я всё ещё тебя люблю!!!!! я так по тебе скучаю. но тебе плевать. очень хочу тебя услышать но понимаю что я этого не переживу. сердце ломит душа страдает разум держится из последних сил . как тяжело осознавать что я для тебя не кто . зёпик мне без тебя очёнь плохо

Страшное ощущение как будто из меня украли жизнь.

Неба чистая вода, водишь пальцем по стеклу, пишешь адрес в никуда... Безнадега. Ру

После дождя будет радуга, после дождя,
знаешь, влюбиться ни поздно, ни рано
После дождя будет радуга, после дождя,
знаешь, любовь всё меняет — так странно :)

Я не хочу жить с мужем, но боюсь расстаться

пожалуйста, будь счастлив и любим. я верю, что у тебя все будет хорошо, ты заслуживаешь этого, прости . что не могу отпустить, ты почему-то все еще занимаешь место в моем сердце и я представляю твой солнечный образ

Ненавижу своих коллег. Наглые создания пытающиеся сесть друг другу на шею

Предвижу реакцию читающего: "мерзкий, жалкий и слабый, мизантроп."
Мне не нравится этот мир, мне чужды люди, я понимаю что никто не поймет, мне скучно в этом жалкой мире, мне не нравятся отношения. Этот мир самый худший из возможных, сходит на*** лейбниц, сходят на*** люди которые не хотят думать (на самом деле я их понимаю, я им завидую, завидую верующим, завидую глупцам, ведь они не видят ужасы этого мира, а если и видят то не обращают достаточного внимания к этому.) сегодня я как никогда ближе к концу, да и все вы, такие же как и я, так же приближаетесь к конечной точки, я сочувствую всем вам, вы такие же наблюдатели этого глупого мира.

На самом деле я не юля, и мне далеко не 19, но не в этом суть. Как - то, в довольно юном возрасте, мы начали общаться с одной девочкой из - за общих знакомых. Она мне сразу же чертовски понравилась, но эти чувства были не взаимны : она всегда старалась унизить меня перед своими друзьями, грубо говоря отвергала и даже насмехалась надо мной. Вот так вот закрутилось, и потихоньку отношения наши начали налаживаться. Примерно через год мы уже очень хорошо общались. Я очень часто писала ей летом, но через некоторое время это ей не понравилось : она стала говорить мне о том, что я слишком навязчивая. Она качала меня на безумных эмоциональных качелях, и мне, на тот момент маленькому ребенку, было очень трудно это все переживать. Через год, под конец осени она решила прервать наше общение, мол « Я стала тебе как старшая сестра, ты бегаешь за мной. Мы слишком разные, мне жаль. ». Я ревела как вне себя, мне было ужасно грустно и плохо. Но потом, через какое - то время и наше слабо заметное общение в соцсетях она предложила вновь возобновить дружбу, чему я была безумно рада. Летом мы стали очень тепло и много общаться, я была полна любви и радости. Но вот, в конце августа мы вновь прекратили общаться.
Я не могу объяснить это чувство, но я очень скучаю по ней понимая, что мы не сможем возобновить дружбу. Я, на самом деле, довольно маленькая, так как сейчас мне 11, а последние события произошли летом 24 - го года. Но мне все же очень грустно, надеюсь на ваше понимание

Меня травит препод в вузе. Что делать? Я не могу больше терпеть её унизительное отношение, она постоянно и везде меня дёргает, указывает мне что делать, хамит и оскорбляет, при этом уже не ведёт предмет (предмет профильный), у нас теперь другой препод.
Бывшая препод достала, честно... 😭

я теперь жалею что сюда писала. читаю бедные письма меня 12 летней

Я не знаю, сколько ещё продержусь.
Я устала от этого всего.

Просто пиздец, я даже не знаю о чем писать, слишком много мыслей, все бесит, мб знакомые это увидят, но простите за все

Эрик, почему ты ненавидишь меня…

Мой мужчина, у нас есть единство мыслей, ума, творческая кровь, никто не проведёт свет во мне так ярко и сильно, как это сделал ты, мой электрик (или как там по-вашему)!❤‍🔥💯🤗

