И я знаю, что делать, но мне так грустно, что я не могу или думаю, что не могу. Я совершенно себя не ценю. Не ценю, то что делаю. У меня высокие требования к себе, я сама себя угнетаю, хотя других поддерживаю как могу и утешвю, потому что только это я и могу делать сейчас... Я хочу, чтобы и меня поддержали, но я не хочу просить об этом.

Бурая слизь, 24 года
14.05.2021
Была серой слизью, но с недавних пор совсем обурела.
Бродяга, 28 лет
09.05.2021
Устала от поисков своего дома. Везде чужая и нигде не стала "своей".
Устала выживать, а не жить.
Невыносимо существовать так дальше. С детства ощущение своей ненужности.
Меняла города в поисках своего места под солнцем, которое так и не нашла.


Татьяна, 28 лет
30.04.2021
Моя подруга Полина. Она разговаривает со мной очень грубо. Впервые в жизни я узнала, что такое газлайтинг.

Это когда ты задаешь вопрос почему меня понизили и моя зарплата 16 тр. А она отвечает тебе показалось, но твой парень переспал со мной.

Как это связано я не понимаю. Мне хуево. Потому что у меня нет парня. Кто с ней переспал, почему она держит это в секрете???????? Мы же подруги, о чем речь в этом вопросе? Мне можно доверять. @ciokovski подписывайтесь
Полина, 47 лет
30.04.2021
Моя подруга Татьяна, она же моя коллега, постоянно относится ко мне неуважительно. Мы работаем в соседних отделах: я бухгалтер, она занимается документооборотом. Как следствие, мы постоянно общаемся по работе, раньше все было хорошо, но недавно она начала при всех высмеивать меня: читать мои секреты про моих бывших, которые я ей писала и смеятся на весь кабинет, при этом она орет: «Господи, какая тупая». Мне неприятно, что я открыла ей душу, а она в нее насрала. К тому же, она постоянно пиздит у меня печенье. О чем я ей говорила. Ненавижуненавижуненавижуненавижу
28.04.2021
Привет! Как то все опять нахлынуло, все накатило. ТЫ представляешь, столько времени я не думала о тебе и не вспоминала, почему то сейчас,когда стало плохо твой образ в моей голове меня спасает. В тот роковой раз, когда мы последний раз виделись, в тот день,ты просто не представляешь,да и я тебе никогда не говорила,я была ,наверное, самой счастливой, столько эмоций хороших, любовь в душе,радость и даже не могу тебе объяснить насколько я была счастлива. Но так же,когда я улетала, мои эмоции были совершенно противоположные. Настолько больно,ты представь, я даже не могла просто открыть глаза,потому что слезы текли не просто рекой а океаном. До сих пор не понимаю как 1 человек за 2-3 дня может так перевернуть мои эмоции и мой мир. Сколько прошло времени? Сколько должно пройти времени, что бы я уже отошла от тебя. Ты дмаешь мне это все приятно? Да ни хера, я пытаюсь жить вообще не вспоминая тех эмоций, тебя и многое что еще , что связано с тобой. Мне не хочется тбе писать и звонить,т.к. ты этого не делаешь. Я должна отдать все эмоции Сане, он лучше тебя , он принял меня такой и любит. Я вижу его на своем месте, то как больно бывает и то как хочется что бы твой человек просто был рядом и во всем тебя поддерживал. я пытаюсь ему дать все то что хотела бы чувствовать от тебя ,то что не хватает мне. Боже, я никогда не любила никого как тебя, насколько сильно это можно делать я не знала... Почему в тот день так вышло что ты появился, почему меня с тобой понесло дальше,зачем мы общались и т.д Это же просто был мимолетно,но не для меня. Меня до трясучки к тебе тянуло, да что говорить, и сейчас тянет. Правильно что ты уехал, так лучше , так мне легче. я так хотела тебе все дать,готова была все сделать за тебя и за твою улыбку. Впервые за мои года я четко понимала что я хочу от тебя детей, что ты мое , я чувствовала это душой. теперь к сожалению душа то покоя и не дает. пожалуйста не появляйся в моей жизнь, я больше не смогу себя держать в руках, я брошусь к тебе и прилечу, приеду. Надеюсь мой разум возьмем вверх и я сделаю свой выбор, не в твою сторону. А ты со своей стороны просто будь счастлив, пусть все твои задумки сбудутся, наконец-то встретил свою ту самую и уже завел семью и прекрасных детей.
Прикол., 3 года года
27.04.2021
Устала. У меня нет сил жить дальше. Хочу [### Удалено по требованию Роскомнадзора ###]. Задумываюсь об этом давно.
Толик, 22 года
25.04.2021
я устал ,что мне делать не пойму
кварцевая плита, 17 лет
11.04.2021
я даже не представляю как жить дальше. все время моего существования мучалась от галлюцинаций. существа, напоминающие груду людей, обвитые черной материей с кроваво красными глазами, из которых постепенно льется кровь, приследуют меня начиная с дедсадовского возраста. музыка.. иногда бой гонга, иногда ненастроенное фортепиано, иногда, прям в такт ходьбы, прерывистый вой сирены. я уже не могу выходить из дома, потому что эти существа начинают поглощать прохожих. они сидят на мостах, плавают в море на таких же черных лодках. я замкнулась в себе, не могу разговаривать с другими людьми, потому что попутно слышу голос, который управляет мной и заставляет говорить, делать то, что он скажет. я постепенно перестаю быть человеком. я сгусток материи, которым управляют демонические существа. я ничего не могу, я ничего не хочу. они заставляют меня покончить с жизнью. может, когда-то это и случится. смысла боле и так ни в чем не вижу
МАРИНА, 67г лет
07.04.2021
МОЯ ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ. С ДЕТСТВА Я БЫЛА НЕ ЛЮБИМОЙ ДОЧЕРЬЮ. ОСОБЕННО ДЛЯ МАМЫ. У НЕЁ БЫЛА НЕНАВИСТЬ К МОЕМУ ОТЦУ. А Я НА НЕГО ПОХОЖА И ВНЕШНЕ И ХАРАКТЕРОМ. ОНА МЕНЯ ПОСТОЯННО ЭТИМ ПОПРЕКАЛА И ТП. ЧТОБ УЙТИ ОТ ЭТОГО, Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ЧЕЛ. КОТОРЫЙ УХАЖИВАЛ ЗА МНОЙ 2 ГОДА.МНЕ БЫЛО 19. ХОТЯ ОН МНЕ НЕ НРАВИЛСЯ. ОН ПИЛ..КАК ОКАЗАЛОСЬ ОН ЕЩЁ И ИГРАЛ!!! ДЕНЕГ ЕГО Я НЕ ВИДЕЛА. СВЕКРОВЬ ВСЕ СКРЫВАЛА, ДАБЫ ЖЕНИТЬ ЕГО НА МНЕ. ОН ВСЕ ПРОПИВАЛ И ПРОИГРЫВАЛ. МЕСЯЦАМИ НЕ РАБОТАЛ. СИДЕЛ НА ШЕЕ МАТЕРИ.. ЭТО БЫЛИ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА. ИДТИ БЫЛО НЕКУДА С РЕБЁНКОМ МАЛЕНЬКИМ, ТЕРПЕЛА. СВЕКРОВЬ ПОСТОЯННО ТВЕРДИЛА, БОГ ТЕРПЕЛ И НАМ ВЕЛЕЛ. ДА И СТЫДНО БЫЛО.. РОДИТЕЛИ ОТ МЕНЯ ОТКАЗАЛИСЬ.. БЫЛО СТРАШНО. НИКАКОЙ ПОМОЩИ.. МУЖ ПОСТОЯННО ПИЛ. ОН БУЯНИСТЫЙ,ХВАТАЛСЯ ЗА ВСЕ, ЧТО ПОД РУКИ ПОПАДАЕТ.. СВЕКРОВЬ, ОСТАВЛЯЛА МЕНЯ С МАЛ. РЕБЕНКОМ И УХОДИЛА К ДОЧЕРИ. МНЕ ПРИХОДИЛОСЬ, ЕСЛИ ЗИМА, К СОСЕДЯМ ПРОСИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЕПЛО НА УЛИЦЕ ГУЛЯЛА ИЛИ САДИЛАСЬ НА ТРАМВАЙ И ЕЗДИЛА ДО НОЧИ. МУЖ ВСЮ ЖИЗНЬ ПИЛ И ИГРАЛ, В ТРУСАХ ОДНИХ ПРИХОДИЛ. ВСЕ ПРОИГРЫВАЛ. С ПЕРЕСТРОЙКОЙ, СТАВКИ УВЕЛИЧИЛИСЬ. ПРОИГРАЛ КВАРТИРУ. И ВОТ Я БОЛЬШЕ 16 ЛЕТ СКИТАЮСЬ, КАК СОБАКА БЕЗДОМНАЯ. НИКОМУ НЕ НУЖНА. ВСЕ ПОДРУГИ ОТВЕРНУЛИСЬ. ДР. ПОДРОБНОСТИ ОПУСКАЮ. СКИТАЮСЬ, НИКТО НЕ ПОМОГАЕТ. ЗДОРОВЬЕ ПОДОРВАНО. ОЧЕНЬ СЛАБАЯ СТАЛА. ОПЕРАЦИЯ СЕРЬЁЗНАЯ... СНИМАЮ КОМНАТУ ПО ВОЗМОЖНОСТИ. ПЕНСИЯ 10 ТР. ПОДРАБОТКА БЫВАЕТ РЕДКО, ИЛИ НЕ ПО СИЛАМ ИЛИ ВОЗРАСТ. ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА ЗРЯ. ГЛУПО И БЕЗ ПОЛЬЗЫ. СТАРОСТЬ ПРИШЛА БЫСТРО. А ПРИЛЕЧЬ НЕГДЕ. НЕТ НИ 1 М. СВОЕГО ЖИЛЬЯ. ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СВОЮ КРОВАТЬ, ПОДУШКУ... ВИДАТЬ ТАК И УЙДУ У ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ.. ПРИХОДИТСЯ ИНОГДА И НА ВОКЗАЛЕ, И В ПОДЬЕЗДЕ И НА УЛИЦЕ, ЕСЛИ ТЕПЛО. ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИВУ. ПРОСЫПАЮСЬ, НЕ ПОЙМУ СРАЗУ, ГДЕ Я, У КОГО.. Т. К. ЧАСТО ПРИХОДИТЬСЯ ПЕРЕЕЗЖАТЬ. ИЩУ ГДЕ ДЕШЕВЛЕ ИЛИ ЧТОБ БЕЗ ХОЗЯЙКИ.. А ТО ВЕДЬ КАЖДЫЙ ШАГ ПОД КОНТРОЛЕМ.. КУДА БЫ ПОДАТЬСЯ. НЕКУДА. ОДИН ВЫХОД, СДОХНУТЬ.. ГРЕХ.. А ТО БЫ ДАВНО РУКИ.... ПРОСТИ ГОСПОДИ. УТРОМ ПРОСЫПАТЬСЯ НЕ ОХОТА.. УСНУТЬ ВЕЧНЫМ СНОМ... УСТАЛА.. СТАРЕЮ, БОЛЕЮ.. МНОГО ЛЕКАРСТВ НАДО ДОРОГИХ... ТУПИК.. НЕ ВИЖУ ВЫХОДА.. ЛЕТОМ 17 ЛЕТ, КАК Я СКИТАЮСЬ..СТОЮ НА ОЧЕРЕДИ, НА ЖИЛЬЕ. НО С ТАКОЙ СКОРОСТЬЮ, МНЕ ЕЩЁ ЛЕТ 15 ЖДАТЬ..ПОМОЩИ НЕ ДОЖДУСЬ, УБЕДИЛАСЬ. ПИСАЛА, ПРОСИЛА.. БЕСПОЛЕЗНО.. ВСЕ ЖИВУТ ДЛЯ СЕБЯ.. МИЛОСЕРДИЯ К БЛИЖНЕМУ НЕТ.. ГОСПОДИ, ПРОСТИ НАС ГРЕШНЫХ.
Вика, 21 год
07.04.2021
Утро, 6:30. Я просыпаюсь от громкого будильника, слышу птиц за окном. Кофе, prvrln в плеере, кеды, метро. До недавнего времени мне, как и большинству здесь, казалось, что это не закончится никогда и рутина не просто стала частью моей жизни, а вся моя жизнь превратилась в непроглядное серое пятно. Как бы не пыталась барахтаться, всё тянуло ко дну.
Видимо, не такая уж я и сволочь, раз во время судьба дала понять, что это то самое дно, от которого я оттолкнусь. Повесив перед глазами надпись "А сегодня что для завтра сделал Я?", начала пытаться оживить в себе всё, что погубила в последние годы. Не могу сказать, что я стала человеком, но уверенна, что на пути к этому.
Марина, 27 лет
06.04.2021
Я как то тоже писала что у меня все плохо, но через пару лет я познакомилась со своим нынешним мужем и родила ребёнка, и только сейчас я поняла что дети это наше спасение только ради них мы начинаем жить и должны....
Лиза, 18 лет
28.03.2021
как же я устала...
такое ощущение, словно вся вселенная в один момент обернулась против меня.
всё, чего бы я не хотела, что бы не планировала, о чём бы не мечтала - сразу же, как только я решаю начать всё это воплощать, рушится.
жизнь походит на какой-то бесконечный день сурка, НИЧЕГО не меняется, сменяются только цифры в календаре.
и самое страшное, что я понимаю - во всём, что происходит в моей жизни, виновата я, и только я. все мои действия были сплошными ошибками, и сейчас, боюсь, я уже не смогу ничего исправить.
когда-нибудь, по идее, всё это должно закончиться, ведь любая чёрная полоса всегда, в конечном итоге, превращается в белую. только есть одно "но". всё это прекратится только в тот миг, когда прекратится моя жизнь. потому что так жить нельзя. и я не хочу.
Евгений, 29 лет
23.03.2021
Я живу с мамой в свои 29 лет, крайне хочу жить один , но боюсь. Однако верю что должно получиться! Прошёл через многое - с 18 лет зависим от многих препаратов - алкоголь, таблетки - до наркотиков слава Богу не дошёл.