Димка, вот бы ничего не говорить и не объяснять, вот бы просто тебя к себе прижать, не отпускать. За жизнь, за все эти года, не было того, что подарил мне ты. Я много когда и кому что-то могла не то ляпнуть за всю жизнь, но любовь познала и ощутила с приходом тебя. Если когда-нибудь зайдёшь сюда почитать истории, то знай, я сильно-сильно люблю тебя, мой медвежонок, "Монстр" Мой:) Лучше тебя в мире нет никого! Запомни это навсегда! И ты прекрасно знаешь, что я принимаю тебя на данный момент полностью любым, ты в курсе, за что я тебя люблю, ценю что в тебе, горжусь тобой в чём-то, лишь только маленькие недопонимания. Я показывала твои сильные стороны, я уважала тебя, хоть и могла иногда не слушаться и хулиганить из-за чего-либо. Мне казалось, я вижу и слышу своё отражение, с учётом разных отчасти интересов. Хотя я не идеальная далеко, предстояло бы море работы совместной. Я уже представляла, как бегают и смеются наши малыши. И не страшно, что намешанные. Я люблю тебя, мой Дмитрий Александрович, это совершенно точно. Я хочу, чтобы ты помнил меня, не пропускал по фигне работу любимую, был счастлив и по возможности здоров, успешен ещё много лет ,дай Бог. Мой Дитрих Александр Фон-Виттерсгейм. Твоя Настюшка, "Бомбочка", Ягодка и Рыбка. И ты, конечно, меня знаешь, если меня ты не забыл. Картина, кто я всё же такая, давно старался изучить. Комплименты мне приятны. А в чем-то стыдно пред тобой. Однако, всё, что мне сейчас надо - это просто быть с тобой! И хоть отличия имеем, и хоть в здоровье есть разлад. В сердечке стул стоит и помни, чужому место твоё не занять, десант! Мне что-то непонятно, но я не нападаю на тебя. И мы с тобой, как одна огромная книга мудрости и света. Ты навсегда в моём будешь сердце. Я хочу, не смотря ни на что и память , помнить тебя бесконечно. И пусть Лëнчик смеётся и стебëтся, пусть дразнит, сколько душе угодно : "собака лает... ". Я всегда с тобой. Мой кандидат наук, мой гений, мой военный инженер и офицер военный, мой интеллектуальный мужчина с высоким айкью, мой защитник, боксёр когда-то и мой историк, люблю! Хотела в сказку нашу я поверить и дверцу приоткрыть. За то, что нарушала что-то, ты меня прости. Не ною я, это излишне, но всё же душа - она живая. А помнишь, как всё начиналось. Как отогрел меня от льда, как растопил всю душу и смог настроить ты контакт. А воспитатель и командир от Бога ты. Мужчина невероятной красоты. До скорых встреч, хочу я верить, твоя Михеичева мелочь Теперь выйду я из строя и тихо гордо удалюсь, зовите, если что, родной мой, как на военке,если смогу, то отзовусь! 💋❤‍🩹

Дядь Лëх, я на ручки хочу и тёплые крепкие объятья🥺
На ручки, но только уже не абы к кому, а к Михеичеву😢
Почему жизнь так с тобой не справедлива. Ведь ты такой светлой души человек. И с такой то болезнью был... Если бы ты и не только ты были бы сейчас рядом со мной, как и близкие Севостьяновы (предки и Батя Кореша Димы) Вдруг не смотря на обстоятельства, вы бы пригрели ребёнка и полюбили, просто так и любой. Кто знает🥲
Как же мне этого не хочется, вы не представляете, и я не навязчивая и не сумасшедшая, а особенная и дефицитная. Ещё больше хочется, чтобы вы слышали и чувствовали меня. Хотя вам итак хорошо, особенно сейчас. Но... Михеичевы, я не слабая, я не ною. Однако, у человека есть душа, и её должны лечить не врачи и психологи, оно так не работает. Вы и сами знаете истинные методы исцеления. Просто будьте рядом всегда и давайте мне добрые знаки. Я люблю вас, как и своих предков (почти всех)!😥

Дядя Саша, вам знакомо понятие (душевная боль)? Очень хочется верить, что вы всë знаете. Не смотря ни на что. Не судите строго. Я лишь уставшая хочу упасть, и чтобы вы меня поймали. И в сотый раз хотела попросить меня обнять, так, как этого никто не делал, прижать крепко и поддержать, так, как вы это умеете. Михеичевы, я ,только пройдя все эпизоды, поняла, что любовь познала только с появлением вас... Я сохраню её до самого конца, пока я помню и не забыла вас, пока дышу ещё. Как жаль, что не увидела я вас, отца, того, кого люблю, и не ощутила Вселенную вашу всю. Вы иногда общайтесь со мной, если это возможно. И дедушка Толя поймёт всё, хотя ,наверное, ему за меня больно. Я не знала его лично с рождения, вот такое жизни и мира этого навождение.. Помните всегда меня, свою маленькую Михеичеву! 🥺❤‍🩹

Лёва я люблю тебя, я хочу хотя бы общаться с тобой, почему ты банально не можешь написать «привет». я ведь тоже нравлюсь тебе, это видно, скажи что тоже любишь меня, расстанься с Никой, молю