Мама не расставила границы , а я ловкий манипулятор - лишь бы не работать и не отрываться от теплого гнезда. С другой стороны - меня это дико раздражает и вгоняет в уныние - так как я отказываюсь от новой жизни, а уверен там немало удивительного!
Старым стал, 29 лет
22.03.2021
Наше будущее, осталось в нашем прошлом.
Татьяна, 42 года
21.03.2021
Устала. Нет больше сил тащить все на себе и слушать, что я тупая тварь. Работа с подковерными играми, беззработный самовлюбленный муж, упрямые дети, кредиты, рассрочки, больные животные. И я, неуверенная, старая, опустившаяся чушка. Надо распланировать жизнь животных и написать завещание. Буду надеятся, что сын не бросит свою сестру. Как же я устала
дмитрий, 21 год
19.03.2021
Всё ништяк! Жизнь удалась! Я люблю людей, мир, и свой зад! Аминь.
root
18.03.2021
Наталья Юрьевна, примите лабу, пожалуйста
Светлана, 27 лет
13.03.2021
Всё достало! Я устала, очень устала! Нет сил жить. Для родных плохая, уродка, разочарование.. Для мужа-домашнего тирана , просто домохозяйка, пустое место и никакой поддержки. Ребёнок очень капризный и хочет быть постоянно на руках...
Я забыла когда я нормально ела, спала и просто отдыхала. Последнее время только кофе и сигареты. Подруг нет.Никому не нужна..
Allenineks, 35 лет
13.03.2021
очень интересно но чичего не понятно
Наталья, 45 лет
13.03.2021
Муж, которого Я любила меня предал. Предал мерзко.... Подло.... Секс у нас с ним всегда был ни какой... Раз в месяц 1 минуту))) только войдет в меня уже все закончено... А ч безумно облю секс, могу заниматься им сутки на пролет... Но ради семьи закрыла на это глаза, всегда ебе говорила, ну наверно на может, возраст, работа.... Вообщем оправдывала его как только могла. Любила, заботилась, и вот в один прекрасный день, Я пришла с работы жутко утавшая.... И задремала.... Проснулась от ого, что он лежит с наушниках и дрочит под порнушку.. Я сделала вид что не заметила.... На следующей вечер Я специально легла и жду.... Так он сидел в Кресле, пока Я не уснула... А потом опять дрочил... Вообщем делал он этоткаждую ночь.... Через неделю ч ему все высказала виглаза, А на следующий день, познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, пошла и провела два часа потрясающего секса...... Вот тут и начинается все самое интересное.... После встречи, мы начали переписываться в ват сапе..... Просто ни о чем, и через три недели переписки, Я поняла, что это моя родная душа... Даже не так... Это Я только мальчик)))) такиплучилось, сто следующая встреча было только через три недели..... И он и 🐯поняли... Что мы влюбились.... Но он женат, Я за мужем.... Менять все очень сложно... В итоге... У меня сдали нервы и Я прекратила все встречи.... Боль адская.... Как будто кто то взял и стер все краски мира..... Осталась только боль...... И чувство ненужности.... Именно оно и разбирает на части... Многие пишут что смысла дальше жить нет..... Вот и я... Пришла к этому.... Пропал смысл.... Что дальше не знаю.... Буду жить по привычке.... Работа, дом, бассейн.........А вообще зовут меня Стеша.... Только вот ни кто меня так больше называть не будет.....
Сергей, 45 лет
11.03.2021
Жить не охота прошу бога чтобы забрал
не знаю, не знаю
09.03.2021
честно я ничего не знаю не знаю куда хочу поступать что хочу сказать не знаю кем хочу быть это настолько странные вещи не казалось ли что живём мы по каким то странным надуманным правилам я люблю танцевать смотреть на то как дышит природа люблю смотреть на людей не думаю что это имеет значение в этом приземлённом мире не знаю зачем пишу тут свою исповедь надеюсь это все ненадолго я не очень счастлив
Не важно.., Тоже..
08.03.2021
Мне плохо..как же мне плохо..я схожу с ума от безысходности!..я ужасный человек,не могу ничего с этим поделать....п-прости..
Елена, 37 лет
06.03.2021
Мне нигде нет места. Единственный кто держит меня в этой жизни это мой маленький сын. Устала... Просто устала от всего... Да у меня есть муж. Он любит меня, но я чувствую, что стала обузой для него. Устала от людей. За два года осознала, что нет друзей. Есть знакомые, не больше. Не с кем даже поговорить. При общении с людьми возникает ощущение собственной никчемности и полное отвращение к себе. Поставила себе цель: закрыть свои кредиты и решить вопрос со своей никчемной и пустой жизнью. Если она не приобретет смысла, то нужно будет позаботиться о будущем сына и прекратить эту пытку.
mahastiy, 40 лет
04.03.2021
Здравствуйте мои родные! Сейчас сижу на окне, 10 этаж!И понимаю, что мне не хочется жить. Меня зовут Лена, а история моя такая.... Вышла замуж год назад. Жили вроде хорошо. Я работаю в магазине продавцом, он работает на автомойке. Вроде все хорошо было, до сегодняшнего дня. Сегодня вернулась с работы раньше времени и все как в несмешном анекдоте! Захожу домой, а в корридоре чужая куртка висит , слышится женский смех из нашей с мужем комнаты. Бегом забегаю в комнату..... и о ужас... Вижу что мой муж развлекается с какойто бабой! С**ка эта картина стоит у меня перед глазами. Я думала убью их. Закатила истерику, он собрался и ушол с этой шма*ой! А я осталась одна. Сижу реву и тут приходит смс, о том что он меня разлюбил и не хочет меня видеть, что подает на развод. Сказал что бы я собирла вещи и свливала! А КУДА МНЕ ИДТИ???? У меня родителей нет, квартира мужа, снять хотябы даже комнату денег нет! Я незнаю что мне делать???? Посоветуйте как быть и что делать. Сейчас нахожусь как в прострации и здраво мыслить не могу. В голове только вопрос.... Как он мог со мной та поступить??
Ксения, 16 лет лет
27.02.2021
Я не могу жить...Родители пьют меня вечно унежают и бьют
Иван, 27 лет
26.02.2021
Все мне конец, коллекторы отжимают хату за кредит скоро будет суд а я без адвоката мне конец всем пока
26.02.2021
Ты была права. Я действительно обошлась с тобой жестоко и несправедливо. Вместо того, чтобы поддержать тебя в самое тяжелое время твоей жизни, я тебя оставила и эмоционально отдалилась. Я предала тебя и поступила ужасно, ты не заслужила этого.
Я проигнорировала твои чувства, вместо того, чтобы признать, что они есть и быть рядом, даже если мне нечего сказать. Мне очень жаль, что я ранила тебя, мне очень жаль, что я сделала тебе больно.
Я надеюсь, что когда-нибудь ты сможешь излечиться от этой раны и найдешь людей, которые дадут тебе ту любовь и поддержку, которую я не дала. Я желаю тебе счастья, любви и понимания, на которые ты имеешь право, и чтобы больше никто никогда не ранил тебя так, как это сделала я.
Я верю, что ты сможешь пережить это и найдешь нужных и подходящих тебе по духу людей. Я не могу дать тебе того, что ты заслуживаешь и я действительно тебя не поддерживала. И я не хочу больше причинять тебе боль своим обесцениванием и избегающим поведением.
Ты увидела меня намного раньше, чем это сделала я и я верю, что ты обязательно будешь счастливой.
Киска, 28 лет
23.02.2021
Много лет плохо, одиноко и холодно. Все эти психотерапии вечные, словно нет никакого дна. Вряд ли, конечно, но вдруг здесь есть какая-нибудь большая, добрая и тёплая тётка (или дядька) - напишите мне, я бы к вам хоть на одно письмо прижалась.
Я, может, вас тоже поддержу.
Саша, 25 лет
20.02.2021
Я так скучаю по тебе. Я хочу просто поговорить. Услышать твой голос ещё раз. Такое чувство, что тебя никогда не было. Я хочу, чтобы всё это закончилось. Пожалуйста, перестань на меня злиться. Пожалуйста, перестань меня игнорировать. Я прошу тебя. Пожалуйста. Я просто хочу, чтобы всё это закончилось. Оказаться в том моменте, когда можно лежать и слушать твой голос.
Егор, 18 лет
20.02.2021
Помоги мне пожалуйста, ты знаешь в чем..
Ты не сможешь меня найти, 22 года
19.02.2021
Мне кажется, что бы жизнь сама обрывается. От веса груза, повисшего на ней.