Я люблю девушку , но мне кажется что она уже с кем-то встречается , мне плохо

Мне некому говорить свои проблемы и затупы. В прошлую пятницу пыталась убить себя таблетками. Выпила 240 таблеток снотворных и несколько оставшихся таблеток антидепрессантов. Тупо конечно но я плакала думала нет не хочу умирать, а потом легла смотрела тикток, и меня через минут так 15 стошнило сразу. И после этого я легла на кровать и сразу потеряла сознание либо заснула. Но как я знаю, я что-то да делала но вообще не помню ничего. Так как проснулась вся в рвоте, очки сломаны, желудок горит мне не жарко, не холодно, что я хотела это просто заснуть. И так проспала весь день. Это было так опупетьски. Что я весь день была на блаженном чувстве и спала. Так даже времени погрустить из-за этого не было, после этого желудок по утрам болит и пахнет также изо рта как в тот день. Надо бы пойти к врачу, а то опять убью себя не убивая
После этого пришла в норму. Но сегодня проснулась вся неживая, прям тело как будто отняло. Я вся ватная трогаю голову, есть ощущение что трогают. Но когда трогала было так неприятно, могла пальцу больно сделать, а больно не было. Сейчас думаю про тот день, а я на данный момент реально жива? Или это затяжной сон, я не понимаю ничего. Что если сейчас прямо сейчас меня ложат в гроб а мои мозги что-то придумывают. Я больше не верю своему восприятию, я не доживу до этого лета. Теплые дни, квас, лужи велосипед, я мокрая, бабушка ругает, телевизор, деревня запах тепла. Вся моя жизнь идет вперед и сейчас. А мое сознание уже улетело в загробный мир, ведь не тут я а я там лечу. Но почему то мои кандалы моё тело. Жаль. Пусть меня убьют и я умру наконец то сегодня 27 март 2025 года. Прости мама я не знаю кто я и кто ты, желания быть нету и желания быть достойным человек в этот информационный период тоже нету. Разможьи мне тело и сожги. Я так попаду в рай

Какой смысл? Если в тебя вложили, что тебя никто никогда не полюбит, что ты заслуживаешь, чтоб тебя били и говорили с тобой матом... Если в тебя никто не верит и как бы ты ни старалась, ничего не получается изменить.
И ты пронесла эту программу через всю жизнь...
Чего вообще можно ожидать?

Я чувствую себя погано. Я просто разочарование для своих родителей. На меня давят экзамены, выбор профессии , родственники укаждый из которых окончил школу с отличием.
А я ну.. просто я
Я не знаю что делать .
Думаю как-нибудь да выберусь

Пришлось уйти с работы где хорошо зарабатывал, обстоятельства так сложились. Дома поддержки не нашёл, любимая женщина вместо того что бы поддержать начала гулять. Искал сайд о суициде, не знаю почему вышел этот сайт. Держаться больше нету сил...

Братья решили представить, кто кого выберет если бы они были девушками. Из 4 братьев все повыбивали друг друга, а меня нет. В итоге я занял самое последнее место. Обидно. Вот хожу и думаю, решить с ними вопрос грубо? Или попытаться решить проблему тихо мирно.

Дядь Вить, так не хватает твоего тепла, которого я никогда не ощущала. К тому же одного дедушки у меня не было. А ты бы сейчас сошёл за него. Я знаю, какой ты. Дядь Саш, я хочу взять вашу фамилию и пройти хоть и не такой, как у вашей семьи, но путь.. Я наигралась в своё время, и теперь всё серьёзно. Вы были хорошим отцом. Я, хоть и боюсь, но хотела бы познакомиться с Вами.
Интересно, если бы вы, отцы Лёши и Димы, были бы живы, и мы бы встретились, как бы вы отреагировали на меня после всего?!

Вроде всё хорошо, но на душе какая та печаль.

Почему все звали меня крысой...

Скучаю по тебе.
сильно
Уже долго не могу тебя забыть
Хочу тебя вернуть и одновременно не могу простить.
понимаю что смысла в этом нет
Но Каг же хочется тебя услышать
Я видел тебя перед моментом смерти,ты плакала и смеялась

я все еще жду тебя на чай каждый вечер

не хватает мужественности и смелости пойти против ситуации когда видишь несправедливость или явное угрозу ввиде физического или морального напасти на близких. ы этот момент теряюсь не могу софрмировать мысли идальнейщие действия, встаю как вкопанный, бояь быть опозоенным или униженным, пкак будто все увидят какой я на самом деле тряпка ничтожестсво или гнилой человек. не знаю что сказать, жертва ситуации не хочу чтобы близкие были такиими но не знаю как им это показать.
ненавижу себя, зачем таким рожидлся, нихчочу ничего делать из за этого не вижу смысла