Простите, мама.
Но я так устала
Кричать одна в проклятой тишине.
Простите, папа
Я тогда не знала
Что будет скоро очень плохо мне.

Я это не хочу, не принимаю,
По правилам не выйдет просто жить.
Себя грызу до крови и рыдаю
Кричу на стены продолжая выть.

Кому бы только я не говорила
Все могут лишь понять, но не спасти.
И люди, те, кого я так любила..
Не отпускай ладонь, не уходи!!..

Не оставляй меня саму с собою.
Я самый кровный враг сама себе.
Кричу, и плачу, и в подушку ною.
Эф сорок один два. В норе..

Не трогайте меня! Не так! Не силой!
Что я должна ещё сейчас сказать...?!
Взаправду нам друг друга не понять?
Таблетки я запью свои текилой.
пожалуй, 12 лет
19.02.2021
о боже я так устала от жтого безнадеднооо мира все хуже чем никуда да многие посчитают сто какая-то тупая малолетка у которой еще половину мозгов не появилось пытается с чем то справиться и навязывает себе пробелмы но нет это не так я просто хочу покоя почему жто так сложно меня достало все школа кружки тренировки люди меня достал вечный обман обсуждение в сторону меня мпня достали тупые учителя старые перду бялть заебали меня сука мнда мне посрать на учебы в ней нет смысла я бегу сама себя почему я тская тцпая почему. мне никогла не комв высказаться потомв что меня никогда никто не пофмет или же воспримет это всерьёз менч не любят родители им наплевать на пеня мое здоровье мое дно лачше бы побвстрее здохнуть чем терпеть млральнуб и фидичискую боль я больше не вижу смысла жить дальше
Лунтик епт, 666 лет
19.02.2021
Я больше не могу так жить, почему у всех нормальные квартиры, они живут только с родителями, а моя семья (только мама, папа) вынуждена делить наиунылийшую советскую, грязную, мерзкую квартирку с 2 бабками ( моя бабка и прабабка), как же они меня бесят: постоянно орут друг на друга из-за всякой мелочи, например из-за того, что из крана капает вода(!?) - скандал, бабке номер 2 постоянно нужно знать куда ты идёшь, зачем, когда вернёшься. Благо у нее своя комната (это не спасает ситуацию). Но куда же делась 1 бабка (раньше комната бабки номер 2 принадлежала бабке номер 1) правильно!!! ЖИВЕТ В ЗАЛЕ, в комнате, в которой телевизор и диван - главная и самая большая комната, которая предназначена для всей семьи... Там постоянно она, постоянно телевизор на полной громкости с тупорылыми передачками , постоянно. И так 6 лет... 6 ебучих лет.каждый день я надеюсь, что не вернусь домой... Это ещё не конец, у нас есть ещё одна бабка, она выжила из ума, ссытся, срётся, (благо живёт отдельно, в другой квартире), но каждый день моя мама встаёт в 5:10 утра, чтобы пойти к ней, (напоминаю: убрать говно, ссаки, помыть), потом на работу, потом опять к ней, даже когда в 3:00 ночи возвращаемся домой...
Иногда положение спасает бабка номер 1, но она ,,не может дойти"", ,,не может дышать", ,,ей плохо"(ей нет и 60)
Я бы так не ныда, если бы у меня была своя комната, но я делаю её с моей семьёй мамой и папой - наши кровати почти не разделены между собой. Лежу я, а напротив меня через 10 см, мама и папа.(комната 3 квадратных сантиметра). И бабки. БАБКИ!!!! Я их ненавижу, раньше ма это терпели, но теперь открыто между собой желаем им скорейшей смерти, возможно, ,,это кощунство"", скажете вы, но, чтобы довести 3 здоровых людей до состояния открытого пожелания смерти - нужно иметь талант.
Ок, ладно, это ясно, живут себе и живут, нервы на кулак наматывая, но скандалы. Каждый ебанный день - скандал, сраный скандал. Эти бабки мать и дочь, три поколения в одной квартире, пиздец.
Бабку номер 2, бабка номер 1 перетащила из ее дома, в квартиру к нам из-за ее нытья по поводу плохой жизни там, а теперь она ноет, что в доме все было отлично, а ты, такая сука преволокла меня сюда в эту дыру. (У нас квартира, с нормальным водопроводом, туалетом, газом, электричеством и и.д)
Я даже банально боюсь трусы не в туалете переодеть, мало ли она зайдет в комнату (где, между прочим, может быть закрыта дверь, и спросит ,,а тебе идти куда сегодня?), понимаете, никакого личного пространства в своей квартире. Она ко мне в ванну заходила, я просто мала голову, правда была не совсем нагишом, потому что мыла через край ванны, и она просто открыла дверь, в ванную , которая явно занята (закрыта дверь, горит свет, слышно звук воды) , она просто открывает дверь со словами; ,,а что в ванной кто-то есть?""
Мне жалко мою маму (я не хочу писать почему, это словами не передать) мне жалко папу(мужчине, жить в бабьей квартире, причем не только с женой м дочерью, а с чужими, по факту, бабками - трэш. Я не представляю как он справляется), мде жалко из личную жизнь, извините меня, но когда к тебя ребёнок рядом спит, и бабка через прозрачную дверь( бабка номер 1 редко спит по ночам, ей ПлОхО), о каком нормальном сексе может идти речь?
Как можно так жить?!

Я хочу, чтоб всё 3 бабки здохли! Сдохните суки, я вас ненавижу, вы уже не нужны. Вы всего лишь треплете нервы. ЗДОХНИТЕ
не важно, 43 года
18.02.2021
прочитала много из того, что здесь написано. Хочу написать свою историю. Мне 43 года , семьи и детей нет. Друзей тоже нет. 20 лет я жила в ситуации, близкой к аду: работа. которая убивала морально и дома все сложно (мать-инвалид). спасала только дача. В декабре 2019 года сократили с работы, на данный момент я без работы с ипотекой. Мать умерла в апреле 2020 года. Можно сказать, что я получила то, чего больше всего хотела - свободы, но какой ценой. Так что, будьте осторожны с желаниями, т.к .вселенная может исполнить их не совсем так как вы хотите. И, Бога ради, не говорите что все плохо, поверьте, что все может быть еще хуже. И старайтесь не жаловаться, т.к. это приводит к усилению негатива в жизни.
Юлия, 20 лет
17.02.2021
Друзья! Хотела тут написать про себя, но прочитав ваши письма отчаяния, поняла, что помощь нужна вам. Смотрю, многие пишут здесь про суицид, но поверьте, это не выход. Расскажу. Моя одноклассница умерла, покончила с собой, немного не дожив до 16 лет, сбросилась с моста. Ее долго искали, не могли найти, но суть не в этом. Какой ужас мы тогда пережили, приехав на прощание с ней, какую боль испытала, и как горько плакала тогда ее мама и братья. Она в буквальном смысле падала в конвульсиях перед гробом, и отчаянно кричала, что она должна была лежать здесь, а не ее дочь. Просто подумайте. Неужели вы хотите такой же судьбы? Неужели хотите, чтобы выши родственники также с ума сходили от горя и боли, если вас не станет? К чему я веду. Не отчаивайтесь! Да, бывают трудные моменты, но кто сказал, что будет легко? Это жизнь. Все решаемо. Нет денег? Так заработайте их, начать можно с малого. Не понимают в семье? Попробуйте поговорить с родителями, они же вас любят. Нет друзей? Постарайтесь их найти, сейчас столько ресурсов для этого.
Остались совсем одни? Но жизнь продолжается, живите дальше. Я тоже долгое время одна, и у меня бывают моменты отчаяния, но я верю, что обязательно найду своего человека.
Как говорила моя классная руководительница: "Все можно исправить, кроме смерти". Поэтому все решаемо, пока вы живы. Главное, найти в себе эти силы, переступить через свою боль, пережить трудный момент и знать, что завтра наступит новый день, и он непременно будет лучше, чем старый.
Я с вами! Все будет хорошо :)
Саша, 30 лет
17.02.2021
Я не знаю даже что написать....просто хочется прекратить все,но не могу на это решиться. Нет сил добиыаться,что-то делать...ничего не могу,я как кусок вонючего и бесполезного говна. Только и знаю что привлекать к себк внимание шутками и прибацтками,а сам на самом делк пуст как банка из-под пива. Нет желаний и стремлений никаких. Просто хочется оставить этот мир и стараться не приносить ни кому боли. Своим жалким видом и жалкими потугами только смешу окружающих. Нет чуыства не достоинства, никакой любви к себе. Пустой. Устал быть пустым. Даже это сообщение скорее всего как грязь на машине,растеклась и её смыли
ТОЛЯС, 31 год
16.02.2021
Директор пидорас!
Александр, 32 года
16.02.2021
Проблем нет. Как и денег
Diplomacy, 19 лет
14.02.2021
Дорогая прабабушка,
Мы давно с тобой не общались. Годы действительно быстро идут. Мне почти девятнадцать, представляешь? Думаю, ты помнишь меня ещё малышкой. Я вспоминаю, как ленилась печатать папе в рейс письма, потому что мне было невыносимо искать каждую букву. Но сейчас я даже конспекты веду на компьютере – печатать удобнее, чем писать. Надеюсь, в раю есть почта и ты получишь моё письмо.
Если мои воспоминания верны, то мне было около шести лет, возможно только исполнилось семь. Тем летом мы взяли в дом кошечку – она до сих пор у нас! Её зовут Эсмеральда. Она чёрная, как пантера, с рыжим пятнышком на плече. Красавица.
Когда мне стукнуло восемь, у меня родился брат – Иван. Знаешь, у меня с ним были сложные отношения. Поначалу я с ним играла, но в какой-то момент начала обижать. Я была так жестока к нему! Мне даже страшно и стыдно снова об этом вспоминать. Месяц назад я извинилась перед ним за всё и сказала, что он очень хороший брат. А он меня всё это время очень любил! Ему подарили денежку, а он на неё подарил мне плюшевую игрушку. Да, я их до сих пор люблю.
У нас случился в доме ремонт, но я не буду о нём рассказывать. Но теперь там очень красиво, прямо как в сказке.
Девять лет назад я попросила собаку. И вот уже девять лет за мной хвостиком бегает мопсик – такая маленькая собачонка, с приплюснутой мордочкой. Она очень славная, её все любят, у неё золотой характер. Её зовут Молли (как девочку из книжки про ослика Мафина).
Может это прозвучит забавно, но в свои почти девятнадцать я многое осознала в этой жизни. У меня были проблемы с едой и телом – я не любила его. Но этим летом я научилась принимать себя. Я научилась говорить о своих проблемах. Я рассказала о них маме. Я поняла, почувствовала – она всегда будет на моей стороне. Родители – те люди, которые будут любить меня, несмотря ни на что.
Теперь я расцвела. Стала настоящей красавицей. У меня ещё остались некоторые комплексы, но я над ними работаю.
Я закончила школу с золотой медалью. Поступила в киевский университет, учусь на международных отношениях. Изучала несколько лет немецкий, сейчас учу активно испанский, японский и английский. Я давно мечтала изучать язык страны Восходящего Солнца. Он как будто мне родной. Мне очень нравится их культура, их история. Я даже свои работы в институте связываю с Японией.
Вопреки тому, как принято считать, я осела в Киеве. Мне тут нравится больше, чем в Одессе. Папа подарил мне квартиру, так что я настоящая киевлянка.
Иногда я пишу. Рассказики или заметки в дневнике, но фантазия у меня работает круглосуточно. Я занималась верховой ездой. У меня даже был любимец – жеребец Кубок Дюбуа.
Я начала читать и слушать нескольких известных людей – у меня сформировалась своя семейная философия. Знаешь, я в школьные годы ходила на дзюдо (но мне претило это занятие), потом увлеклась феминизмом и стала настоящей бой-бабой. Я ненавидела мужчин и презирала их, делала всё сама, ни с кем не «встречалась» - как это принято сейчас считать. Первые отношения у меня начались в восемнадцать лет.
И тут мы плавно подошли к главному событию:
Я помолвлена!
Ровно год назад в интернете я познакомилась с парнем. Мы с ним виделись пару раз, а потом я на долгих три месяца вернулась в родительский дом – в мире началась эпидемия новой болезни и всех закрыли на карантин. Все три месяца мы поддерживали связь. И я влюбилась.
Когда летом вернулась в Киев, наши отношения начали быстро развиваться. Мы начали встречаться, он оставался у меня на ночь. Я наслышана была о подобных историях, поэтому убедила себя, что «это несерьёзные отношения, ничего страшного не будет». Но чем больше я его узнавала, тем больше понимала, что он – мой герой. Я была строга в своих оценках и очень придирчива. Но он разбил всё моё судейство в пух и прах! Он делает для меня то, о чём я когда-то мечтала. Рядом с ним мне хочется развиваться как женщина, мне хочется быть слабой. Благодаря ему я откровенно начала говорить с родителями, я поборола кучу своих проблем и научилась многим вещам. Я научилась любить.
До сих пор с каждым днём я всё больше влюбляюсь в него, ценю его, уважаю, горжусь. Он для меня – лидер. Мне хочется следовать за ним.
Неделю назад он сделал мне предложение. Я согласилась. Мы решили пожениться после окончания университета (через два года).
Я счастлива. Каждый день, даже если он не очень удачный. И со мной люди, которые меня поддержат и которые счастливы вместе со мной.
Я до сих пор вспоминаю тот вечер. Мы с мамой приехали домой, я убежала к себе в комнату. Ты вышла на кухню и спросила: «Где Соня?» Мама ответила, что пошла делать уроки. Кажется, ты после этого ушла к себе. Больше я не сказала тебе ни единого слова. Возможно, у меня были мысли тогда спуститься, а возможно я это себе придумала уже после. В любом случае, я слышала те твои слова. Прости. Что не пришла к тебе. Потом мама сказала Ире (твоей дочке), что, возможно, ты хотела попрощаться. Я слышала и эти слова. Я их до сих пор помню. И чувствую вину. Но в этом и есть жизнь – мы никогда не успеваем попрощаться, сказать родным, как мы их любим. Я усвоила этот урок. Когда последний раз была у родителей, то сказала, что люблю их: маме, папе, дедушке. В следующий раз скажу Ивану и бабушке Ире. Извини, что не смогу сказать тебе лично. Я напишу.
Я люблю тебя.