Я почитала сообщения здесь, и думаю, что у меня не такие уж и серьёзые проблемы, но всё же, напишу..
Про меня написали в подслушку города. Написали что я всех задолбала, что я агрессивная, написали чтобы я шла "сосаться с (имя моего ДРУГА) в школьном туалете" и научилась сдерживать агрессию. Меня обсуждали два дня, это было примерно неделю назад, но я ещё переживаю на этот счёт... Прикол в том, что эта подслушка работает так, что там все сообщения анонимные, но я всё же примерно знаю кто это написал... Это (с вероятностью 89%) моя бывшая подруга. Я в этой подслушке не сижу, эти сообщения показала мне она. Так же, там было моё фото, класс и школа.
Короче, нас с моим другом "шипирят" некоторые одноклассники, и об этом приколе знают только 5 девочек, мой друг и бывшая подруга. Я не хочу расписывать точные причины почему я на неё думаю, так как там нужно начинать издалека, аж с 2023 года... Ну, вот так вот... Да.

Я хочу стать писателем. Хочу чтобы в будущем, на полках книжных магазинов были мои книги в плотных обложках. Хочу, чтобы у мегя и моих книг была хоть какая то фан база, пускай даже и маленькая.

Господи дай мне сил уснуть я устала хочу спать блин

я опять в стороне, меня опять оттолкнули и сказали: 《подожди еще немного, потерпи》. начинаю задыхаться, ошейник пережимает

Нет проблем вообще. Я просто урод. Что можно еще сказать . Ничего. Урод, никому не нужный урод.

встречались с молодым человеком почти 2 года,планировали детей и семью,когда я наконец забеременела он сбежал
психолог посоветовала мне написать письмо со всеми своими чувствами и порвать,но писать вручную увы времени нет поэтому нашла ваш сайт.
... ты поступил очень подло бросив меня по сообщению в тг,и почему тебе не хватило смелости обсудить все вживую я ,честно ,не понимаю.
я ждала тебя каждый чертов день,думая что ты как обычно скажешь,что погорячился
ты знаешь,у меня до сих пор остались чувства,но ты никогда об этом не узнаешь,потому что поступил как последняя тварь.Аборт я не сделала,ребенок не виноват ,что ты урод.
ты мне снишься каждую ночь и я уже не знаю,что мне с этим делать.
я честно не знаю,смогла бы или нет простить тебя,но ты ничего не сделал чтоб тебя простить.
знаешь,как сейчас говорят в популярном меме,ты желудь,а не грецкий орех,жаль что раньше я не разглядела,а ты не показал этого.
я ничего ,кроме вечных мук тебе не желаю.ты все проебал.тебя ждала счастливая жизнь,но ты выбрал не её.Мучайся всю жизнь.
я тебя ненавижу. Ребенок никогда не узнает что его отец это ТЫ. Мой малыш будет самым счастливым.

Сегодня огромна часть моего сердца ,центр моей жизни улетела на небеса
Мой ангел. Моё солнышко. Моя душа.
Моя любимая и дорогая бабушка. Самый любимый человек на всей планете. И я самый любимый ее человек. Наша любовь взаимна.
Всегда в моем сердце ❤️
Всегда...
Прости,любимая и спи сладко. Надеюсь тебе не было больно. Я люблю тебя и буду любить тебя вечно

Сегодня пишу , просто так. Просто смысла нет. Где он , этот смысл. Я постоянно сижу в этом дурацком телефоне. Как будто можно в нем что то найти. Нет, ничего нет. Но я подсел на общение и сижу и жду, может кто то мне напишет. Хотя это обман. Я никому не нужен и уж с этим ничего не могу поделать.. Так есть. Листаю ленту, ищу там, ищу здесь , а нет ничего. Вот девушка онлайн , написать, а что написать, да ладно , у нее свои проблемы и ей не до меня. Скажу я рад поговорить, но какой смысл в этом , все это самообман. Нет ничего. Интернет это обман и общение тоже просто видимость общения, хоть правда лучше чем ничего. Я урод, я рожден быть одиноким , как задолбала эта не пробиваемая стена. Что еще можно сказать. Где найти такую душу, которой нужен я . Какая брехня про половинки . Людей полно несчастных одиноких, но от этого же ничего не меняется , просто я урод никому не нужный . И это не изменить. Увы, просто жить не получается и не думать об этом тоже не получается. Вот что только можно , это написать здесь это письмо. Зачем родился я на свет. Какая то ошибка .

Небо — чистая вода, тучи-тучи на ветру Пишешь адрес: Никуда, безнадега точка ру.