вова, 41 год
14.02.2021
Я очень любил жить .,любил свою половинку и всегда был уверен что у меня есть моя жена и сын .,но оказалось я чертовски самоуверен и однажди я не увидел за спиной некого.,и я просто очень ростерялся и опустил руки.,нет я не начал пить или употреблять наркоту я просто перестал хотеть жить просто небыло больше для кого.,я потерял жену сына собаку кота и дом и теперь знаю как жить в вакуме
Рыжая, 32 года
12.02.2021
Предал друг, точнее, я была ему другом, а он, видимо, даже не задумывался о наших отношениях, не воспринимал это как дружбу... всё дело в том, что мы работали вместе, а теперь не работаем, плюс у него появилась очередная девушка... короче, после пустяковой ссоры не хочет мириться, сказал, что незачем нам общаться. А я столько лет из кожи лезла ради него, вытаскивала из таких передряг, куда мужик-то не сунется, а я бледнела от страха, но шла... и держала его за руку в минуты депрессии, и думала: когда мне будет плохо, я так же сожму его руку. И вот мне так плохо, что сил нет совсем, я схватила его за руку, а он оттолкнул меня со словами "не надо тактильных контактов, пожалуйста". Ок, я больше не контактирую. Но он так сильно был мне нужен, что вся дальнейшая жизнь не имеет смысла. Да, так бывает.
Какая разница, 13 лет
12.02.2021
Я устала так жить, меня не кто не понимает, родители постоянно пьют и громят дом и при всём этом ещё и срываются на меня, я живу в маленькой деревне где нет ничего, как же я мечтаю отсюда уехать. У меня нет друзей, а тем более пары(хотя это не так важно). Я чувствую что никого не люблю, в течении нескольких месяцев у меня развивается депрессия. Я просто хочу умереть чтобы не чувствовать это всё...
Георгий, 21 год
12.02.2021
Как жалко что я смотрю стримера, который читает этот сайт.
Дарья, 27 лет
12.02.2021
Я осталась одна
Больше никому не верю, в отношениях не сложилось , работа есть, но я морально от нее устала
Хочу всё закончить, нет сил больше жить. Я никому не нужна, да и мне никто не нужен. Просто существование, обидно лишь что я была хорошим человеком, позитивными, добрым , главное любила жизнь..а сейчас я устала. Кажется что это конец
11.02.2021
Мне никто не смог помочь
Алина, 20 лет
11.02.2021
слова порой ранят за живое, сводят с ума, могут довести до смерти, когда человек на грани, точкой может стать то, о чем вы и не вспомните на утро, ведь это было «на эмоциях» и вообще по пьяне, зато для кого-то это станет роковым и последним словом.. будьте добрее к близким.. цените поддержку и любовь ваших друзей, не обижайте... никто не знает, что станет последней каплей.
Егор, 25 лет
11.02.2021
Работаю в крупной компании. Недавно подарил шарики своему директору на ДР, но почему то я еще не стал его другом. Очень обидно.
Оксана, 31 год
11.02.2021
У меня была прекрасная жизнь , своя каартира в хорошем районе (хоть и в ипотеке) я сделала суперский ремонт. Работа, друзья , сын пристроен был в школу в 3 минутах от дома....и я все просрала...решила сменить обстановку и переехать жить в место потеплее...продала квартиру! И это глобальная ошибка! Мне нужно было сдать ее ....сейчас выросли сильно цены и я просто не могу ничего купить ни в том городе где жила , ни в том где сейчас, сыну хуже стало после переезда, ему тут не нравится, мне сложно как никогда. Не понятно с работой , не понятно что дальше...я хочу обратно , но теперь некуда...руки опустились , я не ем , родственники только масло в огонь подливают,..появились мысли о суициде ....4-Ый месяц в таком состоянии, я вижу что это депрессия, но ни за что не имею право показать кому-то из близких это...не хочу показаться слабой, а я видимо сломалась и больше не смогу жить как раньше весело и задорно ....хотя явсегда была оптимисткой , но сейчас я просто не вывожу...
10.02.2021
Я морально убита.Я себя ненавижу
Такое чувство ,что рождена я лишь для того,чтобы остальным было плохо.
С 2019 ежедневно выпиваю, это помогает расслабиться ,однако, боль спустя время не утихает.Вчера я приняла горстку разных таблеток, к смерти это не привело, но я сильно мучалась с болями.Однако, у меня есть человек, ради которого я готова на все.. увы , это не взаимно.Хоть в меня и часто влюбляются, но эти люди видят лишь красивую обложку, я не воспринимаю их в серьёз.
Таня, 30 лет
10.02.2021
я больше не могу так жить. Каждый раз ложусь спать с надеждой не проснуться утром. Убить себя не могу, наняла бы киллера для этого, но не знаю где. Я одинока и несчастна. И так и останется. Будущего нет; ничего не изменится. Только серость и одиночество и ненависть к себе. Ненавижу мать, она всегда была слабой, и мне с детсва пришлось решать все проблемы за нее. Зачем было меня рожать ? Теперь я ей постоянно говорю, что жду когда она сдохнет, эта мразь. Невозможно так жить. Я так завидию тем кто смог [### Удалено по требованию Роскомнадзора ###]. Какие они молодцы, нашли в себе силы для этого. Порой мечтаю, что меня [### Удалено по требованию Роскомнадзора ###] и наконец это всё кончится. Ходила к психологу, так она маня довела, стало еще хуже чем было, надеюсь она тоже сдохнет, конченная мразь. На свидания ходить тошно, из мужиков сплошной неликвид, таких раньше со скалы сбрасывали. Такое дерьмище, не то что встречаться, даже рядом стоять противно. Как же я хочу умереть. Ненавижу себя, ненавижу это никчемную жизнь, где кроме боли и несчастья ничего нет, абсолютно ничего нет.
Эмбрион, 0
10.02.2021
Стоит ли рождаться? Никакой уверенности. Бытие. Небытие. Все одно, серая слизь неопределенности...
09.02.2021
я боюсь что я никогда не смогу жить нормально
Владимир, 28 лет
09.02.2021
Хочу больше времени для жизни и семьи ,и спортом заняться а приходится работать с утра до вечера.
я араб, 3 года
09.02.2021
Я араб,лечится ли это?
Очень грустно это осозновать..
Уильям Ш., 29 лет
09.02.2021
я никогда не влюблялся... Грустно...
Вова, 15 лет
08.02.2021
15 лет жизни позади, также как и 9 классов, но ведь ещё два года в школе, потом 5 лет в институте. Нужно готовиться к экзаменам, к контрольным. Но... Смысл? Все равно, рано или поздно, умру. Дать потомство? Смысл? Чтоб мои дети и внуки тоже умерли?
Надоели родители. Папа - православнутое на всю больную голову быдло, мама с явно нездоровыми нервами.
Я целыми днями тружусь, пытаюсь совмещать учебу и программирование. Но толку? Живу в отвратительных условиях, живём с родителями от зарплаты до зарплаты. Я их, безусловно, не виню, но мне уже невыносимо. Лучший способ - сдохнуть, но многие плакат будут) Единственный, кто успокаивает - собака Кеша, но родители его хотят на пару месяцев отдать куда-то. Мешает он им. Они думали, что он будет круглосуточно молча сидеть в комнате и мгновенно приучится ходить на улицу.
Святополк, 43 года года
07.02.2021
Я ощущаю себя максимально бесполезным. Я ничего не умею, ничего не могу, ничего не хочу. Я просто тело. Я не живу. Я существую. И я не знаю, что мне делать с этим. Я убиваю себя каждый день, я издеваюсь над собственным телом каждую минуту. Я не могу контролировать это и просто хочу сдохнуть, чтобы не терпеть это.
Какая разница, Не ваше дело
04.02.2021
Все задолбало. Как бы хотелось чтоб от меня ни кто не зависим был. Чтоб можно было спокойно сдохнуть
Ризван, 30 лет
31.01.2021
Прошлое наше печально. Но и оно - очень радужно, по сравнению с нашим будущим...
Ирина, 31 год
30.01.2021
У меня глубокая Депрессия. Нет сил даже встать, поесть или умыться. Такой эпизод уже 2й в моей жизни, в этот раз порезала вены. Послезавтра на госпитализацию в клинику неврозов. Нет сил жить, но умереть тоже нет сил. Господи, забери меня.
Саша, 15 лет
29.01.2021
Моя проблема в том что я не могу вообще нормально себя чувствовать рядом с родителями они меня всячески унижают и морально подавляют после этого всего я могу просто закрыться от них в ванной и спокойно резать себе руки не задумываясь об последствиях. Единственное что меня останавливает это мой брат меньший.
Помогите я просто хочу умереть и никогда больше ничего не чуствовать
Саша, 20 лет
27.01.2021
Я устал. Иногда спрашиваю себя зачем стараться если всё безнадёжно. Какой смысл пытаться исполнить глупую самонадеянный мечту. Мне никогда не дадут нормальную мужскую роль в мюзикле, только если я стану мальчиком. Но никто этого не хочет, всем удобнее что я девочка. Баярунас уже в 19 лет получил серьёзную роль, хотя стремиться к мюзиклам я начал в том же возрасте что и он. Я просто устал пытаться. Всё бесполезно. Я никогда не буду звучать как мальчик, хочется вырвать связки. Мама постоянно стыдится что я похож на мальчика и выговаривает за это. Парень обозвал сумасшедшей когда я открылся. Просто хочу чтобы это всё уже закончилось. [### Удалено по требованию Роскомнадзора ###], но боюсь что будет с семьей и парнем, им всем сейчас сложно. Я просто позорище.
Атеист, 31 год
27.01.2021
Смысл этой всей фигни, есть ли? Незнаю.
Бог есть или нет. Зачем все эти разговоры,если в итоге всё зависит от нашего поверия или неверия. Просто есть жизнь и она наша, не чья, даже Бог не это нп понятно что, просто наша решимость на существование решает всё, и точка.
Дрюсик, 38 лет
27.01.2021
Нет ни какой отрады, я тот на ком все закончится. Плыву по течению, устал бороться
р, 46754567 лет
26.01.2021
в моём окружении куча тупых людей, которым приносит удовольствие над кем-то издеваться. что в этом веселого? они будут обижать человека даже из-за того, что он вообще есть. почему нельзя просто оставить его в покое
это не так важно, ??
25.01.2021
я так устала.
[### Удалено по требованию Роскомнадзора ###], дабы полегчало.
устала от того, что на меня давят и манипулируют.
устала от того, что помогаю остальным, всегда забывая о себе.
устала от буллинга.
устала от игр.
устала от своих хобби.
кто я? они ненавидят меня? я противна им? я раздражаю их? я вовсе нужна им?
мне стыдно за каждое свое действие. ненавижу каждый атом своего тела и лица.
но у тебя, читающего это зайки, все скоро наладится, хоть сейчас ты можешь не верить в это!
Мария, 30 лет
24.01.2021
Всё надоело,сил нет больше все это переносить.Муж тиран,постоянно сижу дома с ребёнком,с подругами общения никакого.Он против всех. Мама его постоянно лезет в нашу жизнь.
Алина, 12 лет
22.01.2021
Хочу что бы все жили счастливо, чтобы мои родные не умирали. Я и сама не хочу умирать, но чувствую как будто умру через несколько дней. Только сейчас по-настоящему поняла что не хочу чтобы кто-то умирал. Хочу что время остановилось навсегда, мы бы ничего не понимали но я буду рада если буду знать, что мы все не умрём.
Артём, 29 лет
22.01.2021
Я устал...
Маша, 17 лет
20.01.2021
Меня все раздражают, не хочется заниматься ничем. Сплю часов по 10, остальное время просто жду, пока закончится день, хожу по квартире бесцельно. Смысла нет в каких занятиях не вижу да и не интересует меня ничего
Луня_Инь, 17 лет лет
20.01.2021
У меня артблок. У меня вдохновение закончилось и музы улетели.
У меня много идей,которых надо перебрать.
И мне надо отдохнуть от интернета.
Хотя бы на 2 дня или неделю.