Люблю тебя моя Марьяша

Мне начала нравится девушка (незнаю нравлюсь ли ей я) она просто великолепна, но у меня есть как бы подруга которой по моим ощущениям нравлюсь я , это какой-то кошмар

помоги мне

юра, прости что не слушал тебя. ты был самым настоящим человеком в моем окружении, сейчас я чуть ли не полностью понимаю тебя. однако кто же знал что так произойдет… мне будет не хватать твоих сообщений которые так меня раздражали. я приду к тебе на могилу, обязательно, дружище.

Безнадежно то, что отец который вырастил меня уже никак не может меня увидеть! Мне так тебя не хватает , пап, иногда я чувствую что не могу ничего сделать в этом мире.... мне нужна твоя поддержка.... я борюсь со всем... и тем кому я нужен получают меня полностью.... но мне нужна самому опора... я чувствую что все вокруг меня может разрушиться...мне это нельзя позволить.... я борюсь.... как ты меня учил.... я борюсь... но не думал что не смогу поговорить с тобой в твой последний день....

Я устал, я ухожу в академ.

Пока, Дашуля, я буду очень скучать. Но так действительно нам обоим будет лучше. Прости меня, за всё плохое, что я тебе сделал, Спасибо за все разделённые с тобой моменты: весёлые и грустные.

Страшно. Страшно понимать,что однажды навсегда придется прощаться с человеком, который один на всём свете искренне любит тебя.

Как быть? Никак не могу отойти от развода, до сих пор. Есть новые отношения, но то что было не отпускает. Нет понимания почему так произошло. В чём я был не прав. Что сделал не так. Ищу проблемы в себе. Непонятно почему, вроде бы вполне хорошая семья распалась. Она ищет других, не ужели я был на столько плох. Трое детей, 19 лет позади. И никаких объяснений. Как тяжело. Очень хочется все забыть как страшный сон

Тракич Медина ты странная

Жизнь остановилась
Меня все предали, я так больше не могу жить
Я хочу умереть, я устала
Меня убивают

Вот , снова я. Мне уже 43. Одиночество каждый день. Вот, я знаю , я не достоин встретить любовь, поэтому и не было ее у меня никогда. Это логическое обьяснение того, что я никому не нужен. Я по привычке пишу сюда. Потому что, кому я еще могу написать. Есть вещи, которые некому рассказать. Ну просто это не нужно никому, зачем рассказывать. Такая видимо эта капризная птица любовь, что не всем она дается. Плохо жить с пустым сердцем и душой, да , это так. Как будто что то не понятное внутри грызет , и тут иллюзия , что можно найти в интернете решение, но нет. В интернете ничего нет, это обман.. А все равно ищешь, неужели я такой один, нет есть же тоже люди одинокие, но это не поможет. Они конечно одиноки, только для них я не существую . Жизнь вроде, а как будто и не жизнь это. Понятное желание родителей, проживших жизнь кое как в страданиях , пусть дети проживут лучше. Это хорошо, да я бы тоже так желал. У меня не получилось, чтож , я не смог. А вот детей нет , чтобы им пожелать . Тупик. Ну я могу пожелать той девушке, женщине, которую я так и не встретил. Живи миленькая счастливо. Я не смог, ну не умею я . И не найти мне тебя . Да и не верю я , что нужен я тебе. Может это беда только для меня , а для тебя нет. Может так. Я не тот в кого влюбляются, по ком страдают женщины. Да и не надо страдать . Страдать не надо. Вот вроде пишу , а что не понятно совсем. Если бы встретил ее, чтобы сказать. Не знаю. Одно могу сказать , мне плохо . Будь счастлива, родная.

Скучаю по своему деду. Так надеялся, что всë пройдëт, но чертова болезнь убила человека, которым я гордился.
Деда, ты бы удивился, увидев меня сейчас. Я капец как скучаю. Почему я не смог увидеть тебя еще раз до твоей смерти.
Всë ещë скучаю, не смотря на то, что прошло 2 года. Умелого и рукастого человека забрала мерзкая болезнь. Всë ещë помню, как с горем смотрел на отëкшие конечности, но ты всë-равно улыбался

боюсь что-то писать, не хочу чтоб меня оценивали...

Один, совсем один. Пустота вокруг, и внутри лишь холод. Ничто не радует, ничто не греет душу. Каждый день как тяжкий груз, который невозможно сбросить. Неудачи преследуют, словно тени, неотступно, неумолимо. Каждый шаг это шаг в никуда, каждый вздох это вздох отчаяния. Один, совсем один. Всё потеряло смысл...

Мы сделали бесконечное количество ошибок. Мы виноваты оба.
Я ни когда не смогу тебе простить то, что ты сделал. Но я люблю тебя.
Я полюбила тебя так быстро и так сильно. Я прощала тебе все, терпела и всегда ждала. Потому что я любила тебя так, как любят только раз в жизни.
Сейчас я понимаю что это было не взаимно и уже не будет, но я все равно питаю к тебе на столько теплые чувства, которые ты, своей черствой душой, никогда даже не испытывал.
Столько прошло с момента нашего расставания. Было столько ухажеров, спонтанный секс, намеренные знакомства. Но ни к кому другому у меня не лежит душа. Я поняла, что только с тобой я хотела семью, детей, жить в любых условиях. Я всегда надеялась, верила в тебя. Я была уверена что все может измениться. И сейчас мне кажется, что ни один мужчина не сможет занят столько места в моем сердце, сколько ты. Наверное, я однолюб.
Теперь судьба никогда не сведет нас.
Я люблю тебя. Я люблю тебя просто за то, что ты - это ты. Нам надо двигаться вперед.
Пусть это все уйдет в никуда.

у меня нет проблемы, наоборот хотела поделиться мыслью, что читала письма за 18й год, 17й год и... письма там более жизнерадостные?
я никого не осуждаю ни в чем, просто хочу напомнить, чтобы вы и на хорошие моменты в своей жизни смотрели, то что вы можете ходить - это уже дар, кто -то и этого не имеет.
а проблемы они у всех есть, просто под каким градусом вы их смотрите)) лучше по 40вым градусом смотреть

Все плохо

Пожалуйста можно моя бабушка будет жива🙏

юля анимешка меня не замечает

Я любила тебя, Муса Магомедов

судимость,наркомание,алкаголик,зависимость от никотина, все это во мне я не справляю прошло достаточно много времени я как перестал употреблять наркотики но жизнь стала только хуже хотелось бы понять почему все так произошло у меня нету буквально ничего я устал от этого всего

я безумно скучаю по нему. не знаю,будем ли мы вместе. или это просто опыт. но сколько бы мы не пытались разойтись,мы все равно сходились.знакомы уже почти 3 года.а общаемся почти год(8 июня у него др,вот тогда нам и будет год).в конце мая он должен приехать в москву.может тогда у нас все будет хорошо.нам ужасно не хватает друг друга,тяжко мне без него.может он и вправду моя судьба?хотя звучит бредово..

дорогой Серёжа, очень жаль, что ты выбрал его
я буду до конца своих дней любить только тебя

Я куколд... моя девушка мне изменяет, а мне это нравится, но в глубине души я чувствую пустоту ещё немного и я подниму руку на свою девушку мне уже плевать на всё хоть я и шлюпик, но я это сделаю.

Здравствуй папа! Знаю ты не прочитаешь моих строк. Но так хочу написать тебе. Я на тебя не обижаюсь, и не в чем не виню, расту без тебя уже долгие года. Признаюсь, мне тебя очень не хватает, твоей сильной руки и любви ко мне. Все эти года тебя заменяла моя бабушка, моя любимая бабушка Нина. Она любила меня за двоих за тебя и за себя. Я не знаю как правильно это описать и как сказать, но видимо,что-то в моей жизни пошло не так, и она перестала меня знать. Да. Просто вычеркнула меня из своей жизни. А я ведь так ее люблю, не когда не обращала внимание, на злые языки людей, а говорили много об ее отношении ко мне. Не верила! Никогда не верила. Ну видимо судьба у меня такая, остаться рядом без еще одного любимого мне человека рядом. Ты когда с ней встретишься, обязательно передай, что я ее любить не перестала. И передавай привет дедушке Толи. Скучаю, люблю. Твоя родная дочь Настя.

Хочу написать письмо моей любимой мамочке,моя милая, драгоценная как я очень тебя люблю, Прости меня за всё ,что я сделала не так,мне тебя очень не хватает,Я тебя очень люблю и скучаю,хочу к тебе сильно, сильно,обнять тебя ,прижаться

Не могу жить, бросили все

ты был лучше всех

в новых отношениях я вспоминаю тебя, любовь моя.

Как же хочется умереть. Сил нету уже с преподами воеватт

зачем я взял те кредиты

Господи как же я устала от этой учебу, столько всего надо учить, грёбаный пятый курс, зачем я вообще пошла на вышку учиться, столько нервов. Нет чтобы год отдохнуть после колледжа. Пошла сразу, еще не оправилась от потери, влезла в долги по учебе. Сейчас надо все сдавать, а сдают только нервы
Бляяяя. Дайте мне усердия и терпения, и сил чтобы справиться с ней

Наркоман с венерической болезнью, мама с папой могут гордиться.

Привет, анон. Я знаю что у тебя сейчас всё не настолько просто как хотелось бы. Я понимаю что возможно жизнь может казаться унылой и скучной. Я не прошу от тебя многого... Пожалуйста, главное не сдавайся. Это звучит максимально банально, но просто поверь мне, бездушному набору тексту и символов. Я возможно никогда не был в такой ситуации в которой был ты. Но поверь мне, всё будет хорошо. Ценю тебя и обнимаю, Анон...