П.С. : У меня иногда бывает плохое настроение ... :-(
Роме
19.01.2021
Я ненавижу все за то даже, как пишу тебе письмо. Почему я даже это делаю из жалости к себе и сильной боли?

Да я ненавижу тебя за то, что ты делаешь и как себя ведешь. Ненавижу за то, что стала от тебя зависима. Я сильнее этого. Я реально сильнее этого.

Я справилась без тебя 2 недели. И я справлюсь дальше. Это тебе стало плохо без меня в твоей жизни.

С этого момента это я буду разговаривать с тобой так как мне вздумается. Я не буду инициировать с тобой встречи и просить уделить мне время. Я сама в порядке. Мне есть на кого потратить свою энергию и любовь. Я буду тратить их на себя. Потому что ты свои тратишь тоже не на меня. Это не взаимообмен. Это была односторонняя выкачка ресурсов.

Я не стану на тебя давить. Я не буду просить что-то изменить. Я встану и уйду, если мне что-то будет не по душе. Это я принимаю решения. Я не жертва и больше не живу в ожидании, когда ты можешь меня бросить. Мне всего 21 и я найду много способов жить дальше. И однажды вспомню про тебя лишь с ухмылкой.

Такие у меня теперь правила. Я для себя. Все в первую очередь для себя. Если ты отходишь от меня, я тоже делаю шаг назад. Если захочешь подойти ближе, я все равно сделаю еще шаг назад. Близость со мной и ко мне – это теперь твоя цель, а не моя. У меня будет то, что мне нужно и без тебя.

Мне нужно вновь напомнить себе. Что я потрясающая. Я умная, красивая, понимающая, чувственная, нежная, открытая, психологичная и любимая. И я буду такой с тобой или без тебя. Ты на это не влияешь. Ты не делаешь меня лучше или хуже.

Я сама даже не понимаю пока насколько я сильная. И ты тоже не понимаешь. Но я докажу это. В первую очередь самой себе. Ты больше не заставишь меня чувствовать себя неправильной, не такой и не достойной.
Роме
19.01.2021
Мне обидно и горько за то, как я себя чувствовала все это время рядом с тобой. Это огромный груз обид, злости, даже ярости, и бессилия, безнадеги, опустошения. И этот ком мусора прямо перед нами. Он никуда не делся.

Я по-прежнему испытываю боль. Она фонит во всем. Ты не изменил своего отношения ко мне. Я не изменила своего отношения к себе. Вот что реально паршиво.

Я поняла, что могу быть одна. Я справлюсь с этим. Как бы тяжело не было. Это лучше, чем чувствовать себя настолько ненужной.
Полина, 14 лет
17.01.2021
Изгой в школе, устала от жизни и этого одиночества. На учёбу нет сил, мама говорит я стала ужасной. Я просто устала, хочу умереть, но одновременно не хочу. Всем удачи, надеюсь хотя бы у вас всё будет хорошо
Ванесса, 20 лет
17.01.2021
Сократили с высокооплачиваемой работы (15к долларов в месяц), новую так и не нашла. Парень предал и бросил с долгами (ведь до моего увольнения я его обеспечивала и все покупала, а как отказалась айфон только что вышедший купить - сразу ушел).
Еле плачу квартплату с накоплений. На шее еще висит домашний питомец, которому много чего нужно покупать.

Моя жизнь не удалась, хочу умереть
Из князи в грязи... слишком больным оказалось падение с вершины. Возможно, это мое последнее сообщение - мне больше некому написать
Эскель
14.01.2021
Любил ли я в ней то, что ее убило? О, больше всего, ее смелось, готовность встать под удар и всегда бороться с несправедливость. А потом она погибла, но никто не стал выяснять подробности, предпочел все замять. Как будто войны это только лишь то, что попадает в газеты и становится частью учебника истории.
Но в той, кого я любил, я любил действительно всё. Не только ее волосы, голос, то, как она смотрела на небо и на меня, то, как одинаково восхищенно она смотрела на небо и на меня. А я стал причиной ее смерти. Если бы не я, ей бы никого не пришлось закрывать собой. Она думала, что совершает правильный поступок, а я не думал, ни тогда, ни потом, только винил себя. Что оказался недостаточно способным, не смог, не успел. Не объяснил ей, что жертвовать собой - привилегия, но не необходимость. Я любил в ней всё,каждую деталь. Даже то, что другие назвали бы недостатками. А потом все закончилось в один момент. Было так тихо, я успел увидеть только яркую вспышку, а потом мне инстинктивно пришлось уворачиваться от осколков. Я не сразу понял, что там была она, только заметил, как изображение застыло. Будто связь прервалась. И тогда я понял.
Я любил в ней ее решительность, способность сначала действовать, а потом думать о последствиях, потому что она так хорошо мне подходила. Потому что мы были одинаковыми, двумя половинками одного целого. И это убило ее, мою Анику. Я называл ее Энн, ей нравилось, потому что это было так по-настоящему. Иногда я поднимаю взгляд вверх, как будто могу увидеть там что-то, как будто люди могут воскресать из мертвых. Но моей Энн больше нигде нет.
Это было так давно, целую вечность назад, а я так и не нашел никого другого, не смог никого полюбить. Только возненавидеть самого себя.
Джон Голт, 29 лет
11.01.2021
Тот период в жизни, когда ты достиг того, чего хотел, а то, чего пока не достиг, потеряло смысл и перестало быть целью.
Сережа, 11 лет
10.01.2021
Все родители тупые

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Мария, 23 года
09.01.2021
Потеряла интерес к жизни, тк живу не так как хотела. Не люблю никого и меня никто не любит тоже. Не работаю, не живу, не чувствую. Гнию изнутри. Депрессия тяжёлой стадии.. врач всего лишь глушит боль поверхностно..
Леся, 34 года
07.01.2021
Здравствуйте!... собралась на развод подать...Трое детей. Честно не знаю как быть...где взять силы..где взять денег...понимаю,что я не одна такая...что кто то проходил через развод,унижения и оскорбления,...у меня ничего нет,кроме детей...но, да ладно. Дело в том,что отец детей,хочет унизить окончательно,чтобы я умоляла его,волялась под ногами,просила прощения,что обидела его своим присутствием ,что родила таких же выродков как я..."возможно только после этого"пойдет за справкой 2ндфл,чтобы повторно подать на пособие за третьего малыша... сами понимаете,как эти копейки важны...элементарно снять комнату на время...какой то замкнутый круг...хочешь уйти,денег нет,останешься-выгоняют...просишь пойти навстречу,не идут...а ведь уходишь не одна,а с детьми на плечах...мне нужен совет
Просто человек, 19 лет
02.01.2021
Я даже не знаю как точно сформулировать все это, но суть в том, что я чувствую себя очень несчастным. Ничего не хочется. А, нет, хочется умереть мучительной смертью. Потому что я, наверное, заслуживаю этого.

Я закончил 11 классов школы, хорошо сдал ЕГЭ и поступил в престижный ВУЗ на бюджет. Но это совсем не радует. Потом я завалил экзамен по английскому. Но это не так уж и важно. У меня нету сил и желания его учить. Нет сил вообще хоть что-то делать. Вероятно, это потому, что что бы я не делал, я никогда не смогу быть счастливым.

А не смогу, потому что я транс. Так мерзко от осознания этого, если честно. Я же понимаю, что это дико и ненормально. Но я ничего не могу сделать с этим. Я пытался. Но ничего не помогает. Мне так хочется быть нормальным, таким же как и все. Я бы душу продал за возможность избавиться от этой трансгендерности. Но это не лечится, увы. Так горько осознавать, что из-за этого у меня никогда не будет нормальной полноценной семьи... и что я сам никогда не буду полноценным. Близкие мне люди никогда не примут меня таким. Я спашивал. И мне становится хуже. Я не могу спокойно смотреть на свое отражение, потому что я вижу, что очень похож на девушку. И всегда буду похож. Не могу нормально общаться с близкими, потому что их обращения ко мне на "она" и "милая" причиняют мне адскую душевную боль. Мне ведь так жить целую жизнь. И мне кажется, я не выдержу.
Когда кажется, что всё безнадёжно, что больше него ждать, что больше некуда обратиться – напиши о своём здесь: написать на безнадёга точка ру
2021 | 2020 | 2019 | 2018 | ≤ 2018
Безнадёга.руt.me/beznadyoga