Я так больше не могу. Муж, дети, работа... Жизнь пуста... Всё бесит... Кошмары по ночам, а просыпаться тоже не хочется.

я не хочу больше находиться в этой реальности, отпусти меня, отпусти, отпусти, отпусти

Люблю Сашу. Мой Саша,мой Лисенок,мой Санечек лично для меня лучший из людей которые существовали,существуют и будут существовать на свете.Но он видит во мне друга,товарища и даже считает меня своей мамой,а пару во мне не видит.Чтобы я не делала и как бы не старалась, я во френд зоне.... Санечек всегда кого-то любит,но не меня ...И я понимаю.что я не в счет...Очень жаль... что так выходит....но сердцу не прикажешь и ни кто не виноват...Это навсегда и я буду ждать вcегда... Даже когда меня не будет на свете,то моя любовь к Саше будет жить вечно...

мне стыдно что так вышло, не могу без нее жить..

Хочу умереть. Оценки пошли к низу. Учоба не тянется. От всего устала...

Диз-директор задолбал

Дядя Витя Севостьянов и дядя Саша Михеичев, моё сердце просто разрывается от боли и очень сильно. Сколько же оно претерпело.. Я понимаю, что это обычное дело и у многих так бывает. Но у меня не осталось сил. Я уже просто пытаюсь выжить и я хотела бы понимания, поддержки и утешения от вас... Пошлите мне хотя бы тепла ваших душ с небес. Вы же добрые и настоящие мужчины. Скажите, что мне делать, как быть? Ведь ранние способы особо не активны, лишь что-то сбавляет боль. Я люблю вас и очень сильно люблю. Мои родные. Просто обнимите мысленно и пожалейте ребёнка. Мне это так нужно! Без вранья и использования..

Пожалуйста, не оставляй меня одну. Я знаю, что привязалась как скулящая собака, и у меня нет права вмешиваться в твою жизнь. Но пожалуйста... Пожалуйста? Я ведь так люблю тебя. И ты знаешь об этом как никто другой.
Я хочу счастья для тебя, я хочу дарить радость тебе. Будь счастлив, со мной или без, но пожалуйста, только не уходи...

Я люблю тебя. Прада люблю. Будь счастлив

Сегодня у меня день рождения. У меня появилась возможность всë исправить, но я снова её упустила. Я больной и безответственный человек. Мне очень плохо и грустно. А ведь это мог быть мой день, наполненный радостью и счастьем... Но я снова облажалась

Проблема с мужем, 24 года вместе, а я понимаю, что он меня не любит

Чувствую безнадёгу.......

Антон, я люблю тебя, а ты этого не понимаешь.. Лишь бы бабу найти, а на парней, что рядом, даже не смотришь.. Но мы исправим это, обещаю

Привет, Костя!
Раньше много хотелось тебе сказать, написать. Многое с тобой разделить. Поддержать тебя, помочь в работе. Рассказать тебе о том, что я восхищаюсь твоей увлеченностью. О том, что я понимаю твои идеи и они меня тоже увлекают.
Часто, несмотря на конфликты, хотелось просто тебя обнять.
А сейчас вот что я хочу сказать - какой же ты придурок!

Меня не слышат и не понимают, а хотелось просто посмотреть Ютуб на телеке без СМС и ВПН

Привет

Мне жаль, что ты так и не ответил, хотя обещал сделать это еще 3 недели назад.

Может, тебе не хватило смелости, а может, я просто тебе безразлична. Меня мучает тот факт, что я не знаю, какой из этих вариантов верный, но факт остается фактом

Я скучаю по тебе. Я все еще живу с надеждой, что ты вот-вот вернешься и скажешь мне, что тебя меня не хватало и ты хочешь быть рядом. Но день за днем ты по-прежнему молчишь.

Я одновременно благодарна тебе за появление в моей жизни и ненавижу тебя за это.

Благодарна потому, что ты показал мне «другую» меня и дал понять, что со мной все нормально.

Ненавижу за то, что ты заставил меня вновь что-то чувствовать, а потом исчез, оставив меня наедине с этими чувствами.

Я так многое хочу тебе сказать, но я и так уже сказала достаточно, а ты — не ответил даже на это. Надежда сжирает меня изнутри, поэтому я хочу от нее отказаться.

Ты прекрасный человек, с которым я чувствовала себя лучше, чем с кем бы то ни было в моей жизни. И я рада, что узнала о существовании таких людей и хотя бы на какое-то время испытала это ощущение.

Мне очень жаль, что я так и не узнаю много о тебе, не создам с тобой общие воспоминания и не разделю многие мелкие и значимые события в жизни. Мне правда бы этого хотелось, но одного моего желания здесь, увы, не хватит.

Я больше никогда тебя не услышу и не увижу, да и не хочу знать о том, как складывается твоя жизнь. Ты так и останешься коротким, но ярким фрагментом моего прошлого. Ошибкой, о которой я хочу поскорее забыть.

Пожалуйста, не поступай так больше ни с кем. И больше никогда не приходи в мои мысли и сны.

Я не знаю тебя.
Не узнаю тебя.
Не хочу знать тебя.

Иди ты нахрен, дорогой. Я — человек, с моими чувствами так поступать нельзя.

Я не знаю чего я хочу от жизни, я не знаю к чему стремиться
Мне очень не хватает мамы и ее советов. Я заплутавшая душа и некому не могу довериться

Павлик родной, я тебя очень люблю . мама

Кто-то в твоей жизни должен услышать, что они важны, что их любят, что у них есть будущее. Будь тем, кто скажет им.

Будет проще если меня не будет

Я не знаю что делать. Я больше не чувствую себя как дома. Я не в порядке. На меня сейчас так много всего давит.

11 лет прошло
Я не понимаю я вобще живу или все крутится вокруг этого?
Я всегда любила только тебя Лёша.
Мой Леша. Самый лучший. Самый любимый.
Всю жизнь я буду ненавидеть себя за то как поступила с тобой.
11 лет Леш. И никак. Не проходит.
Все что я делала после - только для того что бы забыть тебя. Не получается.
Все эти люди, события… все только что бы забыть тебя. Недавно поняла.
Я так благодарна тебе Лёш. Ты был короткой частью моей жизни, но оставил такой след. Я так сильно люблю тебя до сих пор. Тебя не было рядом со мной все это время, но я всегда вспоминала все что ты говорил. Твои слова ведут меня по жизни.
Лёша, прости меня. Я бы все поменяла если бы могла.
Моя жизнь разрушена.
Моя психика разрушена.
У меня ничего не получается.
Я знаю что ты давно забыл и вычеркнул меня ( и удалил фото которые «никогда не удалишь» ).
Но у меня не получается, и знаешь если бы я могла как в том фильме стереть себе воспоминания о тебе, я бы наверное не решилась.
Никто не узнает. Мне нести этот груз всю жизнь видимо.
Но тебе же я желаю счастья моя любовь. Искренне. Я знаю у тебя все получится. Я в тебя верю и искренне радуюсь твоим победам.
Ты невероятный человек, сам ты этого не понимаешь, но у тебя все будет.
Я тебя люблю.
❤️

Остался без единственных друзей,которых по настоящему любил,так как оказался эгоистом и манипулятором,а обещал некогда не становиться таким...

Я хочу чтоб жизнь стала лучше, я утратил смысл, как мне его обрести?

Когда у тебя все хорошо в жизни и проблемы маленькие и решаемые - то все вокруг хотят с тобой общаться, дружить, быть рядом.
Когда у тебя появляются проблемы в жизни, здоровье, финансы - то все отвлрачиваются от тебя и уходят.
Никому не нужен рядом человек с проблемами. Это не интересно.
И тогда приходит боль и осознание твоей ценности для людей которые тебя окружают.
Ты остаёшься один на один с проблемами и болью.

Я так рад ,что я жив,но бездонная грусть в моём сердце говорит об обратном 💔

Просто будь счастлив, а я за твоё счастье буду молиться

Моя мечта - быть с тобою рядом.
Чтоб, проснувшись поутру,
Увидеть тебя рядом.
И обнять, так крепко,
Чтоб аж прямо не могу.
И не передать словами,
Как сильно я тебя люблю.
Хоть любовь моя ко мне
Всегда была строга.
Я поняла одно,
Что ты со мною навсегда.
Пусть хоть в мечтах, хоть наяву.
Я всё равно тебя люблю.


Платону

Я люблю тебя, но понимаю , что нам нельзя быть вместе.. Ты тоже пойми и прости меня за прошлые года, когда мы были вместе

когда ктото вспоминает о раннем детстве я вспоминаю как жизнь мне казалось серой и унылой с самого раннего детства. мое первое воспоминание как я был на кладбище. года 3. сейчас я не могу ничем заниматься кроме деградации. я нигде не учусь я 3 года встречаюсь но я не счастлив. все мои друзья гондоны. родителям вообще похуй че со мной братьев сестер я ненавижу. но я не хочу суициднуться, я хочу выбраться я быть счастливым. этот путь будет долгим.

жизнь не имеет смысла все чем я занимаюсь посредственность и безталанность все неважно

Надоело жить. Муж умер, дети взрослые. Внуков нет.

Ужасный новый год. Всего хорошего